每当小孩子想对家庭有所贡献的时候，成年人习惯性地说：你太小了，你的劲儿不够大，你会把东西摔碎的，你不行......
成年人这是好心劝告，但孩子的感受是：我太小，太慢，太笨手笨脚，我无法靠有益的行动获得归属感。久而久之，内心力量就缺乏机会成长。
这段时间我一直在反思，日常生活中哪些行为是增强孩子心理力量的，哪些是带走孩子心理力量的。
有时，我会抱怨孩子的敏感和胆小，现在回想起来，跟我们对他无微不至的照顾有很大关系。
一直以来，阳阳都被姥姥照顾得很仔细，不是怕受伤，就是怕添乱。
我们现在能做的就是让他尽可能地参与到家庭生活中去，让他觉得自己对这个家庭是有所贡献，有自己的位置。
这样，才能慢慢地增强他的心理力量。
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过年期间，姥姥回老家了，我独自带阳阳。在家里不管什么事情，只要他感兴趣，我都让他参与其中，尽可能多的让他自己事情自己做。
一次晚饭，我把豌豆荚拿来让他帮我剥成豆子，他很乐意地接受了，中间我要帮忙他都不让，直到
自己把豆子全剥完。晚上，爸爸回来后他赶紧把豆子端过去给他看，很自豪地告诉爸爸这是他剥的。
所以，“相信孩子”不仅仅是口头上说说，主要得落实到日常生活中。
我们去超市买东西出来，因为没带环保袋，东西也不多，我和爸爸就每人拿几件。当时阳阳也要求帮我们拿东西，于是就把面包让他拿，我当时想面包不怕摔，掉地上也不会坏。
但阳阳要求拿酱油。我同意了，并说服他爸：“他想做事情时你怕他做不好，不给他锻炼的机会，他怎么成长。”
一路上，阳阳还不断地关注周围环境，时不时地腾出一只手来指点江山，或者把瓶子不断地变换方式拿。看得我和他爸爸的小心脏忽上忽下，后来干脆不看了，随他去。
结果阳阳安全的把酱油瓶拿到了车上。下车后，他还要求自己拿回家。
在整个过程中，我们两人都没对阳阳说：“你要小心拿着”或者“别摔碎了”之类的语言。因为这样的语言对孩子来说有不信任或暗示之嫌。相信孩子的能力，孩子会给我们意外的惊喜。
让孩子参与到我们的生活中，做些力所能及的事情，对他建构心理力量是很有帮助的。如果我们放手让孩子去做一件事了，那就完全信任地交给他，让他去做，不要再指手划脚。
虽然孩子有可能成功，也有可能失败，但这些都不是最重要的，重要的是在这个过程中，他汲取了经验，为以后更好地做事奠定了基础。
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马学红老师提到过这样一个案例：
一个5岁小男孩刚转到芭学园时，班里两三岁的小朋友都能把他弄哭，心理力量弱得不行。
怎么造成的呢？
这个小男孩在以前的幼儿园和别的小孩发生冲突后，回家告诉妈妈说：“今天在园里有个小朋友抢我玩具，我要拿回来时被那个小朋友打了。”
妈妈一听 ，立马说：“老师都没管吗？”然后一把抱住孩子，说：“妈妈知道你当时很难过………”其实这样的共情会导致孩子越来越弱。
因为当我们共情“我知道你很难过”时，通常就此戛然而止，并没有进行下一步的建构行为，长此下去孩子就会认为自己是被伤害的，心理力量会更加弱小 。
因为妈妈这样的反应给了孩子两种暗示：
第一，妈妈认为我是弱的；
第二，妈妈告诉我周围人都是坏的，在我遇到问题时应该有人出来照顾我。
所以，当孩子向家长倾诉他今天遇到了什么事情时，家长的反应应该是以帮助孩子成长为目的的，而不是一味地共情孩子。
在帮助孩子时，家长还需注意不要唤醒孩子的受害感，为孩子留住被小伙伴“修理”的机会。
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