紅領巾--1
1.大學室友跟我講過一個笑話:一女子乘公車，見有座位，但太髒，拿紙擦完後，誰知剛一坐下沒忍住放了個屁，一乘客聞聲說道： “嗨，就是愛乾淨，擦完了，還得吹一吹……”，當然聽了讓把我肚子笑痛...
2.還有個也是乘車的，之前網上看到覺得很好笑:晚上高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住麼？”遂繼續行駛，到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了.
3.真實事件，跟我同事上班高峰擠公交，有一次同事被擠的不行，她直接車上大喊，再擠就要擠懷孕了，當然把我逗樂了,類似的還有:再擠就要擠流產了😄！
舒小shu
1、一美女看中了一款布料，就問老闆：“先生，這款布料多少錢一米？”那老闆色眯眯的回答：“一個吻一米，美女～”
“哦，好吧，我要五米。”
老闆利索的把布裁好打包，美女鶯聲燕語喊到：“姑媽，過來結賬嘍！”
一位虎背熊腰無比敦實的胖女人出現在老闆面前了……
2、湯姆：喂！我聽說你的弟弟昨天受傷了，真的很遺憾哦。可是你能不能告訴我，他是怎麼受傷的嗎？
傑米：昨天我和他在二樓窗口比賽——看誰把身子往窗口伸的足夠長。結果他贏了……
3、一女人正在家裡和情夫偷情，突然傳來鑰匙開門的聲音。“快躲到衣櫃裡，我老公一定是回來取東西的，千萬別被他發現了，他可是個脾氣暴躁的拳擊手。”
男人慌里慌張的抱起衣服鑽到了衣櫃裡，忐忑不安。
“先生，這兒很黑對嗎？”烏七八黑的衣櫃裡傳出一個小孩子的聲音。
“你……你是誰？”男人驚恐的問道。“我是這家裡的小孩兒，我喜歡睡衣櫃裡，識相一點兒，快給我四十美元！”
“你這是趁火打劫！我不幹！”男人壓低聲音情緒憤怒。
“好！只要我吼一嗓子，我父親準會把你揪出來把你當沙袋對待，當然我也保證你會給醫院增添業務！”男孩兒低聲的威脅。
男人沒辦法乖乖的付了四十美元。
第二天，男孩兒的父親發現男孩兒拿四十美元買玩具，問錢的來路，男孩兒怎麼也不交待。於是拉拉扯扯的把他拽到神父那裡，讓他在上帝面前懺悔。神父把他帶到小黑屋裡，“先生，這兒很黑！”
神父暴怒：“少他媽的再來這一套！老子一毛錢也沒有！”
細雨裡的青檸檬
講一個我發小的故事吧，在我上初中的時候，每天我和我的發小都一塊兒回家，農村的經濟條件沒有那麼好，大部分的路都是土路，然後我們兩個一起在路上聊天，聊的挺開心的，誰都沒有注意腳下，一根細長的鐵絲深深地陷入到了泥土裡面，他的右腳踩住了鐵絲露出來的那一邊，左腳向前邁的時候被絆住了，臉就那麼直直的拍在了地上，身體真的就那麼直直的被拍在了地上，本來聊天聊的挺開心的，他突然就給來了一下這個操作，當時就矇住了，我趕緊把他扶了起來，沒敢提這個事兒，因為怕他尷尬麼，他起來之後把臉上嘴裡面的土弄乾淨之後悻悻的對我說了一句，疼死我了，聽到他說這句話，我就再也忍不住瞭然後就不停的笑，我一邊笑一邊問他兄弟，你這個操作到底是怎麼做到的？能夠把臉拍在地上，人在摔倒的時候，一般都會下意識的，用手去撐地，這種臉能夠拍在地上的，除了電影電視劇裡面我在現實生活中還是第一次見到，現在過去了那麼多年，他的操作依然讓我記憶猶新
大寶呆
我就來分享一下我珍藏多年的搞笑段子。
1.我同桌是個呆子，有一次上課記筆記，他突然想不起“耿直”耿這麼寫了，就問我，我說“耳火”誰知道我一說完，我同桌就通紅著臉喊到，你才是二貨，你全家都是二貨、、！
2.其實在一千都年前我們就已經認識了，那是一個陽光明媚的春天，你追著我在一條大道上奔跑，那時你就在我身上留下了你的(牙齒）印記，我記得那時我的名字叫“呂洞賓”
3.我老是懷著一顆拍馬屁的心，結果不小心把領導的菊花給拍爆了。
4.有一次我跟我朋友坐公交車，我們坐在司機後面那兩個高位置上，下面就坐了一個小姑涼，突然我朋友想吐口水，剛好旁邊有一個窗子，我朋友就打開窗準備吐到外面去，可誰知道，車開的比較快，外面的風也很大，剛一吐出去就被風吹了回來，剛剛好吹到了後面坐著的小姑涼臉上，(你們想想那個場景）我當時就凌亂了，我就下定決心，這朋友我不認識。
(此事真人真事)
蝸牛小濤
有哪些讓你笑出腹肌的笑話段子？
我身邊有幾個逗比朋友，和他們在一起，你想要保持一個淑女的影響很難，不經意的一個笑話能把你笑到抬不起腰。他們的段子一個比一個多，而且是你想不到的段子，真的是強大的腦回路，不一樣的神經細胞，和他們在一起真的是能笑出腹肌來。
我的一個姓李的朋友，就稱呼他為小李吧。有一次我們在辦公室加班，當時靜悄悄的，他突然說一句好嗨喲，然後頓時所有人的目光都匯聚在他的身上。他還眉飛色舞的舉著雙手，扭了幾下。老闆從後面拍拍他的背說，想上天呀。他扭著頭說:嗨，嗨，嗨，嘍。我們當時憋著沒笑出來，他當時那個表現真的超級搞笑。還有一次，他對我說喝美國咖啡嗎？我當時特別激動的說喝，當他遞給我時，激動的捧著喝了一口，差點沒噴出來，原來是板藍根，當時想敲掉他的狗頭。
生活中多一些這樣的逗比朋友挺好的，歡樂多多，生活快樂。
我的閨蜜也是段子王，她給我說過一個笑話是，每個抖腿的人的心裡，都會有一臺縫紉機。當時我笑了好久，一邊笑，肚子還一邊疼著。她還神秘的告訴我說，全體人員都在看我的下體，當時我緊張的臉都紅了，她告訴我你的鞋帶開了。當時周圍的人都哈哈大笑，我是又尷尬，又想笑。
我平常被帶的也喜歡看笑話，記得有一個圖片是一個駕駛員在開車，突然一隻燕子飛了過來，衝進了他的鼻孔，最後把鼻子給撞的流血了，這樣倒黴的情景也能讓人笑上半天。大學上課點名看臉，點到a同學，b同學用左手舉手，點到b同學，他用右手舉，老師竟然沒有發現，當時班裡人都在小生的笑。沉舟側畔千帆過，竟然沒有一個人向沉船的人伸出援助之手，這要有多悲催呀，哈哈哈。你有時間簡史嗎？
你有病啊！我有時間也不撿屎呀。公廁大號廁所門裡面的鎖壞了，於是用手把著門，可是外邊的人力氣很大，直接被拽了出來。這個有點噁心，但是確實讓我笑出八塊腹肌呀。
身邊這樣的笑話真的能讓你笑出八塊腹肌，生活裡面每天都來一句這樣的笑話，我們可能會長很多的褶子，但是那也是非常開心的呀。最後來一句笑話，大學生都把英語六級考試叫做:第六感考試。
小蠻腰的思穎小而美
自己剛剛寫了幾個段子，挑出兩個來給大家分享一下，請多批評指正！歡迎關注
琦琦搞笑 大哥,不帶這麼坑人的吧!+我的祖宗呀,您能長點心不!
1琦琦老爸最近經常熬夜,頭髮也是大把大把地掉.這天琦琦老爸來到醫院檢查,問醫生:"最近段時間我脫髮很嚴重,你看我這頭頂都快掉禿啦!有啥好的辦法嗎?聽說抹生薑有用,是真的嗎?""不要聽信那些偏方,順其自然,過一陣就沒事了."琦琦老爸帶著疑惑的眼神,"真的嗎?但過一陣我這頭髮都掉光了可怎麼辦呀?""那不正好不會再脫髮了嗎?"(大哥,不帶這麼坑人的吧!)
2雖然到四月天氣開始變暖,但早晚還是有些涼,我屬於寒性體質,所以還要穿羽絨服.這天問琦琦媽媽我的羽絨服在哪兒,琦琦媽媽說:"你的羽絨服不是一直掛在衣櫃裡嗎?""我找了,沒有呀!"琦琦媽媽想了想,一拍腦瓜,"糟糕!年底時送乾洗店,忘了拿回來了."(我的祖宗呀,您能長點心不!哈哈)
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琦琦搞笑工作室小凱
有個村莊唱大戲，當日唱包公戲，演包公戲的主角因意外耽誤了出演的正點演出，外面鑼鼓催的緊，慌忙之中穿戴打扮忘了帶鬍子，就是說的髯口，上臺後場上演員一見不對勁，高聲喝道!你是何人？演包公演員靈機一動:俺爹有事叫我來了‘。‘去！喊你爹去。‘假包公下場，新包公隨鑼鼓響重新開張。’’’’
歡樂無限gdd
提到笑話，我就想起我和詩友的聊天記錄。
1 ：詩友：“潤雪你最近在幹什麼啊？”
我回答道：“一邊學作詞，一邊學跳芭蕾舞。”
詩友：“潤雪跳芭蕾舞一定很漂亮。”
我回答道：“確實漂亮，像白天鵝。”
詩友：“拍個視頻來看看。”
我回答道：“我打錯字了，像白大鵝 。哈哈！”
詩友：“哈哈哈！”
我繼續說道：“並且我這隻白大鵝，長在北極，所以又叫企鵝。並且還是搖滾版企鵝跳，直接地上打滾。
有詞為證：來來來， 我們舞起來。愛愛愛 搖滾版我最愛。 來來來，我們跳起來。愛愛愛，帥哥在不在。快快快，節奏太快，我出了個醜態。為什麼帥哥被我一腳開？原來是一場夢醒來，鋪蓋卻不在。”
詩友：“哈哈！你真幽默。”
2：詩友：“潤雪，你最近寫詞沒有？”
我回答道：“寫了，寫了一首新詞，並且參加了作詞比賽。”
詩友：“結果怎麼樣？”
我回答道：“進獎了。”
詩友：“什麼獎，多少錢？”
我回答道：“進步獎，一毛錢都沒有。哈哈！”
3：詩友：“潤雪，你是什麼地方的人？”
我說：“四川省，簡陽市。”
詩友：“我也是四川的，我是四川，資陽的。”
我說：“好近阿！”
詩友：“確實很近，才幾十公里。”
我說：“不過走路，還是很遠的，還要翻山越嶺。”
詩友：“你真幽默。”
我回答道：“我名師是講相聲的沒辦法。”
我的名師：百度，“馬藝武”，希望向大家學習，歡迎大家留言，謝謝大家點贊支持。麼麼噠。
梅花潤雪
心理學上有潛意識激勵這種說法。比如，每天早晨梳洗完出門之前，我都會對著鏡子認真的說一句: 你真的很棒！你一定能成功！
果然，才過了不長一段時間，鏡子真的變得很棒。
養豬大戶張三柱
1 帶外甥女散步，有個漂亮的妹子逗她，要她叫阿姨，外甥女一把躲在我後面說：“舅舅告訴我，遇到漂亮的阿姨，要我叫舅媽。”我……唉，好尷尬。
2 收拾屋子的時候在男友的鞋子裡發現了私房錢，正打算生氣的時候翻到一張紙條寫著：“給老婆買口紅的”心裡暖暖的，又原封不動的把錢放回去了，三個月後，發現錢沒了，也沒見送給我口紅，越想越不對勁。
3 女朋友是學醫的，有次我手受傷了，洗澡的時候她給我搓背，洗了很久還在洗，我忍不住就問她：“到底要洗到什麼時候才算洗乾淨？”她淡定的說：“要洗到你背上的水既不聚成滴，也不成股流下來，就可以了”臥槽，你幾個意思？我他麼才不是玻璃。
4 和女朋友談了四個月，她爸不樂意我，前幾天她懷孕了，就想趁此機會讓她爸同意我倆的事，膽戰心驚的找準岳父談話：“叔叔你看，你閨女也懷孕了，要不就讓我們結婚吧。”準岳父幽幽的看了我一眼說：“唉，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣。”
5 晚上去路邊吃燒烤，旁邊兩個小孩，大概十三四歲的樣子，其中一個小孩說：“喝白的還是紅的？”另一個說：“今天整點紅的嚐嚐吧。”我正想這兩小孩還整情調呢……這時就聽到第一個說話的小孩對服務員喊到：“服務員，來兩瓶冰紅茶。”
6 公司一妹子，前段時間發現她的QQ簽名是：5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了很久，研究不出來，發給公司的數學天才，也沒做出來。最後只好問她：“括號裡的數是多少啊？”妹子嬌羞的答道：“我怎麼知道啊，還沒來呢。”
7 老闆開會說到：我們一定要團結，我們單位就好比一個鍵盤，所有的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑，都是不可缺少的。我就挑逗的問：老闆我是什麼鍵呢？老闆說：“你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道F7是幹什麼用的。”我……
8 我爸究竟又多愛我媽？他倆的感情在二十多年就經歷過生死考驗――聽我爺爺奶奶說：當年我媽懷著我快要進產房時，我爸當眾攔下大夫囑咐到：“ 大夫如果出現什麼意外，不要出來問了，太耽擱時間，我們家選擇保大人。”是的，他倆的愛情考驗的是我的生死。
9 開學了，老師讓同學們自我介紹，陳波同學上去寫上了自己的名字，然後酷酷的說這就是我的名字。老師說：謝謝陳三皮的自我介紹。
10 小學三年級，班裡要舉行元旦晚會，我們班主任問我們誰家有氣球，明天帶來佈置教室，我毫不猶豫的舉手，第二天我早早的來到了教室，用從家裡順來的避孕套吹起來。班主任帶著校長來視察的時候，他發瘋一樣的把我吹起來的氣球扯爆。
