心理学中有一个著名的“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。
《围城》中，方鸿渐回到家时，妻子问他吃了没有，又说她们已经吃过了。
方鸿渐沉着脸说：“我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。”
因为这一点琐事，夫妻俩吵起来，方鸿渐动手打了妻子，这一下闹得左邻右舍全知道了，妻子愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。
事实上是方鸿渐就在5小时以前，还暗下决心要对妻子好一点，而妻子也正在家里等鸿渐回来吃晚饭。
方鸿渐只是想说自己没吃饭，说出来的话却在指责妻子，从而爆发出两个人不可挽留的终结。
其实这个时候的方鸿渐如果能够将情绪的重点放在解决没有吃饭的问题上面，而不是指责妻子的问题上面，一切的结局可能也就不同了。
想想生活当中的你有没有做过这种“迁怒”的事情？
孩子生病需要照顾，妻子的心酸没有受到体谅，丈夫还在指责她连孩子都照顾不好；
父母带孩子不小心摔了跟头，需要处理的是孩子的伤口，你却在责怪他们没有好好看管；
牛奶打翻溅到了丈夫的衣角，需要解决的是湿掉的衣角，你却在抱怨丈夫没有时间陪伴。
遇事不解决事情，反而第一时间寻找可以责怪的目标，这是一种只顾及自己的自私行为。
责备只会将身边的人推的越来越远，家人之间的关系，往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。
事情没有做好当事人已经在接受它的后果，内心已经非常内疚难过，如果身边的人依然不依不饶，不体谅不原谅，继续责备说教，那么就可能在不幸的基础上雪上加霜。
家庭不是一个论对错的地方，如果能将责备放下，不纠结对错，得理依然饶过对方，遇事学会心平气和的思考并一起努力解决问题，那么你就会慢慢发现，曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。
遇事要先解决事情
一个人真正成熟的标志，就是发觉可以责怪的人越来越少。
不是所有的事情都会出现一个可以指责的对象，工作上的事情尤其是这样。
职场上所有的人都希望遇到一个能够解决问题的人，而不是一个遇事只会指责的人。
之前工作的地方老板很强势，但是公司人员流动性很大，一项工程的大小事情无法做到相应的交接。设计工程类的工作总是涉及到售后和保修，一项工程的最后收款都需要设计、销售、人事等多个方面的接手。
有一次一件大型产品出现问题，需要售后维修，但是没有人知道这件产品的保修应该找哪个厂家。
时间太久了，一开始经手的负责人早就离开了，然而这个产品，又决定这个项目的余款是否能够到账。
于是老板发火了，当初到底是谁接触的这件产品？
骂完销售骂人事，骂完人事骂设计，但是没人了解这个项目，负责人早就走了，而且走得时候完全没有交接，最了解这件事情的，其实是老板自己，这个项目明明就是之前两个人的合作项目，人走了能怪谁呢？
有对比才会有结果。
听朋友说了他们组的一个小事情，一份大家一起收集的、很大的电子文件不小心被删除了，文件复原需要全组人额外工作半天才能够补上，不完成的话肯定会影响每个人的工作。
领导找好当初的思路和之前分派的任务，大家通力合作小半天就完成了，全程完全没有想要去找到这个删文件的人是谁的意思。
毕竟找到谁是删除文件的人，也不会影响任何的事实，最后朋友也不知道到底是哪个人不小心删的文件，但问题得到了解决。
遇事解决事情，不纠结于需要责备的人，是一种体谅，也是一种气度。
对待家人，遇事要学会体谅；
对待工作，遇事也要学会解决；
对待生活，遇事不指责是一种修养。
老子说，“大道之行，不责于人”，人生最难的就是不责于人，这是很高的修养。
当我们处于优势的时候，不能咄咄逼人；当我们处于劣势的时候，也不能随意指责他人。
愿我们都记得，有一种聪明，叫做遇事不指责，与君共勉。
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