1：我在床頭點了根菸，正在享受尼古丁所帶來的快感，女友說，抽菸不好，會導致早洩。
我氣憤的說：我證明給你看，讓你知道你觀點是錯的。
把香菸放在床頭的菸灰缸上。一陣翻雲覆雨之後，我拿起了還有半根的香菸繼續抽！
2：小明考試倒數第二，回家不敢如實告訴媽媽。
於是先問：“媽媽，如果我考了倒數第一你會怎麼樣。”
媽媽：“我非得讓你氣死！”
小明：“太好了，媽媽！我又救了你一命。”
3：吃飯時聽到隔壁桌一對情侶在吵架，女很生所的大喊：“你腦袋進水了吧？”
男笑嘻嘻地回答：“那怎麼沒淹死你呀？”
女愣了楞，然後就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了！
4：今天去買檸檬茶，排隊的人很多，裡面是一對年輕的小情侶忙來忙去的，女生在不停的切檸檬、找零錢、給杯子封口，突然轉過身小聲的對男生說了一句：“你知不知道，我真的很累了”。
男生沒有一秒的遲疑，衝後面喊了一句：“不好意思，今天不賣了。”
然後拉下卷閘門。
這才是真愛。。。
5：朋友給他哥們兒介紹了個對象，兩人第一次見面吃飯，男子不吃只看著姑娘吃。
姑娘問他為啥不吃，他本想討好姑娘一下，想說秀色可餐，誰知腦袋突然短路，脫口而出：我看見你就飽了……
6：走過一處網吧的時候，正好趕上Pol.ice突擊檢查未成年人上網問題，幾個學生模樣的被叫了出來排成一隊。
當Pol.ice問到其中一個：“職業。”
該生答道：“法師”。。。
7：早上幼兒園裡，老師準備跟小朋友做遊戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。
緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞。。。
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