迷彩黃金
同事向我抱怨，與孩子溝通越來越難了，她發現一個狀況，當她不斷的給孩子提建議的時候，孩子越聽越煩，越聽越燥，為啥當媽說的話，孩子聽起來都變成一種譴責？
其實，這是生活中非常常見的一種現象，當你不斷的跟別人講“你應該怎麼做”“你可以試試什麼”“你為什麼要這樣弄呢”，對方聽了會生氣，特別是自尊心強的人，聽了會覺得你在指責我！
有句話講得特別好，“盛喜中，勿許人物；盛怒中，勿譽人言。”意思是，控制情緒，特別是在高興和生氣的時候，要更加註意自己的言行。
很多父母抱怨，孩子大了，不願意跟我們講心裡話了，和爹媽之間言語矛盾越來越多了。
有時候，父母一張口就帶著情緒，不是挑毛病，就是下命令，批評的理所當然，理直氣壯，孩子聽的戰戰兢兢、一肚子委屈。
面對孩子的不成熟，作為一個成熟的家長，言語之間要有成年人的理智和智慧，
如果孩子能把你激怒，那說明你的水平跟孩子一樣，甚至不如孩子。根本沒有資格去幫助孩子成長，為什麼這麼說呢？因為你年齡大，經歷多，人生經驗更豐富，但這些在孩子面前都是零。家長必須在任何時候，對孩子都要保持平靜和理智，不應該再情緒中處理問題。
家長在對待孩子的感情中，最大的悲哀莫過於，不願意成長蛻變，而是不停的抱怨孩子的缺點。
而孩子在對待父母的感情中，最大的悲哀莫過於，從未在父母身上體會到理解、包容，從來沒有感覺到自己成長的快樂。
和孩子溝通，是門學問，怎麼才能潛入內心？如何才能達到情感共鳴？
注意語氣：
1、避免評價語氣
父母都愛評價孩子的方方面面，而且他們往往都在心理上佔據高地，一開口就不自覺的拉開對話距離，都會引起孩子的反感和抗拒。
2、避免指令語氣
指令性的話是最糟的溝通方式，是對尊重的踐踏，指令語氣的壓迫性，往往帶來孩子的抗拒心理。
3、避免嘮叨式語氣
嘮叨是發牢騷的表現，嘮叨語言模糊且邏輯不清，往往大人說了很痛快，孩子聽了很痛苦。
4、避免暴力語氣
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，用暴力語言責罵，詆譭孩子，往往孩子表現的自卑、無能、不自信，孩子會有挫敗感，心理傷害很大！
5、避免冷模式語氣
心理研究顯示，經常對孩子說話冷漠，哪怕言語不過激，也會讓孩子逐漸形成消極的負面心理，產生冷淡、憂鬱的性格。這就是為什麼很多父母感覺孩子說話冷漠，沒有好臉色，其實是父母談話方式中，潛移默化的結果。
“言為心聲，行為心表” ，你今天和孩子交談的方式，就是將來孩子和你相處的態度。
陽光語言矯正師
孩子的教育是一次性的，不能說做不好重來一次。也是不可預知的，每個孩子都有自己的獨特個性，沒有劇本可遵循。所以我也只能依照我與自家孩子溝通經歷來說說。
與孩子溝通我有兩個原則，一，平等。二，權威。
平等，是要給孩子發言權。孩子沒有社會閱歷，生活經歷，肯定會做一些違背常理的事情。首先要讓他解釋為什麼做那樣的事，為什麼說那樣的話。相信我，有時候孩子做事的思路可能比我們還要好，還要合理。另外一個平等就是同等標準。舉個簡單例子，孩子摔壞一個碗會被臭罵，大人摔壞碗摸摸鼻子收拾一下就完事。這就是不同標準，不平等。我通常會先檢查孩子是否受傷，然後一起收拾，最後和孩子討論為什麼碗會打爛，怎樣做才能避免此類事情再次發生。
平等很重要，可以拉近和孩子的距離，成為孩子的“知心姐姐”。這樣孩子在外面的情況會主動“彙報”。叛逆期也不容易出現難於把控的突發狀況。
權威，也就是說，孩子有話語權，參與權，但是沒有決定權。家長是一個家庭權威人物，當事情有爭議時由家長拍板。家庭行為規範由家長制定，並擁有最終解釋權，是不可挑戰的權威。我的孩子就曾經問過我，“為什麼孩子要聽大人的話？”我告訴他“因為孩子接觸的事情少，判斷力不足。等你十八歲就有決定權，家長會提建議，而之後的結局好與壞都自己承擔”。
做為家長要認真使用自己的權威，孩子走什麼路看您的“威力”啦。
不凡書屋
《我該怎樣和你好好說話？》
有效溝通，首先要站在對方立場換位思考，同時，適當學習瞭解一些心理諮詢過程中的技巧，靈活運用。
傾聽：是指諮詢師主動積極地運用視聽器官去收集案主信息的活動。傾聽強調蒐集關於求助者的一切情況，是一種信息輸入行為。傾聽包括三個方面的內容：傾聽求助者的話語信息、傾聽求助和的身體語言信息、解讀求助者其人。
開放式提問：開放式提問是指提出比較概括、廣泛、範圍較大的問題，對回答的內容限制不嚴格，給對方以充分自由發揮的餘地。這樣的提問比較寬鬆，不唐突，也常得體。特點：常用於訪談的開頭，可縮短雙方心理、感情距離，但由於鬆散和自由，難以深挖。
情感表達技術：諮詢師告知自己的情緒、情感活動狀況，讓求助者明白。諮詢師的情感表達既可以針對求助者，如“我覺得你很坦然”，也可以針對自己的，如“我很抱歉沒有聽清你剛才說的話”，或針對其他事物，如“我喜歡與人交朋友”等
非語言行為：除言語和書面語言外的所有人類溝通方式。在人們進行交流時，約有65%的信息是由非言語信息傳達的。非言語行為也是表達共情、積極關注、尊重等的有效方式之一。通過非言語行為傳達的共情態度比言語還多，影響力更大。
尊重：就是照顧他人的體面，不傷及，或不嚴重傷及他人的不滿足本性的行為。它意味著把救助者作為有思想感情、內心體驗、生活追求和獨特性與自助性的活生生的人去對待，體現為對求助者現狀、價值觀、人格和權益的接納、關注和愛護。尊重求助者，不僅是諮詢師職業道德的起碼要求，也是助人的基本條件。
真誠：真誠是指工作者在專業關係中能夠以真正的自我出現，也容許自己的感受在工作過程中表現出來。一個真誠的諮詢師，不作保護式的偽裝，不會將自己隱藏在專業角色的後面；同時，更不會像一個技師一般的例行公事；相反，他會很開放、很自由而有很個人地投入到整個關係中。
溫暖：以身體表達同感和尊重的方法，通常是通過不同的方式來傳達，例如手足的姿態、聲調、撫摸和麵部表情等。我們要感受自己對求助者有溫暖的態度，要喜歡求助者，關心求助者，並尊重求助者。
通情達理：包括三層意思， 一是諮詢師根據來訪者述說表情、舉止，設身處境的體驗其內心的情感等。二是諮詢師藉助於自身知識經驗，技巧，分析來訪者的經歷，體驗和人格之間的聯繫，從而理解來訪者問題的實質。 三是諮詢師藉助自己的經驗、技巧， 把自己對來訪者內心的體驗的理解準確的傳達給對方，並影響來訪者進一步思考自己的感受。
積極關注：積極關注是對求助者的語言和行為的積極面予以關注，從而使求助者擁有正向價值觀。凡是助人工作，首先必須抱有一種信念，即受助者時可以改變的。他們身上總會有這樣那樣的長處與優點，每個人身上都存在潛力存在，都存在一種積極向上的成長動力，通過自己的努力、外界的幫助，每個人都可以比現在更好。
內容反應：內容反應，也稱釋義，是指諮詢師把求助者的主要言談、思想加以綜合整理，再反饋給求助者。諮詢師選擇求助者的實質性內容，用自己的言語使其表達出來，最好時引用求助者言談中最有代表性、最敏感、最重要的詞語。內容反應使得求助者有機會再次剖析自己的困擾，重新組合那些零散的時間和關係，深化會談的內容。
情感反應：情感反應是諮詢員經驗求助者所表達的感受，並有能力用簡潔的反應，去表達出對求助者感受的瞭解。這種瞭解包括求助者不論是直接表達或暗示的主要感受。主要時為了澄清求助者模糊不清的感覺，歸納或澄清求助者同時表達但又相反或矛盾的感覺，令求助者覺得諮詢員明白他的感受，幫助求助者去接納或擁有自己的感受。
迷彩黃金
一、詢問式
孩子肯定有自己的原因和理由做出一些你認為不恰當的事情。這時候我們不要武斷的來判斷孩子的正誤，一頓呵斥更是不應該的。首先應該做的是詢問式的溝通，也就是問孩子你做了什麼？你為什麼這樣做？你覺得怎麼做好？把事件的回憶、判斷的主動權交給孩子。
二、理解式
任何人其實都不希望自己犯錯誤的，犯錯的時候內心是非常內疚和自責的，所以家長需要提升的是我們的共情力，告訴孩子我知道你心裡很難受，我能夠理解你現在的心情。一個小小的兒童能夠獲得大人的理解，是多麼的欣慰呀。所以做家長的要能夠理解孩子，站在孩子的角度來考慮問題，慢一點做出評判的反反應，快一點擺出理解的姿態。
三、建議式
任何人都沒有辦法左右別人的決定。最近在跟一個教育人聊天的時候，他講到外國的孩子鞋帶經常都沒有系，老師好心的提醒，可是孩子說我覺得很安全，沒有問題，我不想系。教育者只需要做到提醒的義務就可以了，至於決定權還是在孩子自己手中，當孩子做出的事情我們認為不滿意的時候，只要沒有威脅到他的安全，我們沒有必要去幹涉和武斷地制止，讓孩子自己來做決定，我們擁有的只是建議權。
明白說教育
與孩子溝通
首先要站在孩子的角度去思考，孩子的思維是與成人不一樣的，他們的想法會比較直接，目的性比較明顯
儘量不要用嚇唬，威脅或者利誘的方式，這樣會給孩子造成不好的影響，對身心健康沒有好處
要去引導孩子，不要事事要求他們怎麼做，而是要諄諄教導，讓孩子慢慢去明白應該怎麼做，這樣才有教育的效果
都說：十年育樹，百年育人，一定要有耐心，不能急躁
以上
大臉帥呆了
我經常會和孩子一起看動畫片，所以溝通的時候我會扮演動畫片中的角色來和她對話，這樣她更容易接受
記者朱瑞波
理解孩子，接受孩子的情緒。
用遊戲的方式和孩子交流。
“表揚”孩子要注重事實
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有愛益家
《小馬過河》，因材施教。
yiliqu
孩子感性多，先得他信任你，立威先得施恩！其實人都如此！不然就是直接投其所好
