正桑77
對於難過的吧！就是我跟初戀談戀愛的時候，也就是我以前說過的那個人，因為一些原因，我只能跟他分手，但是當天，我跟他打電話時，我說，我們分手吧！就在那一瞬間，我聽到了他的抽噎的聲音問我，為什麼。也就是在那一瞬間，眼淚好像就止不住了，嘴巴真的被堵住了，一句話也說不出來，我只能強行掛了電話，因為，那一刻真的難過到失聲，只能聽到哭聲。
而對於委屈和感動，也是我最近才體會到的，我的家庭是一個很傳統的家庭，怎麼說呢，子承父業，重男輕女，養女深閨，在家從從父，在嫁從父。怎麼解釋呢？我是家中的長女，也是6代單傳的長女，我們家裡的每一個長子先生下的定是長孫，但是，在我這裡不一樣了，我父親是長子，可是他卻有的是一個長女的我，這讓他感覺到是一種恥辱，因為我叔叔們家都是子大，所以我的存在讓我的父親，讓我的母親，讓我的爺爺奶奶都感覺是個丟人的事。所以，從下就沒人待見我，我一直是我父親的徒弟們帶大的，對了，我家是一個手藝商人，靠手藝吃飯，所以當年徒弟很多。我的父親從來都不希望我外出，因為他覺得女孩是應該大門不出二門不邁的，可是，這又不是古代，哪有這個說法，但是，他就是強制我除了上課，其餘時間都必須在家裡，而且搞笑的是，他從不抱我，從不挨著我，我如果做錯事了，只要待在房間裡面和廁所裡面就一定不會有事，也不知道是我從小跟著的人變了又變，還是天生的把，我養成了早熟，自傲又自卑的性格，我自卑的是為什麼我不是一個男孩，自傲的是我不比我家裡的任何一個男人差，可是，那有怎麼樣呢？我從小跟著我弟一起上學，我們同上一個年級，因為我要照顧他，但是，我弟對我很好，也很聽話，我們一起上小學，初中，高中，其中，我也叛逆過，我也談過戀愛，可是我這樣的性格和家庭註定不會長久的。我沒說什麼，我總是說我信命但我不認命。後來大學學完後回家幫忙打理家裡的事，因為我弟他不想待在家裡，他喜歡外面的世界，而我，只是一個替代品。為什麼這麼說，就是我的父親讓我到家裡工作時，我真的受寵若驚，因為，終於有一天他們認可我了，可是，我到最近才知道，不是。我工作一直很努力，工人不願意做的，我去做，工人覺得累的工作我還是做，工人不會的我來做。我那個時候沒覺得很累啊！還覺得我的父母認可了我，所以，對於一天工作17-18小時無所謂，對於每天出差，一天去4個城市做事也覺得沒事，更對於我的叔叔舅舅他們的嘲諷也都聽不見，我這麼努力這麼努力，我只是希望他們能一直看到我的好，能夠愛我多一些，哪怕跟我弟一樣。但是，直到有一天，我明白了，是哪一天呢？我弟準備這段時間回來的工作的一天，是那天我買火車票晚了2分鐘的那天。雖然我們還是走完行程，但那一天我從上午9點被說到晚上12點，我一直忍住，我是做錯了，我該被罵，但是，當我聽到，我的父親，我一直欽佩的父親說出這樣一句話是，我當時的情緒是崩潰了的。他說，你在家裡這麼努力還不是有所圖的，就不是家的那些個家產嗎？我告訴你，我們家不是富裕的，只能說比一般人稍微好一點，但是，這一切都是我跟你母親創下的，是留給你弟的，你不要痴心妄想。其實聽到這裡，我就有點做不住了，因為我真的不是這麼想的，或者說我從來都知道這是不屬於我的，就算再渴望，也不是我的。但是接下來的話，真的讓我不知道怎麼說，要不是你們大學的時候給你們2個算了命，你弟的命數沒有你的好，我會讓你來上班，你現在只是在這裡打工，是幫你弟做事，要不然，我要你，我早就把你嫁出去換利益了，就你，你這個模樣，痴心妄想，貪圖不厭的一個變態，我怎麼生了你這樣一個變態，你怎麼好意思想哦。
那一瞬間，我的頭腦是懵的，我一邊笑著一邊留著眼淚走進我的房間，我不知道我是哭還是笑，我只知道眼淚好像不要錢，好像要一次就要一樣，原來，我從來只是一個替代品，不，不對，我只是一個變態，只是一個幫他人做嫁衣的變態。
後來，我的內心很久沒有平靜下來，撥打了一個我認識16年的朋友，我問他，我是不是變態啊！他說不是啊！他問我是問是怎麼了，你哭了啊！我說沒有，他又說我又不傻，你想哭就哭吧！我不掛你電話，你慢慢哭，也就是在那個時候，我好像口渴找到了水，真的哭的停不下來，但不是因為我父親說我是一個變態委屈的哭，而是，我很慶幸當時他在我身邊，陪我述說感動到的。所以，從那天以後，我認清了我是什麼一個身份。
沫MOmo
我奶奶生了六個孩子，我爸爸是最小的。比起其他的伯伯來說，我家裡條件最不好。
我也明白家裡條件不好，所以從很小開始就不會隨便要求爸爸媽媽給我買什麼。有了什麼病痛，都會上網搜搜，看看可能是什麼病，看完以後發現如果不是大病，不會死，我就不跟家人說，自己扛過去，我總想著：扛到我工作了就好了，我就有錢了……
有時候也會覺得自己好苦啊，為什麼別人不需要每天做家務，為什麼別人的手可以摸起來那麼光滑細嫩，為什麼別人可以想要什麼就有什麼，為什麼呢？
可是這樣想想以後就不會再想了。因為我知道我家人都在努力工作，努力愛我，所以我這樣苦一點沒有關係……
記得有一次過年，爸爸、伯伯和他們的女兒（和我同齡）在聊天。
聊著聊著，其中一個伯伯就叫他的女兒試一下我另一個伯伯的女兒的衣服。她們試了以後，那個叫她們換衣服試一試的伯伯就說他的女兒穿著怪好看的。然後開玩笑說要不你們倆換衣服吧！
然後另一個伯伯就說：“我家女兒這件衣服可是要七百多耶！”
那個叫她們換衣服的伯伯就說：“那你還賺了，我家這個這件衣服一千多。”
說完他們都笑了……
我爸爸聽了沒有說話，走進房間（房間外面就是客廳，他們當時在客廳聊天，我都聽得見）對我說：“等過幾年，爸爸也給你買幾百塊的衣服！”
我當時就受不了了，覺得好心酸。我不在意穿不穿好衣服，我只要你們就夠了啊……
還有一次，那個時候爸爸要上班（白班上幾天，再上幾天夜班），媽媽也在外地上班，奶奶因為我媽媽生的是兩個女兒，沒有生男孩就有點重男輕女，所以就不會經常來照顧我們，她會在爸爸上白班的白天來照顧我們，下午就走，爸爸上晚班的時候她就下午來，陪我們到第二天早上。
那段時間我最想爸爸上夜班了，因為他上夜班，奶奶就會晚上來陪我們，第二天她走的時候就可以剛好送妹妹去幼兒園，妹妹不用跟我一起早起。
因為如果爸爸上白班的話，我就要帶著妹妹上學。當時作業多，而且回家要做家務，所以沒有很多時間寫作業，就會第二天早點去學校補作業。所以爸爸上白班的時候我就帶著妹妹一起早早去學校，她去幼兒園。
當時我們去學校的時間，幼兒園都沒有什麼小朋友。所以妹妹每一次都是一個人在那裡玩。
後來過了一兩天我就發現幼兒園裡那個時候沒有什麼小朋友，我問妹妹她每天去學校有沒有人陪她，然後她就說：“我們幼兒園小朋友都沒有那麼早來，班上的門也沒有開，所以我就一個人坐在外面等她們……”
我當時真的好難過啊，我的妹妹真的受了很多苦，但是她從來不說……原本最應該天真爛漫的年紀，卻那麼懂事……
馬樂樂sn
正所謂男兒有淚不輕談，無非未到傷心處。曾經有一句話讓我瞬間淚流滿面，哭的稀里嘩啦，哽咽的甚至難以呼吸，現在想起來仍是感動。
那天是我軍旅生涯的最後一天，兄弟們在一起朝夕相處十多年，突然即將告別，從此天隔一方難以相聚。還清晰的記得那天我被優待沒有出早操，早餐結束後就聽到一陣歌聲遠遠的傳進了我的耳朵，它就是《我的老班長》。讓我瞬間呆在了原地，內心像是被巨石擊中一般沉重、難受。
領導組織全體兄弟在碼頭列隊，我手裡拖著行李箱，心情失落萬分，因為不捨，因為有愛，因為有情，我走的特別的慢，可還是不經意的走到了碼頭。看見所有的兄弟列隊站成一排，我放下了手中的行李箱，一個個的擁抱，他們的胸膛都特別的暖，我強忍著眼淚不流下來，裝作鎮定還和他們有說有笑。
就在我們相互擁抱結束後，我拉上了自己的行李箱，轉身向著遠方走去。可就在這時我的前方空無一人，瞬間感覺整個人生都迷茫了，可是人總要學會在人生的道路上獨自行走，這時必須經歷的過程。我深吸了一口氣，邁開了堅定的步伐，一步一步的向前走著，腦子裡一片空白。
突聞後方傳來一聲“羅班長！！！”我開心激動的轉過了身，看見所有的兄弟都面朝著我，整整齊齊的列隊在碼頭是那麼的莊嚴，只聽首長一聲“敬禮”，所有的兄弟都舉起了右手行舉手禮，我扔下了手中的行李箱，最後一次行了舉手禮。
在回禮的瞬間我再也蹦不住了，眼淚瞬間遮住了我的雙眼，看著他們的身影越來越模糊，哽咽的喉嚨被徹底的撕開，我嗷嗷大哭，哭得那麼的撕心裂肺。
現在想起來，從下到大，或許就那一次我是哭的最厲害、最傷心的。同樣也是那句“羅班長”和“敬禮”最讓我感動。
最後祝願所有堅守在崗位的各位兵哥哥、兵姐姐身體健康，事事順心，你們辛苦了！
妖倆叄肆伍
那年三歲多一點，家裡貧窮加上父親犯了錯坐了牢，母親不得已外出打工謀生。我和大我兩歲的姐姐相依，早上一起上學，中午隨便吃了點麵條湊合，晚上煮點飯，白糖兌水一吃就是三年，這些都是姐姐做的，照顧還沒長大的我。每年媽媽總給回家的人帶一些衣服給倆姐弟，有時候在衣服裡放些錢，她不相信那些人，怕有人把錢私自用了。媽媽過年不回家，那些車費太貴了，車費頂她三個月工資，她捨不得，她怕養不活她的孩子們。
稍微長大了一點之後，母親在我的印中是模糊的。只是印象當中還記得，她出門的時候，跟著走了一段路，她給了我幾毛錢，我很高興，沒再跟著。有段時間想媽媽了老問姐姐，姐姐說媽媽早上起很早去幹活，晚上很晚才回來……寫不下去了。
那年九歲，放學回家家裡多了一個人。
我問姐姐：“她是誰？”
“那是咱媽”
極大痴
在我人生經歷中，作為一名多愁善感而有略抱書香氣息的人，讓我流淚的話很多。而真正容易流淚的人，除了一些太脆弱之外。僅存的，像我這樣的，因為懂得了一些話的分量。因此，更懂得珍惜，也懂得感情的美妙。
比如，
當我一個人落魄的時候，愛人抱著我，說聲我愛你。
當我搞事業失敗時，家人對我說，沒關係。
珍惜身邊的人， 愛身邊的親人，自然就會感性。
謝謝！
披風木頭人
每個人都會有那麼一瞬間，說說我的外婆吧，外婆對所有人都很好，和村裡人也相處的非常好，每天都有很多人去外婆家串門。外婆對我們小輩也是一樣，一視同仁，一碗水端平，外婆有十個外甥，我是最小的一個，由於我家離的外婆家比較遠，我是去看外婆外公最少得一個，但是外婆很疼我。每次去都給我做好吃的，外婆做的麵條特別好吃，外婆家有個小水缸，從我記事裡面就不放水，放著各種吃的，小時候一去外婆家，外婆就從裡面拿各種吃的給我，孩子多，有時候也會偷偷的給我零食吃，給我零花錢，說我去的少，吃不到這裡的東西，他們天天吃。記得上初中的時候，外婆那幾年生病，躺在床上不可以動，快過年的時候和我媽去看外公外婆，要走的外婆把我叫到她的床前，讓我摸摸他的枕頭下面，我有些不知所措，不懂外婆是什麼意思，我以為是她不舒服，我伸進枕頭下面摸了摸，摸到張紙，我當時感覺是錢就沒往出拿，外婆笑了，說給我的壓歲錢。現在想想淚水都控制不住，不知道是您多久以前就準備好了。現在外婆不在了，聽不到您的聲音，吃不到您做的飯菜，願您在另一個世界過得很好很好！過得幸福！快樂！
張壹夢zzz
作為一個男人，不認為自己是個淚點很低的人，真正有記憶的傷心，讓自己流淚記憶特別深刻的幾乎都是在母親生病，彌留之際的時候吧
第一次因為一句話流淚，應該是兒時家庭貧苦的時候，應該是在我六七歲的時候吧，那個時候父親有病，家裡全靠幾畝薄田生活，姐姐上大學，我上小學，那個時候真的窮，在我們這裡，每年年末臘月29都要煮一鍋肉，用油炸一些年貨，那是姐姐上大學的第一年，家裡就買了一點肉，煮熟吃肉的時候，爸爸輕聲對我說，兒來，少吃點，別壓著食兒(山東話別撐著)，這個時候母親突然就掉淚了，看到母親哭泣，我也哇哇的哭，再後來生活越來越好，再談起這件事，感覺那時候日子真的苦，一家人，二斤肉過年，現在每年過年吃再多好吃的，再也沒有兒時的那種快樂，因為那個擔心我吃不飽的人不在了
第二次記憶中哭的比較傷心，是在從濟南確診母親得了膠質瘤，一種腦部惡性腫瘤，我和姐姐在回家的火車上，姐姐說不要給爸爸說，只有我們兩個人知道，說完我們姐弟倆都哇哇嗯哭，我也是第一次在很多人的面前哭的那麼無助，傷心
母親病重的後期，因為腫瘤壓迫運動神經和語言神經，她已經不能說話，不能走路，一天晚上把我叫到床前，哇哇說話，可是我根本聽不懂，媽媽急的流淚，最後我拿著筆和本讓她寫，後來明白她的意思，說她有兩萬塊錢，一萬給我外甥，一萬給我女兒，那一晚上我哭的特別痛，老人也似乎感覺到自己的身體不行了，一直在拍我的肩膀
人的一生總會面對生離死別，我們可以看淡別人的生死，當這件事真實發生在自己身上的時候，根本就不存在什麼堅強，無所畏懼，這個時候你還是那個孩子，沒有人能替你體會。
叫我小顏
李子龍668
這個問題很難回答，我家的我，年齡在三十以上，而且在今年失去了工作，過年的時候回家，家人其實都知道了，可是沒有人當面提起，所以我也就落得假裝不知道，希望自己在年後趕緊去找一份工作，讓家裡人放心，也讓自己重新振奮起來，畢竟我活在現實世界而不是書裡，不能只憑借自己的那兩下子就創業了當老闆，年入幾十萬等等那個不現實，自己有幾斤幾兩還是很清楚的，所以自己在過年那幾天拼了命的找工作，投簡歷，找以前的領導給介紹工作，反正就是自己儘可能的先找工作，不要讓家裡人擔心，可是在全體裁員的大勢下，工作怎麼可能那麼好找，以前過年的時候在家就呆三天，今年我也在三天後走了，為什麼?因為沒有工作那也得走，不然老爸老媽怎麼想。所以當我提出要走的時候，我爸說話了，先不要著急，過完了初五再走，待到初五來臨，工作依然無望，而我也有些喪氣，說我準備走了，父親突然來了一句喝頓酒再走吧，酒過三巡，飯桌上的父親看著我說，東西都收拾好了，明天一早就走吧，如果在外面混的不好就回來吧，這是你的家。
沒有什麼豪言壯語也沒有什麼激勵和鼓舞，只有一句這是你的家，我以前覺得自己還算堅強，可是不知為什麼聽到這句話就溼了眼眶。
長生啊長生
那是一場車禍，當時十幾歲的年紀酷愛機車，結果出事了，幸虧我傷的不重，但另一個人已經昏迷了，責任在我，當我蹲在醫院角落不知所措時，我爸趕了過來，笑著拍拍我的肩膀說：沒事，不管怎麼樣有老爸扛著呢。
說真的出事了我都沒坑一聲，胳膊斷了耷拉著都沒事，但就在那一剎那我真的沒忍住，哭了出來。
這輩子作為一個男生，能感受到安全的地方，可能就是我們的父親吧。
