跟一群朋友聚餐，不知道是誰挑起孤獨的話題，說起那句在傳聞中百戰百勝的搭訕法寶：
你表面看著挺開朗的，其實也會覺得孤獨吧。
無論男女，無論年齡，無論職業，獨單二字像是個無往不勝的殺手，所經之處無人能敵。
我第一次體會到被孤獨打敗的滋味，是在大學畢業之後的第一年。
在那之前，無論是住在家還是住在宿舍，哪怕沒有人說話各幹各的事兒，都會讓人有種踏實的安全感，可一個人的生活將這一切統統打碎，取而代之的，是種說不清道不明的怨念。
它們有一百種擊垮我的方式，以至於我常常很drama的，被一對手挽手在小區花園散步的背影感動的熱淚盈眶。
打破這種狀態的是一個聖誕節，小區附近的商場早早掛起了彩燈和聖誕樹，可我那天卻正好很悲催的感冒，吸溜著鼻子抱著杯熱水，聽著咫尺之外的歡聲笑語，覺得自己特別慘。
想著想著，又從這種自哀自憐中生出一種莫名的恐懼，不久前看過的新聞像泥鰍似的從腦中一閃而過：
萬一我對這種感冒藥過敏呢？萬一過敏的特別嚴重呢？萬一窒息了呢？萬一窒息了都沒人發現怎麼辦？
越想越怕，越怕越覺得自己可憐，於是我果斷開始自救，立刻打開微信找人聊天，有位不太熟的同事住在附近，我們聊了一小會兒，她問我：
要不要出去轉轉？
我當然忙不迭的答應，然後我們就“去哪兒”進行了一場長達一小時多的討論。
去市中心嗎？回來交通管制會不會不方便；去公園嗎？聖誕樹好像也沒什麼好看的；去商場嗎？要不要看電影？看完電影要不要吃飯？要吃火鍋還是壽司？吃火鍋的話，還要不要洗頭要不要化妝？
我託著手機的小指都感覺到隱隱的疼痛，眼看著聊天記錄刷了一屏又一屏，忽然就生出一種莫名的疲憊感，在一個我們倆都陷入沉默的當口，我試探著問：
要不咱們改天再約？這會兒外面到處都是人，開車也不方便。
好的好的，她秒回我，附上一個如釋重負的笑臉。
她大概也在後悔那句邀約吧，我們口口聲聲說怕孤單，但我們最怕的其實還是麻煩。
我一個女友，人生最大的煩惱是沒人陪她吃飯。
她是那種就連喝杯咖啡都要人陪的女孩，把一個人吃飯等同於人際關係上的災難，就連上大學的時候吃五元錢一碗的蓋澆飯，也要呼朋喚友的，佔滿一張六個人的大桌子才滿意。
我曾經親眼目睹過她的怕。
有次跟朋友聚餐，見她一個人坐在角落，就想著過去打個招呼，我從她背後走過去，聽到她正在跟誰打電話，用那種有點嬌嗔的語氣說：你再不來我都吃完了。
我站了一會兒，聽她還沒有掛斷的意思，想著就先打個招呼然後回去，剛拍了下她的肩膀，就被她像救命稻草一樣拉住：
你陪我坐一會兒，坐一會兒再回去吧。
而她一直放在耳邊的手機，卻始終是黑屏。
那大概是一通從來都不存在的電話吧，她靠著自己與自己的對話暗示著所有人：
我可不是一個人哦，我是有人陪的，我人緣很好的，一點也不孤單。
我在那個瞬間讀懂了她的恐懼：她必須先是有人陪的，受歡迎的，才能是成功的。
她怕的從不是孤單本身，而是別人眼中她的形象。
你看，我們都是假裝害怕孤單的人吧。
當我們試圖逃避孤單的時候，我們真正想要逃開的，是隱藏在那個標籤之下的虛弱，失敗，不被理解和無力感。
可這些情緒又是你與自己的鬥爭，它無法靠逃進一個集體，一個懷抱就一筆勾銷。
與自我作戰是一場太過艱苦卓絕的鬥爭，以至於你有時會主動以孤獨為名把自己藏起來。
藏在朋友圈裡，藏在各種交友軟件，藏在一切能夠快速跟外界產生一點聯繫，讓你獲得些許“關聯感”的社交平臺上，彷彿每刷新一次，你都能過的充實一點。
可然後呢？
快感過去之後呢，你還是不能從中獲得理解，確認自己的存在，一遍遍的刷新加載只會讓生活更加無聊更加孤單，那些看似抄了捷徑的方法像是一堵牆，擋住了你真正的解脫之路。
勝出的秘訣從來不在於別人，而在於你自己。
你是不是足夠了解自己，有沒有強大到只忠於內心，能不能跟人建立起真實有效的關係。
它在於“給”而不僅僅是“得”，在於“創造”而不僅僅是“接受”。
我很喜歡那句形容孤獨的話：
孤獨兩個字拆開，有孩童，有瓜果，有蚊蠅，足以撐起一個盛夏傍晚的巷子口。
那是很美很熱鬧的孤獨，但願你能享受。
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