曾仕強頻道:
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《都挺好》收官了。
收穫了巨量的流量和巨高的關注度！
也給我們留下了許多的思考。
在該劇播出過程中，關於夫妻關係的討論經常霸屏：
蘇母趙美蘭，一直都沒有把蘇大強當人看。整天對他非打即罵，動不動就罵他窩囊廢；難怪蘇大強被明玉罵，“你就是個窩囊廢，你這樣的人就不應該有孩子”的時候，會指著明玉喊：趙美蘭！蘇母死後，蘇大強後來作妖的行為，蘇母有不可推卸的責任。做個對比，就是後來蘇大強的那個保姆。為什麼那個保姆到了之後，蘇大強就不再作妖了。如果蘇母能夠像那個保姆一樣。把蘇大強當成一個丈夫來看。給予他足夠的尊重。這樣他不感覺自己過的像條狗。我相信他後來也不會因為興奮過度，反射弧過長而導致作死作妖，真是娶了一個惡毒的女人毀了三代。何止三代？！評價蘇明成：不能嫁給媽寶男！“蘇明哲和妻子吵架，句句都是夫妻相處的反面教材”...... 有人說，《都挺好》除了收視率，其它都“挺不好”，因為，有太多的憤怒、憋屈和無奈，這一切，都因為劇中的主人公有一種關係沒有處理好，那就是“夫妻關係”！
曾仕強教授告訴我們，人生最重要的關係就是夫妻關係。人與人能否處得好，能否和諧，我們把它歸根到夫婦的相處上。
大家可以好好去想一想：為什麼不是從父子開始，而是從夫婦開始呢？
因為有了夫妻關係，才會產生父子、母子關係，夫妻關係是一切關係的開始，夫妻關係處不好，其他關係都很難處好。
所謂，不是一家人，不進一家門，進了此家門，就是一家人，一家人就要有一家人的樣子。
一家人彼此之間大都有血緣關係，不是父子、父女，就是母子、母女，要不就是兄弟姐妹，但是睡在自己身邊的，卻是唯一一個沒有血緣關係的人——配偶。說起來有血緣關係的應該比較放心才對，但是我們專挑一個沒有血緣關係的住在一起，你說妙不妙？ 這就告訴我們，你如果能跟這個沒有血緣關係的人相處好的話，整個家就齊了。
有人會問，幸福的模範家庭，是不是夫妻就不吵架了？當然不是。夫妻幾乎沒有不吵架的，夫妻之間偶爾吵架是很正常的，但是，很多是沒有必要的，也是可以避免的；因為，很多時候是立場的問題造成的。
人的立場不一樣，感覺就會不相同。很多事情都是這個樣子，夫妻之間如果用自己的立場去斷定對方，每個人都會有一肚子的怨氣。更奇怪的是，夫妻常常因為一句話就會吵起來。
我們來看一個案例，可能會了解得更清楚。
一位先生剛踏進家門，太太就急急忙忙地告訴他：“有三個電話很重要，你趕快給人家回一下。”先生聽了，一臉的不高興：“我忙碌了一整天，難道不能讓我稍作休息再說？”太太看見先生這樣反應，覺得一番好意反而被誤解，也是一肚子不愉快：“我跟你說過了，要不要回你自己看著辦，好像我多事一樣，其實我才懶得管。為了你好，還要看你臉色，我真是自討沒趣！”
先生火氣更大了：“你總該讓我休息一下，起碼喝口水嗎？不反省自己，還來怪我。”“我還有很多事情要做，怕萬一忘了耽誤你的大事，這才馬上告訴你，你居然怪起我來。”“你是一堆事情，我難道不是一堆事情嗎？”“你做了很多事情，難道我還要在門口歡迎你嗎……”有沒有發現，本來是一句話的事情，後面卻越扯越多。
沒過幾天，同樣的情況又出現了。有了上次的教訓，這回太太就記住了，把三個電話記錄下來放到桌上，先生回來一句話也沒有說。先生脫下西裝，摘掉領帶，坐了一會兒，突然看到桌子上的電話記錄，直接暴跳如雷：“這麼重要的電話，你竟然不告訴我，你在家跟不在家有什麼兩樣？”太太更加委屈了：“你這個男人也太難伺候了，好心告訴你，你不高興；不告訴你，你火氣更大。我找你真是瞎了眼……”
這是誰的錯？就是不懂得如何溝通的錯。聰明的太太知道電話很重要，不能不告訴先生，但是直接告訴他，他又會發脾氣，那怎麼辦？很簡單，太太就準備好一塊熱毛巾，先生進門後二話不說，先把熱毛巾遞上去。先生就會問：“有什麼事嗎？”因為平常根本沒有熱毛巾，今天有這樣的待遇，必然是有事情。
太太一定要說：“沒什麼事。”先生更不信了：“怎麼會沒有事呢？你說呀。”太太還是不告訴他：“你今天累一天了，等你休息一下再說。”先生等不及了：“今天單位事情少，我一點不累，你趕緊說吧。”然後太太再告訴他：“這裡有三個電話，需要你來回……”這樣還會吵架嗎？
這個故事說到這裡就算比較圓滿了。
可是，這種場景，在現代家庭裡幾乎不太可能出現了。這是為什麼？因為，現在兩個人都在上班，妻子幾乎不太可能待在家裡幫先生記電話。
但是，吵架是很難避免的。
這又是為什麼？因為，兩個人，都很忙，很累！回去都裝著一肚子的苦水，回到家就要把它倒出來，兩桶苦水倒出來是什麼景象，大家可以去發揮一下想象。這個說，我累了一天了，回到家，連個熱飯都吃不上，真是不像話。那個說，誰不是累了一天了？就你累，人家就活該倒黴啊？
這樣一場家庭戰爭，就開始了。
究其原因，不難發現，是夫妻配合出了問題。
結婚以後，夫妻雙方應有一個家庭分工。通常是一個人主外，承擔立業養家的重大責任。另外一個人主內，盡心盡力把家事料理好，減少主外那個人的後顧之憂。以前夫妻兩個人，一個是主，一個是從。主從是一種隸屬的關係，所以我們今天要改變一下，把“主從”變成“主伴”：一個做主，一個陪伴。 婚姻其實就是陪另外一半，走完人生的旅程。
那麼夫妻到底誰做主、誰陪伴呢？
在談這個問題之前，我們先來做一個選擇題：如果讓你去演電影，你喜歡當主角還是配角？要是我的話，我喜歡當配角。下次去看電影的時候用心觀察一下，都是主角在捱打，配角在一邊看。主角連碗麵都吃不成，每次一端起碗來，就有事情找上門來，只有配角吃得安安穩穩。人生是不得已才去做主角，如果可以當配角，儘量去當配角，這叫做自留餘地。很多人的苦惱就是一定要去做主角，不願意當配角，最後辛苦一生。
夫妻最要緊的是配合，如果不能配合，就無法分工合理。我們通常主張家庭外面的事情由丈夫出面，以便妻子可以安心操持家務、教養子女。一定要“男主外、女主內”嗎？其實丈夫料理家事，妻子打拼事業，也未嘗不可。夫妻分工的前提是配合，只要能夠站在配合的立場，以全家人的利益為依據進行分工，充分協調並達成共識，至於具體怎樣安排，兩個人自己衡量就好。 所有人都要尊重他們的選擇，既不可以要求兩個人都要出去工作，也不可以規定某一個人必須守家。但是一定要有一個人以家庭為重，這樣才算對家庭有一個交代。
家庭幸福也就是自然而然的了。
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