lingchao23
把那些能夠刺痛自己的，導致分手的圖片，放在一個相冊裡。每次特別想他，特別想他的時候。就翻出來一遍一遍的看。直到自己心裡面的想的愛，全部都轉為對他的恨的時候。再默默的把手機關上。
把所有的聊天記錄都刪除，把所有的聯繫方式都拉黑。卻忍不住創建一個小號，看看他最近過得可好。如果過得不錯，恨得牙癢癢。如果過的很差,又會默默的心疼。
換了髮型，迷了遊戲，在KTV歇斯底里，在酒吧爛醉如泥，然後趴在枕頭上面哭溼了半個枕頭。
只記得抽了很多煙，喝了很多酒。然後交了一個又一個的朋友，偶爾再想起來，偶爾聊天再聊到他,卻已經可以把那些事情當做笑話來說了。
梅川酷子cm
呵呵，被對方甩了還腆著臉的想盡辦法與對方取得聯繫？
有病？
是的，我有病，只因中你的毒太深。
那天下午，你穿著一條白色連衣裙，烏黑柔順的長髮隨意的披在背後，讓我眼前一亮。
你走到我跟前時，轉了一圈，問我：好看嗎？
我習慣性的颳了一下你的鼻子，順勢摟住你，簡單說了一句：好看。
你得勢不饒人，一雙大眼睛彎成了月牙，笑眯眯的問我：哪裡好看？
我尷尬又不失禮貌的笑著，沒有回答。
你看著我不知所措的樣子，笑得更開心了，但卻沒有繼續逼問我。
接著，你掙脫我的懷抱，抱住我的手臂，拉我去了附近的一所公園。
我們在公園裡玩水，追逐，放肆的嘻戲。
傍晚的時候，我們一起坐在草坪上，你依偎在我的懷裡。我們一邊欣賞著夕陽，一邊談論著各種趣事。
突然，你吻住了我。我雖然有點詫異，但還是趕忙回應了起來，我們吻的那麼熱烈，那麼忘我，完全不顧周圍有沒有人，有多少人。
良久，我們終於分開了。你的臉頰和耳朵紅紅的，燙燙的。看著你羞澀的表情，我沒忍住，笑出了聲。你惱羞成怒似的，朝著我的胸口錘了好幾拳，一邊錘一邊說著：不許笑！
看著你傲嬌的模樣，我笑的更放肆了。
那天下午怎麼結束的，我忘了，只記得我很開心很開心。分別之前，我又深深地吻住了你，你也熱烈的回應著我。
等我回到家，稍作洗漱，坐在沙發上休息時，隨手拿出了手機。剛一解鎖，有一條短信提示，你的。
我嘴角微微上揚，愉快的打開了這條短信，內容，卻是我永遠也沒有想到的。
我第一反應，是你在開玩笑。
我給你回了條：別開玩笑。
兩分鐘過去了，沒有回信。
我連忙打開qq，給你發消息，卻發現我們已經不是好友。
這時，我慌了，我的手在不停地顫抖著。在幾次錯誤的操作之後，我撥通了你的電話，我聽見的卻不是你的聲音，而是標準的普通話。
我不死心地一遍接著一遍地撥打著你的電話，期望有一通你能接聽。
在我一連打了三十幾通電話而感悟意外的時候，我終於意識到並且看清楚了事實：你，把我拉黑了，所有的聯繫方式。
在片刻的遲疑之後，我發瘋似的跑出了家門，來到了你家小區門口。我只想著：我要見你一面，哪怕最後我們還是要分手，我也想要再見你一面。
在接下來的一個月裡，我一有空就跑你家小區門口，期待著能夠遇見你。不論颳風下雨，只要我有時間，我就去你家小區門口蹲著。最後等到的不是希望，只剩絕望。（不要說什麼不一整天都在那，我還有自己的正常生活要過，你們說的那種情況，只是電視劇裡演的）
在半年後的一天，我用一個qq號加上了你。這個qq號是我在那天的第二天申請的，只為了能再次擁有你的聯繫方式。（為什麼不趕快加上？我怕她看到這是一個沒有星的新號後，起疑心，進而聯想到我。如果這樣，她可能不會通過我的好友申請，或者很快把我刪掉。）
哇，我又和你聊天了，我是多麼的開心！當然，我不敢表明我的身份，甚至給你發的每一句話都是經過深思熟慮，確保不會透露有關於我的任何信息。
每天，能和你聊聊天，逛逛你的空間，我就心滿意足了。
我不敢有一絲的心急，我希望，我能把你挽回。所以，在我沒有把握的時候，我可以忍。
隨著時間的推移，也許我還是心急了，給你說的話充滿了關心，一天逛太多次你的空間，又或者你有其他的線索，你還是發現了。
你發消息質問我，我當然是否認的。你不死心，一再質問我，終於，我還是不想和你撒謊，我承認了。
我怕你再次把我拉黑，趕忙發了句：你先聽我說幾句，行嗎？
所幸，你沒有拉黑我，給了我說話的機會。
我說的什麼不重要了，我只知道我在盡力的挽回，而你的態度很堅定，沒有可能。
終於，我放棄了，我打算約你見一面，一面就好。
儘管我一再強調，一面就好，哪怕一分鐘也好。
你最後也沒有給我機會，最後給我發了一句話，就把我再次拉黑了，這句話是：一面之後還會有第二面，第二面之後還會有第三面，永無止盡。
也許是你不相信我說的，也許是你也捨不得，這次的決定是你下了很大決心的，你怕自己在見面之後忍不住。
為了麻醉自己，我情願相信第二種，呵呵。
但這些都不重要了，重要的是你的堅持。
所以，以上所說，分手後我是怎麼耐著性子不和對方聯繫的，完全是因為對方的堅決，根本不給我和她聯繫的可能。她那狠心的堅決，讓我看不到任何希望。能不和她聯繫，全是她的功勞，不然，我絕對會不要臉的跪舔上去！
即使無法聯繫，可我還是不要臉的忍不住地想著她，五年過去了，我還是會想起她，那個狠心的女人。
不染的時光
剛分手時，我可能不會去找，因為那個時候可能覺得分手是一種解脫。
可是沒過幾天，我就會後悔，後悔自己為什麼要選擇分手。一個人的時候，多麼寂寞，沒人陪我，只能孤零零的一個人，這個時候，我開始動搖了，我翻著手機，聯繫人翻來翻去，把他的資料看了一遍又一遍，對話框點出來又關閉，我想要找他！這個時候，驕傲的我只會強迫自己忍住，他都沒找我，我憑什麼去找他，不能讓他看不起我，不能在愛情裡那麼卑微。我只能做其他的事情來分散自己，讓自己不去想他。
有人說，忘掉舊情人的最好方式就是再找一個，所以我開始接觸新的人，讓他來填滿自己內心的空虛。可是有時候是突然的，將就的感情始終不會如願。
偶爾我會忍不住問候一下他，知道他好，玩便放心了，隨著時間的推移，我會慢慢的放下，我會有自己的新生活，會有一個可以代替他的人來到我的世界。
Seveneight
世上最骯髒的，莫過於自尊心。
但如果問我分手是什麼支撐自己不聯繫？我恐怕會回答——自尊心。
第一次失戀，我選擇了去祈求。
記得那是一個冬天，當時蹲在他教室外面等他下課。等了很久，他看到後卻不冷不熱，無論我怎麼好話說盡都不肯回頭。
我攔住他泣不成聲的說了很多，他漸漸的也受到我的感染紅了眼眶，我傻到以為出現轉機，又拼命求他，最後他說了一句：“你冷靜冷靜。”
就走了……
從此以後，我便不會再去做任何挽回，哪怕自己再痛苦。
後來想想：就算當時和好了，那又怎麼樣呢？
我也許永遠都會有後顧之憂，不敢再鬧小脾氣；
我不敢再問他要更多的誓言，哪怕那又是謊言；
我不能再提及分手時的委屈，也不能過分依賴。
這樣擔驚受怕只為了他能在身邊的愛情又能維持多久？大家都是活生生的人，不是木頭……
他要是愛我，自然會回頭。
尤瑟納爾說過一句我一直覺得無比刻薄但又無比精準的話： 世上最骯髒的，莫過於自尊心。 此刻我突然意識到，即便骯髒， 餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相隨。你的自尊永遠比那個不要你的人來的重要。
我是土豆白，一個正經的萌新博主，喜歡就關注我，不喜歡就點個贊~然後再關注我~~喵嗚！
土豆土豆白
以前和女盆友分手的時候，
手機裡還有他的聯繫方式，後來總會不知覺的打開去看一下，甚至去看之前的聊天記錄，有時候就是撥出去的號碼，然後又主動掛斷，試著好多次。
想聯繫又不能聯繫，想說話卻不能說話。但是又不想去打擾她，總覺得已經分開的，就不能再癒合了。
一個人的時候，也會想起從前在一起的時間，然後淚水嘩嘩的就不知不覺的流了出來。
那時候自己在準備研究生考試，我覺得既然上了大學就要交一份滿意的答卷，除了要準備考試，還要解決感情的問題，真的有好幾次都想放棄了，書也看不進去，飯也吃不下的。
也許只有你集中精力做一件事情的時候，你才能放下。沒辦法，只能一點一點的含著眼淚，走下去。
指見琴絃
說實話，目前我正在經歷這個階段，用盡了所有的辦法去挽回，但是失望還是一次接著一次，每一次給自己希望，但是每一次總是失望，發的每一個微信，總得不到回覆，但是當她給我發微信，我不回，就會說你信息都沒有，世界上沒有這麼不公平的說法，所以慢慢的，我開始習慣不再回微信了，連置頂都取消，也刻意不再看她的朋友圈，雖然知道自己不捨得，但是既然對方都沒有意願下去，何必為難自己去當一個小丑，給別人去表演，只是習慣而已。
KelviN24327491
哪個美妙的夏天啊，明明是他主動追的自己，熱情的火燒點燃了我。可怪自己太容易感動了，陷入被動的局面，他帶給我的一次次的失望，睡不著的失眠的夜晚，一次一次的回憶會想那些不開心的過往，還是感謝他！把他刪了又加加了又刪，終於我不想再去聯繫他了，只是我心底的難過啊。從期待他找我，再想怎麼去聯繫他。慢慢的也就釋然了，想通這一切也就花了一週時間，重新愛自己吧，能夠傷害自己的從來不是別人，而是你的在意。人生活的太安逸了，總是在不經意間，會有人突然踢你一腳，讓你滾的更遠。去變更好，我是這樣的，因為他的刺激，我現在甩了10斤肉，已塞進s碼，還不知足，我有很多愛好，會健身，會烘培，會養花草，可以再學幾樣。時間排滿也就不悲傷了。
沉醉2662
5年了，很想念一個人，甚至每一天都有想起他，想知道他現在過的怎樣，好不好，是不是結婚了，反正會想起以前各種各樣，但是從來不會去打擾他或者找他，也不曾想告訴他了，甚至把自己所有以前一切都重新換了，接著安慰自己他一直在找自己，只是自己換了聯繫方式，他找不著罷了，然後又去把他喜歡的歌聽了一次又一次差點會唱了，然後又去把他以前看過的電影一次又一次看了，差的會演了，然後又接著去把他曾經看過的書一次又一次看了，差點會背出來了，然後去他的城市和我們曾經一起去過的地方，去一次又一次，差點比自己家鄉路還熟悉了，唯一他喜歡吃的，再也沒有去吃過一次，因為TM的實在太辣了。然後最後，挖槽，我自己也TM不知道自己在幹什麼。忘記一個人談何容易阿。
8Miles雅
我以前不懂什麼叫悲傷，以為哭得撕心裂肺最悲傷。
後來我才曉得，悲傷就是看著他的頭像會心疼，記憶就像過電影，每一秒都扎心!
別人不懂，只有自己明白，你再也不能同眼前這個人親近半分了。
我試過與酒相伴，可醉後的清醒會更心痛；
我試過愛上別人，可親熱的滋味和牽手的溫度都少了溫情。
後來，我終於懂了，人在愛存，丟了愛的人，一切都是夢，虛幻的假象，沒有東西可以替代!
我獨自一人，背起的包包裡，只有幾件單衣，我離開我們共存的城市，忘了你，找回新的自己!
那段日子，只有海浪聲與鷗鷺飛行。
熬過那段，自己還是自己，不再是誰的附屬品!
#分手#心痛#煎熬#難受
影子先生Sir
說一下我的感情生活吧 ！
今年26歲 ，現在看來上學時候的感情可能不太算，很微妙 也不知道它算不算愛情 ，19歲那年結婚 ，同時那年做了爸爸 ，始終沒越過7年之癢 ，離婚了有3年了 ，老實說很難熬 ，現在也很遺憾 ，期間有過幾次 ，每次聯繫都是關於孩子 ，慢慢第二年 第三年 聯繫的越來越少 直到現在。
現在也會想起她 ，也想過給她打電話問問，拿起電話想想還是算了，不是不想聯繫了 ，是覺得沒有必要聯繫了 ，有會偶爾在朋友那裡問問她的情況 ，前一個月 奶奶打電話過來說她有男朋友了，奶奶蠻生氣 ，本來打算今年回家大人商量能不能復婚 ，現在也沒有這個必要 ，應該尊重她的生活。
在說到忘記 ，肯定是不能忘記的 ，能忘記你的家人嗎 肯定不能 ，只是既然已經離婚 ，就祝福她 ，尊重她的生活 ，不打擾 。
人一輩子很短 ，望所看見這篇文章的所有朋友都能得到想要的 ，得不到的也能釋懷 ，祝大家幸福
