如果你有你個理想，那麼你就必須去捍衛它。忘記是在那部電影裡看過這句話，但卻吧這句話記得很清。一直以為，這樣很好，這樣人生就會充實，這樣就算沒有白活。一直以為，就像電視書本中那樣，理想就是一個人的靈魂，一個有理想的人才算是一個完整的人。或許我最的大理想就算能夠為自己的理想而活。因此我活的一直很差勁，因為我一直都活在我以為。我以為很多很多東西都是像我以為的那樣。
直到……直到暗戀的對象在不是我的另一個男人的空間留言“願你久伴我”，不知何因，總會一不小心在下意識裡把那個你當做自己，然後很高興的在笑。直到做的工作是自己從未想到過，卻還硬生生的把它與自己最想做的那個工作掛鉤。直到眼睜睜看著理想與現實漸漸脫軌，還在勉為其難的告訴自己還有機會。我是不是開始質疑，還是我想要放棄，難道是發現自己無能為力，最終選擇了逃避。
我失去了很多，遺憾了很多。有人說這是財富，有人說人生捨得。可我覺得，這是隻能證明我的無能，我的懦弱。我不知道如果時間倒退，如果回到曾經的某一時刻，我能怎樣，我該怎樣。對於糟糕的過去想到的最多的…寧願逃避。
都說人生像一條路，可是那是一條怎樣的路。每個人都知道，每個人都會給自己設計好一條認為是屬於自己的最好的哪一條路。可唯一的缺憾是把這條路設計的太過平坦舒適，所以當意外不期而至時就會手忙腳亂不知所措。太多的岔路，太多的誘惑，給了選擇，產生了質疑，最後在本該勇往直前的年紀竟開始了徘徊。我總是討厭當下，我以為這對自己的未來有更高的要求，可卻飄在了半空中。
有首很火的歌，叫時間都去哪了。一開始聽，感覺曲很好，調很好，詞很好。更多的是因為很多人叫好，所以也覺得很好。不知過了多久，經過漸漸之後，突然有一天覺得這個名字都很好。因為我對自己說出了這句話，我問自己，我的時間都去哪了。每一天過的就像手錶上秒針動一下的時間。有時想要去回憶一下卻不知該從何想起，該去想些什麼。
空，很多時候的很多狀態感覺都可以用這個字來解釋。就像曾經寫過的一條說說，不累，不煩，就是有點空。是因為想不到有什麼理由讓自己去說煩說累，想不到自己憑什麼去累去煩。我做了什麼，我有何承擔，我說煩，累，感覺就像小丑，本想譁眾取寵實則卻是自取其辱。
空?用空來造詞，最先想到那些詞?空虛?空寂?空無?這些詞總讓我覺得我自己很可憐，所以我一般不會去承認。我覺得這因該是一個很有內涵，很具深刻意味的一個詞，可笑的事實是不論何時也不會忘記去渲染和裝飾自己，想出眾，可更多的時候卻都是適得其反。一次，又一次，就像一刀，又一刀，總有流血不止駕崩之時。崩潰了意志，空了身心。
既然不喜歡，就不要在可憐自欺欺人。即使不喜歡，也不能因任性而放棄。奇蹟的是，我出人意料的選擇了前者，可我為什麼不開心。難道還沒有搞清楚到底是否不喜歡。關於喜歡這個詞的定義在我的腦海裡一直都很模糊，我不清楚這個問題是應該用心情還是身體上的行動來表現，覺得都不像，但好像從未試過身心齊動。難道答案就這樣被我忽略了?算了，我還是承認吧，是我自己做不到，好像是在顧慮什麼，又好像是在害怕什麼。總之因為心情的起伏不定讓身體不知所措，處於一種糟糕的狀態，做什麼都做不好，做不到自己想的那個樣子。所以說，喜歡的不一定去做，而做了的也不一定就是喜歡的。這是一個起碼據我所知在我身上應驗的一個事實，暫時還不能算是人所共知的公理。
更多的時候，當自己心中所期待的出現在了自己的面前，在那一刻，除了暗自竊喜似乎也做不出更多的理論上該有的反應。一直覺得有句話說的有點道理，說萬事皆有可能，後來有一天在我思考九萬九千九百九十九種可能之後，還剩下一種可能，讓我當時就有一種萬念俱灰的感覺，似乎一切美好的願想瞬間化為灰燼，那種可能叫做萬事皆不可能。我確定我被騙了，可我不知道我被誰騙了，總不能承認自己一直在自欺欺人。
古人說男人一生最輝煌的事就洞房花燭夜，金榜題名時。那麼反之，最落寞的事是不是也應該就是暗戀的對象投入他人的懷中，心中的理想變成不可實現。這是一個天與地，生與死的差別，可是這兩個人會有什麼兩樣呢。有時候的東西其實自己也是無法將其定義的，或則說是很模糊，有時候想到了卻遲遲不做，好像總是在顧慮些什麼。像一個老謀深算的智者，思前顧後，想到的更多竟是悲慘的結局。最後，那些幻想的悲慘終未實現，可如果還有美好呢?人生最悲慘的事卻是遺憾。
突然想起某位成功人士說的一句話，夢想很艱難，可萬一實現了呢。事實上我被這句話小小的打擊了一下。沒有強硬的態度，讀不出深奧的哲理。卻有一股讓人感覺放棄了理想就白來世間走一遭的巨大懊惱。當心中所想變成心之所懼時，那時的樣子就行屍走肉嗎?
一開始寫這篇文章的原因是得知自己暗戀多年的姑娘已名花有主，我曾把娶到她當做我的夢想，但不是理想。不知為何，當時並沒有做出像收到什麼巨大打擊一樣做出一些劇烈反應，反而感到一種釋放。我一遍又一遍的問自己這是問什麼，我一遍又一遍的告訴自己我不應該如此平淡，我應該失落，難過，發狂，對生活充滿失望，可我的實際情況只夠表明我一切安好。是因為她只是我的夢，無理可尋。是因為做夢易，最夢難。是因為自己感到累了，是在再無力掙扎。是因為自己也厭倦了這場自以為是的自欺欺人的鬧劇。所以才有瞭如夢初醒般的清醒。剩下的唯一能做的也只剩下寫下這些文字去祭奠，去懷念，去警醒。如果還有下一次，即使換了對象仍要拼了命。
最後我給自己找到的理由是，那些夢被我的太美，而我，本就很醜，因而不配。在我眼裡，我所喜歡的，都是很好很好的，可惜我卻是一個自卑的人，我不允許自己去糟蹋，去玷汙。我似乎做到了，卻找不到一絲成就感，卻有遺憾。遺憾已經足夠嚴重，不敢再讓自己去後悔。只能收拾好自己，再前行，相信有了之前的教訓再遇到類似的打擊，或許會好些。只是我還不夠努力，是我對不起自己的心。
為什麼我總是喜歡找太多的藉口?原因?或許更準確的可以說成是說辭，一種自以為是的解釋。成功，失敗，爭取，放棄……到頭來才發現這些竟是讓人可笑的自以為是的自欺欺人。雖然略顯不堪，但總不至於對其進行抨擊，至少那能算是可憐的對自己奢侈的慰藉。
當心中所想變成心之所懼，是一種什麼樣的狀態?或許當很多人看到這句話時都會有一種身臨其境的認同感，但當被問起時就像老師提問時的樣子，遲疑良久，無語，何因?心明口不明。本來就是心事，嘴又如何幹涉。既然無法說出那就比喻吧，像什麼呢，像在平淡的生活中突然收到暗戀許久的女孩要結婚的消息。雖然不曾努力但也從未放棄，就這樣在毫無防備的被一棒子打殘的感覺，但卻同時全身又像是被打了麻醉，明明知道很痛卻又連感覺都沒有，其實寧願很痛，或許痛點才是正常的。可相反的是心在哪一個前所未有沉靜，寂靜。靜的都感覺不到心是否還在跳動，軀體還在正常的運行的，我能確定沒有任何一個人能看得出來有何異常，我不是故作鎮靜，似乎這就是最劇烈的反應了。對，就這樣。但願，就這樣。
很多時候，很多事，起起伏伏，跌跌撞撞。與其說計劃趕不上變化不如就承認那些幻想的美夢總是現實背道而馳，這是正常的世事倫理。只是更多的時候你我像一個瘋子似的在痴人說夢，所以當心中所想變成心之所懼時，竟多了份淡然和理性，像醍醐灌頂，更樂觀點或許也可以說是豁然開朗，改變一些壞習慣總是需要一些措手不及的變故，這些看似沉重打擊或許能讓人得到重生，因為當一個人無法自拔的陷入某種難以結果的事情之中時，就像隨時面對可能死亡的深淵，反而一陣痛徹心扉的變故能讓人的狀態產生翻天覆地的變化，故此，豁然開朗。
解釋的難免有些牽強，但當面對已經的事實我們所需要僅僅是一個理由。哪怕是自欺欺人，自知之明，自以為是。或許到最後也可以變成自然而然。
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