吵架是很多夫妻的必修課，表達委屈時如果太過情緒化，怒不可遏的指責，對方聽不到你真正的心聲。
反之亦然，用過於理智化的態度去分析問題，或者乾脆沉默是金，這樣缺乏情感的回應會讓對方感覺到自己根本不受到你的重視。
那麼，如何吵架才能不傷感情呢？
小林最近很苦惱，原因是和妻子小麗又吵架了，雖說夫妻就像是舌頭和牙齒，靠得那麼近，難免有磕著碰著的時候，但是讓小林費解的是，兩人吵架的起因僅是為了一盒雞蛋。
這天小林下班就接到了小麗的電話，讓他回家路過超市帶一盒雞蛋回家，剛上地鐵他打開自己新買的手機玩起了心愛的遊戲。
這時一條消息進來，不用看就知道是小麗的發來提醒自己了，小林按了個取消，繼續全心的投入到遊戲中。直到進家門，看到妻子那張怒氣衝衝的臉，他把早就拋到九霄雲外買雞蛋的事情給想了起來。
有調查結果顯示，每對夫妻每日花在家務瑣事上的爭吵平均竟達到40分鐘，多達35%的受訪民眾表示亂扔衣物最招人煩，由此引發的爭吵最多；28%的人稱“另一半”幹家務拖拖拉拉最讓人惱火；另有24%的受訪人說刷碗收拾廚房真的很讓人糾結。
此外，有10%的女性受訪者表示，老公在小便完了總是不把馬桶座放下來，這讓她們非常惱怒，想控制住與對方開戰的衝動也不行。看起來都是生活瑣事，最後為什麼卻演變成夫妻之間一次軒然大波呢？
“我都提醒了你兩次，要買雞蛋，要買雞蛋，雞蛋呢？你整天都在想什麼呢？心裡還有沒有這個家了？”
面對妻子的火冒三丈，小林覺得很莫名，不就是沒買雞蛋嗎？至於那麼大火氣嗎？嘴裡嘟噥了一句：今天不吃雞蛋又不會死。
沒想到，小麗聽到後越發氣憤，把小林的種種不是都拿了出來，狠狠得數落了一把，直到說的小林沒有了聲音，小麗似乎還沒解氣。
當最初的家庭小事升級成了一場劇烈的爭吵，是什麼導致了小麗暴跳如雷，而小林的沉默又是否能解決問題呢？
我們發現有一些點主導了吵架的走向，其中最重要的就是一方在提意見或表示不滿的時候，另一方是不是用防衛的態度來對待。
例如小林的一句：不吃雞蛋又不會死，帶有明顯的抗拒情緒，從而把爭吵推向了惡化的一面。
妻子如是說：
這樣的事已經不是第一次發生了，我算好點他要下班了提醒他要買雞蛋，看時間差不多他要下地鐵了，我又趕緊發條消息，都這樣橫豎關照了，他居然還是不記得。
我覺得這不是一個買沒買雞蛋的問題，而是我和他說什麼，他都不當成一回事。我真不知道他心裡還有沒有我，到底在不在乎這個家。
丈夫如是說：
很多時候我覺得她就是無理取鬧，不就是忘記買個東西，也不至於發那麼大的脾氣。
還把陳年往事全都翻出來說，把我貶的一文不值，還動不動就說我不在乎這個家，要麼就是心裡沒有她，哄也哄過了，解釋也解釋過了，好話說了無數句也換不來她的好臉色，還多說多錯，那我不說話總行了吧。
心理專家解析：噴火龍&貝殼
小林和小麗這對爭吵中的夫妻看起來猶如一場噴火龍和貝殼間的對決。
小麗喋喋不休的抱怨和不滿，多像是一隻怒氣衝衝正在不斷吐出火焰的噴火龍；
而小林的沉默不語，彷彿讓人看到貝殼在遭受攻擊時的自我保護。貝殼面對不斷的指責和聲討，把殼關的越來越緊。
而這種消極的抵抗，只能讓妻子的怒火燒的更旺，更加的緊追不捨，雙方都陷入了惡性循環中，而心與心之間的距離也隨之越離越遠。
為什麼吵架會傷感情？
這樣的事情每天都在發生，如果冷靜下來回到事件中，很多人會覺得是小麗的反應過度了。
而人的記憶是會累積的，當然同時累積的還有情緒。正如妻子的心裡話，諸如此類忘記東西的事情已經不是第一次了。
所以讓小麗如此生氣的不是“這一次”而是“又再一次”，是渴望自己被在乎、被重視，如果小林能明白到這點，就不會用如此抗拒的心情來對待，避免給雙方的關係帶來不必要的傷害。
也許你也有小林一樣的抱怨，就算再哄再道歉都沒用，還不如沉默算了。
這裡涉及一個概念就是非語言信息，就是身體動作、體態、語氣語調等所表達的信息。有研究發現，當語言信息和非語言信息不統一時，人們優先相信的是非語言信息。
當爭吵已經開始，好聲好氣的說話幾乎是不可能的，如果你怒目圓睜，以不耐煩的口氣，哪怕你嘴上說再多的抱歉，再多的好話，對方聽到的和看到的也只能是你的反感和憤懣。
吵架是很多夫妻的必修課，表達委屈時如果太過情緒化，怒不可遏的指責，對方聽不到你真正的心聲。
反之亦然，用過於理智化的態度去分析問題，或者乾脆沉默是金，這樣缺乏情感的回應會讓對方感覺到自己根本不受到你的重視。
↓如何吵架才能不傷感情↓
首先，與自己的壞情緒“打太極”。
情緒失控造成的局面，是一次壞情緒的影子和接踵而至的失誤間的連環碰撞。而留下的往往“作戰”後滿地的狼籍，這樣的結果誰都不願意看到。情緒縱然糟糕，我們也要試著“舉重若輕”，不要急著爆發。
一次糟糕的處理方式造成的後果，往往是付出更大的代價去收拾殘局。很多時候，比起一個令人不快的開端，糟糕的結果更多來自於錯誤的處理方式。而錯誤的處理方式，多數情況下源於失衡的心態。
其次，要搞清楚自己在吵的究竟是什麼？
如果問起吵架的主要原因是什麼，你可能會答是為了小孩的教育問題，或者雙方的興趣愛好價值觀的差異，再或者和小林一樣都是些剪不斷理還亂的家庭瑣事。
其實再仔細探究這些問題背後的都隱藏著我們的心理需求，主要可以分成三類：
A、你是不是在乎我？
B、（在遇到困境時）你會不會照顧和保護我？
C、你是不是欣賞我和感激我？
在瞭解自己真正的感受和渴望是什麼後，我們更容易拿出真誠的態度來就事論事的解決問題，而不是陷入無休止的情緒發洩中不能自拔。
最後要做的就是，把自己放在對方的立場來看待這件事情。
說到底就是換位思考，這點說起來很容易，但做起來並不簡單，因為在爭吵過程中，彼此很容易把另一半放到自己對立面上，為自己的“敵人”著想那簡直是不可能的。
但其實，夫妻關係失和，受苦的肯定是兩個人，對方並沒有你看起來的那麼不在乎。所以請相信對方和你一樣正承受著痛苦，從內心接納對方，而這也正是換角度思考的關鍵所在。
它能幫助你走出疲憊和無奈，誠實的面對自己的內心，突破原有的慣性模式，營造一段可以相互照顧，相互支持的讓彼此滿意的關係。
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