惡人谷的小公子
我想復活的是我的前夫，他在二O01年閨四月初五去世，是車禍，他是尋道工，他在上零點班時被火車壓死了，一米七二的人，當時就剩下米來長了，還是東拼西揍的，那年我二十九歲，兒子還沒七歲，他七月十九才三十歲。他的突然去世是我今生最大的痛。看著年幼的兒子，我都不知道怎樣才能撫養他長大。想隨他一起死的心都有。後來我華了一年多的時間，才慢慢地接受了他不再會回來的現實。
今年元月十七日，兒子結婚了，站在婚禮臺上，我百感交集，兒子長大了，曾經我們規畫的未來實現了，然而，你人呢？
假如你能復活，我多想全家吃餐團圓飯，一起過一個愉快的春節，還有，我要當面問問你，你如何捨得離開我。……還想問問你，你在那邊過得還好嗎？
藏心160575051
復活我的大兒子了吧，去年8月16號，走的時候才5歲2個月，2歲8個月檢查出腫瘤晚期，我們不放棄，治療了2年的時間，一切順利進行中，以為最痛最難過的時間熬過去了，誰知道，復發了，剛好我也懷孕了，半年時間，折磨了半年，瘦得皮包骨，走得那天，沒想到來得那麼快，一句話別的話都沒說，也沒來得及抱抱他，親親他，就奪走了他，走後一個月，傷心難過導致早產了，弟弟才3斤多，至今8個月，每天度日如年，想他想得痛心疾首，復活他一天，讓我看看健康的他，然後告訴他以後要好好照顧自己，告訴他爸爸媽媽弟弟都好愛他，這就足夠了
楊85625985
如果真的有這樣一個魔法，我想要先復活我的奶奶。 我的媽媽在我只有10個月大的時候就去世了。從小，是奶奶撫養我長大的。
小時候家裡條件沒有那麼好，奶奶為了我真的吃了很多苦。可能在我父母那一代都是多子多女的家庭。所以矛盾是常有的，不可避免的會出現，大伯大娘覺得奶奶對我家偏心。而會經常對奶奶各種不滿，甚至是打罵的現象！
爺爺去世的早，奶奶又有嚴重的哮喘病，需要一直服藥。很多次我都發現，奶奶在半夜裡偷偷的掉淚。那時我就想，我一定要快點長大，等我長大以後就有能力照顧奶奶了，不會讓奶奶再受這種委屈！
可是，老天沒有眷顧奶奶。在我14歲的時候，奶奶因為突發腦溢血去世了。我都沒來得及好好孝敬她！她沒有享受過我一天的照顧！這成了我這輩子最大的遺憾。
然後想要復活的，是我的爺爺。因為奶奶肯定會很開心能一家人一起吃頓年夜飯！
最後，我想復活我的媽媽！我想感受一次，有媽媽的感覺！雖然因為她去世時我還小的原因，所以我對她反而沒有太大的感覺。但是，沒有媽媽，始終是我心裡的一個痛處。
從小我就羨慕別的小朋友有媽媽陪在身邊，羨慕她們可以在媽媽的懷抱裡撒嬌。難過，委屈的時候，可以有媽媽溫暖的懷抱！
雖然這隻能是一個夢想。
所以，父母親人健在的，一定要好好珍惜當下。在能盡孝的時候，不要為了貪圖自己的玩樂，而忽略了自己的爸媽。當你失去的時候，才會覺得追悔莫及。
有一種幸福叫子欲養而親健在！
自由人一諾
第一個，是我的孩子！永遠永遠的記得那天是2014年4月16日，肚子有點疼，去醫院醫生說可能要晚上才會生！從晚上等到第二天早上，可是晚了！寶寶出事了，我大出血了！我想她，還沒能抱抱她，只看見她和我老公長得太像，就像一個模板刻下來的一樣！
第二個，是我老公的媽媽，是2011年，我和老公認識的時候，我們去天津一個月，那天天津下好大的雨，接到家裡打的電話說媽媽出車禍過世了，我們從天津趕回來看到的是在冰遺館裡的她，老公很傷心，過去了這麼多年，老公還是會說要是我媽在多好。
第三個是我奶奶，因為她沒有看到過我的女兒，她是臘月二十三過世的，我女兒是正月初一出生的，很遺憾！
瞻兒
就爸爸，沒有第二第三個，讓我爸復活三天好嗎？
爸爸在我十一歲就走了，我還記得那天，大伯突然叫醒我說，爸爸想見我，去到看到爸爸身體已僵硬了，但眼睛還沒閉上，我瞬間淚水一下流下來，不敢相信爸爸走了。還裝了一碗粥喂爸爸吃，可怎麼就吞不去了，總是流出來，我大喊大叫：爸爸，快起來，吃點粥就不餓了……可無論怎麼叫爸爸也沒有應我！我跑出門外，跪到地下拜天，求觀音菩薩救救我爸，叫他回來，我還沒長大，曾經爸爸說過：“等我長大工作掙錢了要買酒給他喝，買豬耳朵給他吃……”可現在我才小學五年級怎麼就走了呢？我還沒長大呢，還沒喝我買的酒呢，現在我長大了，能掙錢了，只想買衣服買酒買肉給爸爸
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當然是奶奶和爺爺，當我看著這個問題的時候就讓我想起爺爺奶奶了，他們從來都沒有過上好日子，心疼爺爺奶奶一輩子吃了那麼多苦，小時候聽爺爺是自己七歲就沒有了娘，十多歲又沒有爹，只能寄養在別人家放牛才有吃，經常捱打，奶奶嫁給我爺爺也是苦，你想想我爺爺這麼窮能有啥好日子，一輩子都是這樣苦過來，好不容易我長大了可以出來打工了，剛出來兩三年我回去都會給爺爺奶奶買東西給點錢他們，可是出來第四年奶奶就身體不好了，那年奶奶才74歲，我在深圳打工聽爸爸說奶奶快不行了，當時真的好難過哭了，整個晚上都睡不好，等我趕回家的時候奶奶已經睡著了，我躲在一邊流眼淚，看著奶奶的臉那麼瘦心疼，那時候爺爺還在身邊，我還囑咐爺爺要好好照顧自己身體，最讓我沒想到的是爺爺沒過一個月也生病一直沒好，聽家裡人說爺爺經過了一個來月的痛苦，天天不吃不喝的說胡話，我聽著也哭了，連上班晚上都做夢都夢到爺爺痛苦的樣子，最後還是走了，說心裡話最讓我遺憾的是爺爺去世沒有回去看爺爺最後一眼，那時候爸爸媽媽叔叔他們叫我不要回來，當時我也不明白為什麼，連續好多天都難過的哭了，對於我的爺爺奶奶來說其實我挺恨我爸爸的，從小到大總覺得自己爸爸對爺爺奶奶不好，罵或者兇她們，叔叔還好些，不會兇爺爺奶奶，人老了肯定很多事情都沒有年輕人利索，有一次我看爺爺想去夾肉，爺爺手有點抖，人老了也很正常，可我爸卻說我爺爺手指頭抖來抖去不如剁掉，反正用家鄉話很難聽，我聽著真的難過，自己的爸爸怎麼能這樣說了，你沒幫著夾一下菜還說狠話，想想一輩子把兒女養大就這樣多心寒，我媽當時說了我爸，可他一點都沒感覺到錯了一樣，好想說一句爺爺奶奶我想你們了，希望你們在天堂沒那麼多苦難，想想我爸他應該都不知道百善孝為先，我想現在很多人都不願意百善孝為先了，尊老愛幼孝在如今這個社會是多麼的重要，而對於家庭來說家和萬事興也是多麼重要，對於社會來說互相幫助、和睦相處也同樣重要，對於我來說爺爺奶奶已經不在了十年了，但是父母永遠是父母，我沒有理由去怪他們，只要自己不去這樣做就好了，
瑤不可及yuan
如果真的可以復活。那第一個就是我的姥姥了。
姥姥在我的心裡一直是最美的人。他長得白白的，一米六五的個子。體重只有100斤。眼睛是雙眼皮，特別漂亮。比我漂亮很多。
姥姥的思想超前，小日本兒來的時候，她早早地入了黨。那時候她才十七歲。那時候有一個叫法，是抗日救國婦女主任。可能是這樣叫吧。所以我特別佩服我的姥姥。她那時一定付出了很多吧。
從小我奶奶這邊兒都不喜歡我。因為我是女孩兒吧……我多數是跟著姥姥長大的。我家跟姥姥家是一個村兒的。所以我幾乎天天去姥姥家蹭飯吃，記得姥姥那時候總在一個櫃子裡面拿出好多好吃的。姥姥比我相差60歲，在我十歲的樣子，他已經70了。
記得我給姥姥剪過一次頭髮，她的頭髮白白的。齊肩的那一種。村子裡面的老人幾乎都是這個髮型。我還買過小卡子給姥姥，她在耳朵後面一邊兒卡一個。真的很幸福。
我小時候愛吃冰棍兒，就管姥姥要錢買冰棍兒。我說姥姥也給你買一個吧。她是捨不得的。最後。我就買了兩個，我們一人一個。甜到心裡的感覺。
我媽做好吃的，就經常派我去把我姥姥叫過來一起吃，每次我都能完成任務。不管用什麼辦法一定能把姥姥叫過來。哪怕她已經把飯做熟了。記得啊，那時候姥姥說。每次都擰不過你呀。只要你來叫我，那我就必須得去了。不去不行。
記得小時候的願望就是能白天晚上的跟姥姥在一起，我媽沒有同意。我只能偶爾的去跟姥姥睡，記得那時候有好多的輸液的瓶子。晚上，姥姥就弄十個八個裝滿熱水。放到我的被窩裡，特別暖和。
在我15歲的時候，我的姥姥去世了。我那時候還在上學。我自己不掙錢。沒有好好的孝敬她。這是我心裡永遠的遺憾。這麼多年了，我每次回家，心裡都想著我的姥姥。如果她還活著，我一定接到我家裡住，天天伺候她，買好多 好多 好吃的給她。
很多的老人都是默默地，心甘情願的去為下一輩，下下輩付出。尤其是隔了一輩的。家裡由奶奶爺爺姥姥姥爺的人。希望你們好好疼愛老人。不要跟我一樣。經常的想念，幻想……
還有一個心願，婆婆每天拉肚子，眼睛看不清楚了，耳朵聽不太清楚，哎，希望婆婆的身體能夠慢慢好起來吧。她三十多歲，就得了糖尿病，身體走樣，變形，之前是很漂亮的。現在婆婆62歲，只是活到100歲吧。
圖一，全家福裡面，最中間的是姥姥。猜猜哪個是我？
圖二是婆婆年輕時照片。
春風十里不如你2113
我最想我的爸爸，第一天是爸爸，第二天是爸爸，第三天還是爸爸。。。
父親是2018年的農曆六月初十走的，從四月底體檢報告出來，我跟二哥去找醫生問情況時，醫生告訴我們情況不大好，肝癌。。。。晴天霹靂。。。從醫生辦公室出來二哥哭了，我也哭了，但是我們還得帶父親去做一個彩超進一步檢查，確認，我帶著爸爸從病房到彩超室的中間這段時間發現二哥不知道去哪了？其實我當時瞭解得很，二哥一定是躲在哪個角落偷偷的哭。。。在門口等候呼叫的時候，父親可能知道了什麼，交待這事那事，我強忍著淚水，不敢說話，等到父親進彩超室的那一刻我淚奔了，那種痛至今難忘。。。
楓都茗茶莊
我想第一天是我爸，第二天是我爸，第三天是我爸，在我大四的那個秋天，我爸開始背疼，從來沒有想過我爸會得絕症，所以我們一家人都沒有當回事，我爸還每天去給我買我愛吃的東西，而且我爸在我們這三甲醫院看了，說沒事，貼貼膏藥就好了。後來他們單位組織去臺灣，我爸還是疼得受不了，就去醫院看了看，那得醫生說回去了查查腫瘤五項吧！回來我爸自己辦的住院，結果肝癌晚期，醫生說三個月，我從醫院趕回家，所有人都沒有告訴我實話，只是說肝硬化，我就一直再查，怎麼捐肝，怎麼治療。有一次和我叔叔去醫生那裡看派特的結果，醫生說哪裡都是癌細胞，你們說吧，治療哪裡，當時讓我爸吃的靶向治療的藥，不敢停，怕我爸最後的希望也沒有了！最後四個月，我爸還是器官衰竭走了，那一幕我永遠忘不了，不會哭，傻傻的看著，不敢去拉他手，不相信他走了！我現在最後悔的就是讓我爸在醫院度過最後的日子，我願意和他天涯海角走一走，我後悔我曾經和他置氣，我後悔沒有能多陪伴他，後悔太多太多，再也沒有像他一樣愛我的人！快整整六年了，我從來不回憶我爸，不敢回憶，不願相信。我還記得拉去火化前讓我們見最後一面，我好想把不拉開，讓我爸起來。我們回家，所有人都拉著我，不讓我靠前，最後一聲爸爸，我喊的很絕望，因為知道真的沒了，我再也沒有爸爸了！願現在的我沒有讓您失望，下輩子我還想做您的女兒！永遠愛您！
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我的爸爸和奶奶，2017年爸爸因病去世，從知道不行了到去世也就三四天，那三四天對我來說簡直就是煉獄，我還記得我去單位請假，然後把卡里的錢取出來準備爸爸的事，那時候剛剛從醫生那得知沒救了，我取完錢，在銀行外面給在外面上班正在往回趕的老公打電話，靠著牆蹲在地上，一邊哭一邊跟老公說，那個時候眼淚完全不受控制，後來想去北京試試，又費了很大勁把爸爸送到北京的醫院，但是在ICU呆了兩天就不行了，最後不行了我同意了醫生給爸爸插管，爸爸一直不想插的，爸爸到最後都想不到他會救不活，最後戴著呼吸機還想著堅持要吃點東西增強體力，好的快，說到這我又想哭了，我覺得爸爸那樣太可憐了，我後悔沒有在爸爸插管前清醒的那一刻告訴他，我愛他，來世我還要做他的女兒，那天是爸爸最後一次看我，也是我最後一次跟爸爸說話，如果能讓爸爸復活一天，我一定要告訴他，我親愛的爸爸，我愛你。我要陪他喝點酒，把我的心裡話都告訴他。
第二個要復活的就是我奶奶，奶奶去世的時候我懷孕快生了，家裡人就沒讓我去，我連奶奶最後一面都沒見到，我小時候就是奶奶帶的，奶奶最疼我，我腳冷奶奶給我暖腳，頭疼奶奶給我掐頭，有好吃的給我留著，事後我聽去的人說奶奶去世之前還問了好幾遍我去了嗎，可惜我最後也沒有去，如果奶奶能復活一天，我一定好好陪在奶奶身邊，給她做些好吃的，陪她說話。
我喜歡尋夢環遊記這個電影，我想我爸爸和奶奶一定也在那個世界過得很開心，只要我心裡還想著他們，他們就沒有死亡，爸爸，奶奶，新年快樂
