NO.1 甲方代表與乙方造價員的神對話
甲方代表：聞大師才高八斗，預算投標，樣樣精通，我想和你切磋一下！
乙方造價員：我怎麼可以內行欺負外行呢？
甲方代表：技術切磋是不分輩份的！如果你對不出來，別怪我另尋他家！接招吧！一價兩報三方案，不思四本五利六規範，竟做七八九家圍標，十分無聊！
乙方造價員：十房九賺八翻番，再搞七籤六證五變更，只賺四百三十二萬，一個工程！
甲方代表：好工整啊！清單裡，量不多價不高，小小讓利可笑可笑！
乙方造價員：工程中，偷點工減點料，天天簽證提防提防！
群眾：好好，對得好！
甲方代表：招標投標，中標開工施工，天天改改變變！
乙方造價員：預算結算，重算新圖舊圖，日日偷偷減減！
群眾：大師真行呀，大師好棒啊！
甲方代表：十口心思，思工程思進度思質量！
乙方造價員：一心只想，想中標想變更想簽證！
群眾：好，好------
甲方代表：吾建房來你施工
乙方造價員：施工只做豆腐渣
甲方代表：房子垮了你負責
乙方造價員：經理掛靠奈我何！
甲方代表：。。。。啊？（後退數步，鮮血狂噴）
NO.2人生就像做土木工程
人生就像做土木工程，
你必須能夠抗彎、抗剪、抗扭、抗壓、抗拉、抗震、抗打擊、抗腐 蝕、抗沉降、抗疲勞；
你必須有剛度、有撓度、有彈性、有塑性，
你必須靜定、超靜定甚至超淡定。
NO.3 發音很重要，一不小心成了預算員
小時候,把English
讀成"應給利息"的當了行長
讀成"陰溝裡洗"的成了小菜販子
讀成"因果聯繫"的成了哲學家
讀成"硬改歷史"的成了領導
而我不小心讀成了"應該累死"結果成了預算員。
就這樣成了預算員
NO.4 兄弟分了我一個標段
手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。
電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標段同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？”
我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款？”電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程？現在過來和你談。”
我放下電話，就按著約定地點趕過去，我一進屋哭了。
尼瑪：“打麻將，三缺一。”
NO.5建築工程各專業的相互看法
建築對自己的看法：大師，建築的龍頭，領導者，高貴的專業
對結構的看法：老是催圖的笨蛋，啥也不會只會依靠軟件的混子。
對水暖的看法：不重要，不需要了解。
對電氣的看法：不重要，不需要了解。
結構對自己的看法：建築的靈魂，讓甲方省錢的高尚專業，冒著高風險的精確計算
對建築的看法：對實際啥也不懂的混子，亂畫還嘴硬，圖紙永遠滯後。
對水暖的看法：不重要，馬達加斯加。
對電氣的看法：不重要，巴布亞新幾內亞。
水暖對自己的看法：建築的血液，無可替代的專業，工作量繁瑣且大，提成太低
對建築的看法：建築防火規範都不懂，防火分區都不會劃分的混子。
對結構的看法：預留洞；只會靠軟件的混子。
對電氣的看法：一群討厭的只會和自己搶管井的下等專業，工作量小提成太高。
電氣對自己的看法：建築的經脈，無可替代的專業，工作量繁瑣且大，提成太低
對建築的看法：連電纜井和管井都區分不開的混子。
對結構的看法：基礎圖；只會靠軟件的混子。
對水暖的看法：一群討厭的只會和自己搶管井的下等專業，工作量小提成太高。
老闆對自己的看法：神
對建築的看法：Shit，太慢。
對結構的看法：Shit，太慢。
對水暖的看法：Shit，太慢。
對電氣的看法：Shit，太慢。
設計院對甲方的看法：我待甲方如初戀，甲方虐我千萬遍。
他日我若為甲方，虐遍天下設計院。
甲方對設計院的看法：一群混子，誰給他們設計費誰是傻X。
NO.6 富二代窮二代
富二代學經濟，直接總經理；窮二代學經濟，敲門賣安利。
富二代學土木，開盤把錢數；窮二代學土木，工地扛大木。
富二代程序員，除非是腦殘；窮二代程序員，死時趴鍵盤。
富二代學會計，操縱GDP；窮二代學會計，按爛計算器。
NO.7搬磚是命中註定的
當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。
我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。
讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。
我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學有毛線關係？
-----我是分界線-------
找了個搞工程的男友
1、當你穿著露臍裝想秀一下自己的小蠻腰的時候，他會很不懂風情的說：“保護層厚度不夠，都露筋了。”
2、當你略施粉黛的時候，他會鄭重的告訴你：“拆了模是不能裝修的！”
3、當他陪著你上街的時候，如果他牽著你的手，你會感覺他是在握住鐵鍁一樣有力，如果不牽你的手，他會不知不覺的以“上工地的速度”丟下你一個人走了。
4、當你要模仿泰坦尼克號的女主人公，在船頭張開雙臂的時候，他會很不合時宜的提醒你，“安全帶繫了嗎？”
5、當你想和他在夏夜的公園裡漫步的時候，他只會把你帶到燈光最亮的地方，還要說上一句：“夜間施工，光線不夠很不安全。”
6、當你想和他來一個燭光晚餐浪漫一下的時候，他會突然說到：“嚴禁使用明火，滅火器放在哪了？”
7、當你出門想去買阿迪達卻穿著耐克回來的時候，他會很不高興：“你怎麼可以隨便變更設計呢？”
8、當你和他一起去逛商場試衣服的時候，他會剪下一塊麵料說：“去拿到試驗室檢驗一下材料性能。”
9、當你把頭髮燙起來想給他一個驚喜的時候，他會大吃一驚的說道：“鋼筋沒調直就預埋了！”
10、當你穿著黑白搭配的衣服時，他會圍著你轉兩圈然後說：“表面色差太大。”
11、當你穿著方格衣服的時候，他會拿出回彈儀說：“這個格子畫小了。”
12、當你做菜的口味重了，他會很生氣的說：“你怎麼又私自調整配合比了？”
13、當你在冬天只要風度不要溫度的時候，他會提醒你：“冬季施工要注意保溫。”
14、當你想從後面抱他一下的時候，他會嚴肅的說：“作業場地內不能嬉戲打鬧。”
15、當你收到他的一封情書，正在暗自陶醉的時候，你會非常氣憤的發現後面有這樣一句話：“請轉發工程部、財務部、計劃部、安質部及工區各隊”
甲方代表與乙方造價員對話
甲方代表：聞大師才高八斗，預算投標，樣樣精通，我想和你切磋一下！
乙方造價員：我怎麼可以內行欺負外行呢？
甲方代表：技術切磋是不分輩份的！如果你對不出來，別怪我另尋他家！接招吧！
甲方代表：一價兩報三方案，不思四本五利六規範，竟做七八九家圍標，十分無聊！
乙方造價員：十房九賺八翻番，再搞七籤六證五變更，只賺四百三十二萬，一個工程！
甲方代表：好工整啊！
甲方代表：清單裡，量不多價不高，小小讓利可笑可笑！
乙方造價員：工程中，偷點工減點料，天天簽證提防提防！
群眾：好好，對得好！
甲方代表：招標投標，中標開工施工，天天改改變變！
乙方造價員：預算結算，重算新圖舊圖，日日偷偷減減！
群眾：大師真行呀，大師好棒啊！
甲方代表：十口心思，思工程思進度思質量！
乙方造價員：一心只想，想中標想變更想簽證！
群眾：好，好--- ---
甲方代表：吾建房來你施工
乙方造價員：施工只做豆腐渣
甲方代表：房子垮了你負責
乙方造價員：經理掛靠奈我何！
甲方代表：。。。。啊？（後退數步，鮮血狂噴)
一個牛人司機駕車闖紅燈，被交警攔下。
交警："同志，你闖紅燈了。"
司機四處張望，作無辜狀："紅燈在哪裡？"
交警手指向紅燈。
司機："靠，掛那麼高，我能闖得上嗎？"
交警語塞，牛人驅車溜走。
片刻，牛人又被一交警攔住："同志，你壓線了。"
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同志，你酒後駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。
須臾，交警再次攔住牛人要求出示駕照。
司機無證，遂上下打量交警："你不趕緊去討個老婆，管我屁事？"
交警："我孩子都上中學了。"
司機："那你把結婚證拿出來。"
交警："沒帶。"
司機："沒帶就是沒結婚。"
交警："不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。"
司機："我也沒帶駕駛證…………"
交警血噴，司機狂笑絕塵而去
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