笑多情4
我不恨，相反還覺得為什麼我不是獨身子女。
子女真的不是人多就好，小孩不孝順的多的是。
我爸媽生了兩個孩子，我跟我哥。我跟我哥又相差十一歲，我90年的，跟我哥基本沒感情。當初計劃生育很嚴，生我都是隊裡出條，政府蓋章，我媽才能生的二胎。因為我哥九歲的時候學校玩一隻腳架在另一條腿互相用膝蓋頂對方的遊戲，被撞倒壓倒最底下，大腿骨折。那會醫療條件不好，以後很可能成為殘疾人。為了以後生活保障才決定生的我。
我哥屬於心大，好高騖遠的人，總是想著做生意，不願意給別人打工。張口閉口就是這生意成了我也要賺幾十萬上百萬的，接觸的人都是身價幾十個億的，結果經常被騙，連嫂子都提醒他人不可靠，他不信，說我嫂子懂什麼。小時候我哥回家要錢說要開店做生意，剛開始父母還給過兩三次，基本都要出去借點來湊上給他，想著萬一真做成了呢，受點窮幫他一下也好。後來知道我哥就是騙錢用，就不給了，因為家裡也是窮的。我哥拿不到錢了居然打我父母，打媽媽打的最厲害，因為家裡媽媽管錢的。父母還是不給，就負氣跑了，因為那時候鄰居之間都住一個院子，聽到吵架或者其他動靜都會過來瞧一瞧的，基本都是攔著我哥讓別打了。我哥跑了的過幾天居然騎個三輪車看父母不在家把家裡幾袋穀子偷去賣了。我那會小几歲也幫不上，就偷偷一邊哭，想著大了一定要保護我爸媽。
因為家裡窮。初中畢業也沒錢讀高中，我就出去打工了，打了三年工自己花錢又去讀了職業技術學校，學的幼師。因為讀職業學校每年有補貼。幼師讀完出來工作了三年，期間也把大專讀了，不是那種全日制的。剛好也認識了我老公。
那會我哥正是倒騰生意失敗的時候又跟嫂子離婚了，老是吵著分鄉下的房子，國家統一集中修的新農村的那種房子，一家人都住裡面，因為他想賣了換錢，再去搞生意。我爸媽不同意，因為房子跟我哥一點關係都沒有，國家按戶口人頭撥的地，建好後房產證上也是戶口上的人。我哥早兩年就把戶口遷去我嫂子家了，嫂子家縣城旁最先發展最先拆遷，他為了分錢分房子就把戶口遷走了。因為我父母不同意分房子，吵著吵著又打起來。我也幫父母，我哥把我也打了，還嘴裡唸叨要殺人。我後來報警了，一報警他就跑了。
父母沒解決社保的時候都是我補貼，一年一萬左右吧，本來讓父母跟著我走了算了，懶得面對我哥，結果家裡還有個八十多歲的奶奶要父母照顧，沒辦法父母只好在家跟我哥耗子，我哥離婚了就回父母家住了。我回家只要缺什麼就買回去。生病了都是我掏錢，我哥啥的沒有，你讓他掏什麼，能消停點別在家裡鬧，別把父母氣出病就不錯了。特別是我生小孩，因為我老公沒有父母，所以懷孕我都是在孃家的，生完小孩第二天，我媽居然心肌梗塞住院了……我老公樓上樓下的跑，照顧我媽，看我。我哥就去看過一次……
現在我女兒發育遲緩四歲多了還不講話，從三歲開始做康復訓練，剛好檢查出來之前我們又買了房，每月小孩康復費用，房貸就是一大筆支出。因為我沒有公公婆婆，所以我懷孕前期有流產徵兆臥床了一個月，所以也從幼兒園辭職了，出了月子就自己帶孩子了。奶奶去世了。剛好想讓父母上來幫我帶小孩我去上班掙錢，緩解些經濟壓力的，結果父母都來不了，因為我哥談了一個新嫂子，人不錯，我爸媽想讓我哥把人娶了，安穩過日子。可是我這邊他們就沒法幫我了，因為我父母一過來幫我帶小孩，我新嫂子就有可能不樂意的，到時候有可能一家又不和睦了。
要是我是獨身女哪有這些煩惱。我又沒有公婆，完全可以把父母接到身邊，父母幫我帶帶小孩，我去上班，一家人日子過得寬寬鬆鬆開開心心的……
一哥2014
獨生子女不要太爽好吧，我和老公都是獨生子女，目前有一女兒，我爸媽和公婆都非常疼愛，也不用去想婆婆媽媽給誰家帶孩子不給我帶，在我家裡孩子是搶著要帶，哪邊幾天沒去就要打電話叫我們，當然，他們只想見孩子，我和老公哪涼快去哪……孃家婆家都是自己家！想去哪就去哪，沒有結了婚去孃家就是客人的說法。在我媽那裡我的房間是主臥，我婆那裡也是主臥。我們自己另外有個小家。有房有車，不用還貸，結婚後還有一筆小錢理理財。彩禮歸我嫁妝也歸我，哈哈哈哈。還有我爸媽公婆都有社保，以後壓力也不會太大。最後想想還是我女兒最幸福，我都叫她房姐，我要是不給她生個弟弟或妹妹的話，我給她算了算，她將擁有7套房+兩個門面……最後總結一下，獨生子女的快樂你們想象不到！
迷你小暴君
還真有，當然談不上恨。
2016年，我母親患癌入院，認識了一個病人家屬，30多歲了，獨生女，父親癌症晚期，己經化療了12期，結果很不樂觀。她說她很羨慕我有姊妹三人，撇開照料病人的勞累不說，也不考慮經濟壓力，單說內心的絕望恐懼都不知跟誰說。不能跟媽媽說，反而要安慰她，自己要裝的堅強，跟老公說，他根本不能感同身受，感覺不到她即將失去父親的絕望。有兄弟姐妹，起碼可以包團取暖，一同抵抗失去至親的災難。
她永遠體會不到，來自同胞姊妹是怎樣的一種溫暖。
樂遞珍情
我獨生，小時候過得很孤獨很孤獨。
長大以後覺得沒有兄弟姐妹是個遺憾。
一次夜裡醒來去喝水聽到父母在說話
原來在我9個月大的時候媽媽曾經懷了一次
但是單位領導天天來嚇唬她要開除她公職
最後只好打掉了
打的時候才發現是個男孩
我媽說的話我一輩子都無法釋懷
她對我爸抱怨：如果先生的是那個男孩，後來被打掉的是我就好了！
那時我才知道她總是對我有一種奇怪的情緒是什麼了！我才知道原來我媽是喜歡男孩子的，我才知道相比我那個未曾謀面的弟弟，我媽媽更愛他。
世上是沒有如果的
。。。
喜瑪拉雅當鋪
我沒有被邀自己來了，因為我就是獨生子女，我有權回答這個問題。我一直納悶：為什麼大家都自以為獨生子女很孤單？說實話做為80年代左右的獨生子女，我從來不孤單，因為我是孩子王。我父母非常愛我。小時候，吃的玩的用的都比別人好。我玩的夥伴們都是兄弟姐妹四五個，他們之間經常打架，穿的衣服補丁一片一片，我從沒穿過補丁的，有時甚至羨慕人家可以穿姐姐的衣服，為此我還特意去伯伯家穿堂哥穿不上了的黃軍裝，過年時非要媽媽給我買軍服公安帽，別提多威風。有一次對門孩子在我家門口拿著黑饃邊吃邊玩，我非得拿自己家的白饃換人家的黑饃！我的好幾個同學因為兄弟姐妹多，頭上總有蝨子。媽媽總是把我收拾的乾乾淨淨。白天媽媽去忙農活，我常常帶一群孩子瘋跑，割豬草，打柿子，爬樹，玩各種遊戲，直到天黑，媽媽在巷子口喊我名字，才悻悻而歸。如今，父母年邁，我像他們愛我一樣深愛著他們，我努力掙錢攢錢，只等有一天他們走不動時，我若忙不過來，至少還可以給他們顧個保姆。
燕過無痕29
提這個問題是人腦子有坑嗎，臆測獨生子女可憐，別逗了。80後獨生子女，從出生到上學，工作，買房，成家，獨享了父母所有的關愛和資源，正常情況下至少舒舒服服度過人生的前30年。同理，獨生子女的父母在資源有限的情況下，因為育兒的精神和經濟壓力都不算大，所以也至少舒服了30年。至於老病死的自然規律，獨生子女父母多有公職退休，保障也較好，唯一的盡心盡力教育的子女，混賬到不孝老人的，我還真沒見過，倒是多子女各懷心事，互相推諉的有不少。總之，選擇生一個就是為自己和子女選擇了人生的easy模式，我感覺相當不賴，我爸媽也這麼說，從沒想過要二胎。
摩登原始人
為什麼恨？我是獨生女，我太感謝計劃生育政策了，太感謝我父母只生了我一個了，別說啥少了陪伴，爹媽從小陪伴我了，也沒讓我留守兒童，沒覺得，別說啥少個親人，父母是我的親人，我現在也有了自己的孩子、生自己的和自己生的對我來說才是最重要的。
當然也可以說我自私，父母會把能給的資源全部給我，我不需要考慮跟別人分享，不需要考慮公不公平，家庭關係簡單，我父母的就是我的，別說啥啃老不啃老的，我和自己爸媽都這麼認為，當然對父母的責任我也不會推脫，父母全心全意對我，我也全心全意對父母，我覺得挺好的
梨渦淺笑笑
我從不認為所有的父母都會愛自己的兒女，我也從不認為所有的子女都會孝順自己的父母，每個家庭不同，每個人生長環境所受教育都不盡相同，所以看待問題，處理方法也千差萬別，但為人父母再如何不盡職責，不通人性，為人子女可以選擇冷漠，選擇忘卻，不應輕言恨意，更何況僅僅是因為沒有為你多生兄弟姐妹，就讓子女心生怨恨，如果是我的孩子，我覺得非常寒心。
不要說在長長的四十年歲月裡，可不可多生孩子根本不是普通百姓可以決定的事情，即使可以決定，父母也有選擇不生的權利，父母不過是選擇一種適合自己的生活方式，何以讓子女出言為恨?
因為父母沒有多生兄弟姐妹而讓子女產生怨恨，無外乎兩個原因，一個是孤單寂寞，可人生本來就是孤單的，即使親如父母夫妻子女，也不過都是陪伴你人生的某一個階段而已，不可能從開始一直陪到你最後，更何況兄弟姐妹，手足之間處得好是相攜相依，相互照應，處得不好大概是雞飛狗跳，老死不相往來。題主對父母都如此苛刻，怎麼保證你和兄弟姐妹就能相親相愛，而不是相愛相殺。
因為父母沒有多少兄弟姐妹而怨恨父母的第二個原因，也是最大的原因，就是你父母現在年老體衰，臥病在床，需要你盡心照顧，你一個人疲憊不堪，心有餘而力不足，所以才產生怨恨。
這個我頗能理解，我不能說，一個子女也得到了父母全部的付出，所以你照顧父母也是應該的，不是這回事，父母可以給予一個孩子全部的溫暖，但不能要求子女等同回報，父母年邁，一個孩子照顧一個都自顧不暇，更可況要照顧兩個，不是孝不孝順，是無能為力，我不能因為給了你生命，扶養你長大成人，就要求你用生命用整個後半生來償還，但我相信有能力，為人子女是願盡十二分努力想照顧好的。
一個孩子，父母在，不論健康與否，心裡都會有所寄託，有所依靠，一旦父母去，大千世界只剩下自己一個人，那份孤獨恐懼也不是那些有兄弟姐妹可以體會到的。
所以，可以理解某些獨生子女的遺憾和無助，但人生很多時候是我們無法選擇的，我們只能面對，盡人力聽天命，我們唯一能把握能選擇的就是做好自己，踏踏實實走好每一天，面對問題盡力找出好的方案，慢慢解決，而不是怨天尤人，尤其是責怪怨恨那些莫須有存在的原因。
清風曉築514
說說我自己吧，我最小，哥姐和我一共是八個，還不如沒有一個，都是熱潮冷諷的一群，只有我命最苦，還心氣高……從我記事母親就是半身不遂，從來沒有享受過一天的溫暖和熱語……十三歲就開始伺候一大家人的吃喝和家裡的畜牲，沒黑沒白的伺候已經全身癱瘓在床的母親，沒有我沒幹過的活，還出力不討好，我二姐是個大奸賊，給父母背後嚼舌頭，說盡了我的壞話，其中之一就是說父母的病都是我害的，說我是掃把星，白鬍星，我伺候我媽的時候，我媽也曾經是多次不斷的這樣罵過我，說是是我把她害成這樣的，當時小，也不在意，也不理解是啥意思，只知道只是不好，也理解是母親身體病痛的發洩，氣話，後來才明白自己是有多麼的惹人討厭，惹人多嫌，不管自己再怎麼努力，再怎麼忍氣吞聲，從來都沒有頂過任何人一句嘴，也換不來別人的一絲絲待見，一群群有著血緣的外人，路人，別人，仇人，奸賊……前半生如此……後半生也是如此……心傷透頂了……。我曾經去看過一個神仙，他都說你這是什麼命，就沒見過你這麼壞的命的人，怎麼這麼壞，這麼多的壞，都在禍害你，你這是什麼命呀……從此我看了神仙以後，就好多了，雖然還是很窮，沒有享福，但是至少不受那些奇罪了，感謝，感謝，請這位神仙保佑我一家三口都永遠平安健康發大財……脫離苦海……保佑我娃我老漢都是金命，富貴命……無量天尊……
六月雪149577190
沒有恨。但是，確實是很無奈。我的工作事業婚姻都搭上了。
父親心梗25年，腦梗10幾年。我不但要拼命掙錢養家，還要兼顧照顧。前些年，我媽負責伺候，我負責掙錢。這些年我都沒有出去旅遊過。
最近幾年，父親越來越重，母親越來越老，對我的依賴就會不同。之前好多事媽媽很剛不告訴我。我在外地工作。現在是什麼事都找我，我經常拖著行李箱上班。前年他沒氣了，20多分鐘救過來。去年在重症監護室，10天昏迷。醫生都放棄了我們沒有放棄他。出來我每天給他按摩，人又回來了。我工作辭了。總請假老闆也不願意。在醫院我天天晚上陪護，一晚上掉一斤。幾乎沒有睡眠，護工我們在醫院幾十年，看的太明白了。好多病人死在護工手上，家屬不知道罷了。我們不捨的讓他受委屈。都是自己。去CT檢查，我都跳到床上搬他，手指甲都斷了。
有一年，他和我媽都病了。他還做白內障手術。孩子也病。我也病。我都沒時間看自己。最慘的時候，我倒在手術室門口的地上。那一刻，我真的痛恨獨生子女這個政策。
這還是，我就兩個老人。有四個老人的就更不用說了。
好多時候我都盼著自己先死了算了
