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昨天晚上和大宝一起兴趣班结束回到家，已经差不多8点半了。我有些疲惫、有些累，就静静地坐在沙发上，想让自己休息一会儿。
小宝听到我们回来的动静，从姥姥姥爷屋子里一路飞奔出来，直接投入我的怀里：“妈妈，妈妈你回来了！我可想你了！”小嘴巴甜甜的和我打着招呼，还不忘撅起小嘴亲我一口。
小宝的可爱模样，还真是让我的疲倦感消失了一些。顺手抱起他，让他坐在我的腿上，忍不住亲了又亲。
姑娘也从自己房间里出来，告诉我作业写完了、英文会背了、诗词打过卡了、古筝也弹过了……真是乖孩子一个啊！
既然如此，一大一小两个孩子很自然的开始玩在一起，大宝也开始自觉地去写作业。我靠在沙发上，一边随意的翻书，一边感受着这一派岁月静好的温馨场景，真好！
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姑娘很会和小宝玩，又是过家家、又是奔跑追逐、又是藏猫猫……还用地垫做出一个“人工泥坑”，完全满足这两天看《小猪佩奇》上了瘾的小宝天天嚷着要去“蹦泥坑”的需求。
满屋都是他们两个的笑声，清脆喜悦，让人跟着心生欢喜。
转眼间，时间已经到了9点半，我对玩的正嗨的小宝和姑娘说，再玩10分钟，就都要准备睡觉了。
姑娘点头答应，开始收拾满地的玩具。
小宝却不干了，眼泪汪汪的跑到我面前：“妈妈，我不想睡觉，不想睡觉啊！”
我抱起他：“不睡觉做什么呢？”
“我要和姐姐玩！”小宝指着姑娘，“不要姐姐收玩具，我要和姐姐继续玩玩具！”
我点点头：“你还有10分钟的时间和姐姐玩啊！去吧，帮姐姐一起把玩具送回自己的家里休息，好不好？他们也要睡觉了！”
小宝把小脑袋摇的，可以让我清晰的看见他小脸蛋上的肉肉都在震动：“我不，我就要和姐姐玩，我不去睡觉！也不让玩具睡觉！也不让姐姐睡觉！”随之是越来越大的声音和越来越红的脸蛋——表示他生气了！
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我看着依旧腻在我怀里的他，稍微用力的抱了抱他，然后再揉揉他的小脑袋，轻声但坚定地说：“我们明天再继续玩吧，今天晚上已经好晚了。宝宝要睡觉觉，姐姐、哥哥也还要上学呢！”
“不！”小宝开始发出愤怒的“怒吼”：“我——就——要——和——姐姐——玩！”嚷得脸红脖子粗。
我静静的看着他，没有说话。
他继续：“我——就——要——和——姐姐——玩！”
然后忽然从我怀里跳下去，拉着姑娘的衣服；“姐姐不许收玩具！”
姑娘看看他，说：“姐姐好困啊，要去睡觉了。你也睡觉吧，我们明天再玩！”
“不要、不要、不要！！！”小宝开始“撒泼”式往地上趴，边趴边嚷嚷：“气死我了！气死我了！我就要玩啊！就要玩啊！”
我好奇怪他这样的做法从何而来，至少我和他在一起的所有时间，从没有身边人如此这般卖力“表演”过。
姥姥被小宝折腾出啦的动静惊动了，也从屋子里出来，看着小宝的架势不由说：“我们小宝最乖了，今天公园里的那个小哥哥这样做，是不是他妈妈揍了他一顿？我们小宝才不要这样呢！”
我顿时明白，这是“现学现卖”啊！
小宝却因为姥姥出来，而更觉得有了“靠山”，嚷嚷的更厉害了：“我就要玩，不要睡觉！我都说过了，我——不——要——睡——觉！不——要——睡——觉！你们没有听到吗？嗯？”
他最后的那一声带着声调、带着无尽谴责情感的“嗯”，本欲是表达自己的极其愤怒之情，却成功的把我们都逗笑了！
但是我们的笑，却让他更加愤怒啦！伸手拽过姐姐刚刚放好的玩具，扔到了地上。然后气哼哼、带着挑衅的目光看着我。
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看着不足3岁的他，一瞬间从可爱小天使化身成为“小恶魔”的模样，我虽然还没有说话，但脑子中转过千百种的想法。
我是应该“以暴制暴”，还是应该“以柔克刚”？我是应该给他继续讲道理，还是应该用其他方式“诱惑”他一下，亦或是简单粗暴的把他抱到床上而直接解决问题？……
不管怎样，我知道他的挑衅，不过是想激怒我看我会如何反应罢了，但我真的还没有到被他惹怒的地步，而且理智告诉我应该和他“共情”一下的。
我伸手抱过气哼哼的小宝，小宝立即警惕的看着我，肢体语言也展现出一种排斥的距离感。
我说：“妈妈知道你特别想和姐姐玩，是不是？”
他亮晶晶的眼睛看着我，身体略微放软，点点头。
“那我们和哥哥姐姐比赛刷牙，好不好？”我开始试图转化话题。
“不好！”小宝立即表示拒绝，小小的身体再次呈现出排斥状，但声音倒没有再次提高。
“我们比赛完刷牙，还要比赛洗脸、洗脚丫呢！看谁的牙齿、脚丫和小脸蛋是又白又干净的！”一边说一边给站在一边“看热闹”的大宝和姑娘使眼色。
他们两个接受到我的信息，立即配合行动起来：“好啊好啊，我们比赛！”
哥哥姐姐的热情打动了小宝，他们一起开开心心的去“比赛”了；矛盾顺利化解。
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其实孩子偶尔发发脾气，不过是在试探家长的“底线”在哪里。
若是简单的“以暴制暴”，倒是最容易解决问题。毕竟小孩子和大人“杠”上，总归是小孩子最终会屈服于大人。
但是我们能够“以暴制暴”多久呢？等到孩子越来越大，也会越来越不屈服于家长的“拳头与嘶吼”所产生的“威力”，除却“斗争重重”，矛盾也是越来越大罢了。另外，以暴制暴对于尚是年龄幼小的孩子来讲，也会让他内心深处恐惧感滋生，没有安全感的孩子很难寻找到幸福感。
若是直接“屈服或满足”于孩子的无理取闹，也能够解决当下的问题。毕竟孩子目标实现了，也就欢天喜地的安分了。
但是我们能够“屈服或满足”多久呢？当孩子的“胃口”越来越大，当他发现通过哭闹、撒泼等一系列手段可以达成目标时，当我们因为现实的关系不能够满足孩子的需求时，所有的家庭问题、教育问题都会呈上水面，且无解。
面对幼小的孩子，最好的解决方法莫过于“共情”和“转移”。
理解他的苦恼和想法，同情他的遭遇和现状，积极帮助他想办法（小一点的孩子）或鼓励他自己努力想办法（略大一些的孩子），最终达成“共赢”，也就是适当的转移他的注意力；若是孩子的要求不合理，也要在坚定的拒绝时，不忘给他温暖的怀抱。
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千万不要以为孩子年龄尚小，什么都不知道。
昨天晚上临睡前，我和小宝的例行聊天中，小宝忽然问我：“妈妈，你刚才为什么不生气？”
“我为什么要生气？”我反问。
小宝蹙着眉头，组织自己的语言：“我都那样做了，你还不生气？”
我知道他已经知错了，故意问他：“哪样做了？”
小宝喃喃的说：“我大吼大叫，还乱扔东西……”
我搂着他小小的身子，亲了亲他的额头：“哦！那样做当然不好啊！不过妈妈知道当时你很生气。所以呢，妈妈可以理解你。但是更希望以后有这样的事情发生，我家的小宝可以更好地控制情绪，动脑子解决问题，好不好？”
小宝似懂非懂的点点头：“妈妈没有吵我，我好开心！我以后不乱发脾气了！”
“真是好宝宝！做个好梦哦！”我再次轻轻刮刮他的小鼻子，关灯，“晚安我的宝贝！”
“晚安，妈妈！”
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