路口有一棵小草
上学前班的时候，在上学的路上，看见我们村的人抓在河里抓黄鳝。在河边上放个破鞋子，破衣服，等个一天黄鳝就会钻进去。等到放学的时候我叫上我发小，一起去抓黄鳝，我们就把人家放的鞋子，给勾出来了。放到岸上我们几个就用手掏，我发小说抓到了。我大声喊这是蛇快跑啊！
我不能吃爬蚱（蝉还没长翅膀的时候），有一回我吃了好几个，没想到在学校里我的脸越来越大，过敏了，好像个大苹果。
有一回生病了睡到下午太阳快落山了，我爸叫我起来去地里拿东西，我晕乎乎的走到村头看着太阳，碰到我几个发小在玩，我就问，你们今天起来这么早，这大早上的怎么把晒得麦子收起来了。我再一想睡过头了，还以为是早上了。
长大后去大城市上班，小时候在村里没做过公交车，第一次坐公交车不会看路牌，做到终点站了，我还没下去，售票员问我你去哪里啊！我说我还没到站！
翔哥导演
自己得亲身搞笑呀，太多了，，
1，我男朋友特别喜欢追星，有一天吃完晚饭后。我随口问了一句‘我说如果林心如或者王心凌都让你做她们的男朋友，你会选哪一个？’
男朋友说了句‘这个我真没想过，不过你问起来了，那就让我好好想想’然后他就去找他哥们了，留下了一脸懵懵的我
过了好久，他回来了，然后问了我一句，能不能都选，，，，
2，记得上学时候我有次迟到了，老师让请家长，我就问老师‘可不可以请我舅舅，因为家长有事出去了’，老师说可以。于是我就背上我三岁的舅舅走上了这条不归路，，，
爱笑的宝宝11
幽默笑话1、
暑期我找了一份在超市做销售的假期工。一天一位大爷来买了一瓶酒和一包烟，酒没有包装。但是大爷向我要了一个。还问我包装盒子像不像80元一瓶的酒。我说：“大爷，你自己家里喝的话，不需要包装呀！”大爷：“小妹妹你不知道，我爱人拿100块给我来买酒待客，但是不准我抽烟！”——6个幽默小笑话
这位大姐的衣服好看，包包也好看
幽默笑话2、
感觉身体不适，就请假去医院挂个内科看看。人实在太多，我坐休息椅子上休息，旁边有个很可爱乖巧的小男孩，手里拿着个小饮料瓶子，她妈妈在边上排队。我就逗他，小朋友好乖哟，饮料给叔叔喝一口好吗？小男孩立刻紧张的说：不给。我说：就一口，给我喝一口嘛。他居然急哭了，大叫：“妈妈，妈妈，这个叔叔要喝我的尿！”——6个幽默小笑话
幽默笑话3、
哥们几个聚餐，吃饱喝足后，兴致上来了，去包房K歌。莫名其妙的酒精上脑，我大喊一声，包房钱我包了。一整欢呼。付款时突然想起，银行卡是老婆的手机号办的，会收到短信的。服务员说他们能处理的。才走出去没两百米，老婆来电：“赶紧给我死回来，看我怎么收拾你，你吃个杂酱面吃了980块？”——6个幽默小笑话
车祸之后，无可奈何的自拍
幽默笑话4、
我们那个年代，英语是初中才开始学的。很好奇，也很用功。当学到“husband”时，课后我故意逗同桌，刚才老师说的那个单词是“老婆”的意思哈。同桌反驳：“不对，是老公”。我也不甘示弱，“是老婆”，“老公”，“老婆”，“老公”。。。突然发觉班上一点声音都没有。结婚那天，我望着老婆的脸说：“当我第一次叫你老婆，就已经命中注定了！”老婆一脸茫然。——6个幽默小笑话
幽默笑话5、
一次和阿陈一起吃晚饭，阿陈聊起吝啬鬼小林，阿陈说：“上个月我女朋友怀孕了，需要去医院，本来是想向你借钱的，路上遇到小林，就随口提了一下，没想到他立马就转账给我8000，看来小林也不是那么吝啬！”我心里咯噔了一下，看了一眼满脸感激的阿陈，酒杯里的酒索然无味。——6个幽默小笑话
不错，确实是跳伞！
幽默笑话6、
追求一个妹子四个多月，是真心的追求，不是玩玩而已。终于到了妹子的生日，我订蛋糕送鲜花，该做的都做了。一通稀里哗啦，生日过完，来陪她过生日的姐妹也都走了，只剩我俩。我麻利的收拾好乌烟瘴气的战场，看到剩下一块蛋糕，抬起来就吃。妹子说：“留下吧。”我：“不能留，放明天就馊了。”第二天妹子强硬的不理睬我了。我心碎了。。。——6个幽默小笑话
6个小笑话
记得有一年公司组织去珠海玩，很多同事提议去玩过鹦鹉过山车，那个号称是全亚洲最长的过山车，说实话我平时是不太敢玩这个游戏的，在那么高的空中甩来甩去，看着头皮都发麻。
但没办法呀，那么同事都说要上去玩，也不能太丢面子吧，只能硬着头皮上。感受着过山车抛上天又丢下地的感觉，眼睛也不敢睁开，只能咬着牙，缩成一团，全身硬的像石头，硬撑。
等到下来的时候，腿已经开始发抖了，走路都摇摇摆摆的。本来这没有什么好搞笑的，但是，去看抓拍的那些照片的时候，同事们都笑的直不起腰来,因为实在太丢脸了.
所以说那时候那些照片也没要就走了，现在想看也找不到了，肯定是拿不出来了，所以就在网上找了一些，很搞笑的，坐过山车的照片给大家欣赏一下,不知道你们有没有玩过过山车呢？爽不爽？哈哈哈.....。
永华狂想曲
写下这个标题是因为昨天在公车上，很挤，只能站在门边边上了，司机师傅看见我连声嘱咐，“待会儿开门要小心啊，要往旁边靠靠，别被门夹着了”。我连声点头答应着，师傅一直在絮絮叨叨让我小心，我也不厌其烦的答应着师傅。整个路程10多站，每到一站师傅就提醒着我，“开门了啊，当心啊“，“关门了啊，往旁边靠靠”。就这小小的善意却让我心头一暖。
在过去的20年里，这样的事情多的数不胜数，于是我想着在知乎上看看网友们的回答，看到一个高赞的回答。
大体是这样：答主去XX地旅行，在当地镇上留宿了一天，有一家卖臭豆腐的老店，生意真是好啊，排了百米长的队，答主从最末尾耐着性子开始等，好不容易等到前面就剩2-3个人了，不料店家突然拉门说，今天的豆腐卖完了，大家散了吧。
答主不死心，哪有这么倒霉，气冲冲的上去问，师傅还是摇头，真的没有了，一个都没有了。
答主又累又饿，刚好看见边上有一家卖烤红薯的大叔，想着先买个垫垫肚子，5元一个，特别甜，可能是饿了吃什么都好吃。
但是这个店在热卖店旁边，却没什么生意，别的摊贩都忙着收摊了，大叔烤炉锡纸上还摆着满满一排红薯。大概大叔也是闲的无聊。
问我饿不饿？
我说饿。
他又问我地瓜好不好吃？
我说好吃，又甜又香。
他说那你想不想再吃一个？
额...那好吧，再来一个吧。
正准备掏钱，大叔已经把包好的地瓜送到我手里了。
他说两个都送我，不要钱。
我有些感动，也有些警惕，说道“大叔，你这样做生意怎么赚钱啊”。
大叔无所谓的笑笑，指着隔壁的臭豆腐店，问我，“你看他们生意好吧”？
我说“好得很啊！就是店大欺客，搞饥饿营销，不地道，不就是臭豆腐吗？我也没吃出啥特别的，还不如你家的烤红薯呢”。
大概是吃人家的嘴短，我用尽了毕生的拍马屁技能。
谁知，大叔摸摸脑袋，说
那是我老婆开的。
搞笑0仅此而已
和大家分享下我第一次做饭，真的很搞笑，那时候多大到时记不得了！记得是上午，家里只剩我一个人，因为当时正在看的电视广告上有个煎蛋特别好看，突然感觉饿了我就想煎个蛋吃。
我把锅烧的很热，觉得温度应该可以了，拿出鸡蛋往锅边使劲一磕，就打在了炒锅里。我瞬间就闻到了一股浓浓的糊味，伴着吱吱的声音。我当时拿铲子翻了翻，底下的一面都已经黑了，心中是各种的不理解！于是晚上问了问老妈，老妈知道我没放油后简直是哭笑不得啊！才知道煎蛋是要放油的！ 哈哈不知道小伙伴们第一次做饭是怎么的经历呢?
最帅东方不败
您好以下是我搞笑的几件事
1:旅游景点上厕所要三块钱我嫌贵打车花了十块去另一个不收费的地方上厕所！！
2:买东西花了68找我32我问他是不是给我的有点多了！！！
3:出门拉肚子身上什么都没有！没办法了找一个地解决了，从书包里拿裤衩擦的屁股
4:去学习游泳本来没多深的地方吓的我大喊救命
5:本人长期干会计工作，天天和人民币数字打交道，当然少不了算盘，加减乘除应用自如，由于长期用算盘，心算确一塌糊涂。有次下班回家路过农贸市场，听有商贩吆喝‘西红柿一斤三毛了’，心想三毛钱不贵，顺便买三斤吧，不就一块钱吗，于是我就顺着吆喝声音到小摊贩跟前去，可心里想，砍砍价吧，不能他说一斤三毛就三毛。我对那摊主是‘能不能再少一点’？摊主说‘再不能少了，上午都卖到四毛，现在三毛了’，我也没有思索，就说‘那好，一块钱给我称三斤吧’，那摊主眼睛怪怪的看我半天，才说，‘那行啊’，拿起称给我称了三斤，我高高兴兴地拿着西红柿出了菜市场，回家给老婆说‘人家要三毛钱一斤，我砍价了一块钱称了三斤’。老婆一听大笑，‘呆子，亏你还是会计呢，那有这样砍价的吗’？我……哎，真是呆子。
赞同1
搞笑帅啊
曾经租住过一个几乎年年有人跳楼，一直有各种活灵活现闹鬼传闻，在邻居间广泛流传的36层高层，一个冬天早晨出门坐电梯，那电梯里的灯坏了，漆黑一片，虽然我比较胆大，但是说实话自己一个人站在黑漆漆电梯里再稍微联想一点关于这栋楼的鬼故事也是有那么一点害怕的。
电梯下行，停下，开门，冬天早上太阳出来的晚，外面也非常非常昏暗，模模糊糊看，好像是一个女性探头看了看伸手不见五指的电梯，有点犹豫要不要上，我觉得我有必要发个声，告诉她电梯里有人，不必害怕，可以上来，于是我用自以为欢快轻松的语调说：上来吧，正好咱俩做伴。结果我话音刚落这姑娘尖叫一声跑走了。
我有点郁闷，这是给我吓跑了吗？
电梯继续下行，又停了，朦胧中看是一男子，他看了黑漆漆的电梯，停顿了两秒，估计是在考虑要不要上，还是换一个，我觉得我还是保持安静以免再吓人，于是一声不吭，他还是上了电梯，背对着我，掏出手机来玩，我继续保持沉默。
到了四楼电梯又停了，开门是一对母女，估计是看到男子手机光芒，她两没犹豫就上来了，男子往后退，让位，眼看要踩到我，我就用手挡了一下，这下可好，就在我手指尖刚刚触到他肩膀的那一个刹那，男子大叫一声推开那母女俩冲出了电梯，然后那娘俩也莫名其妙跟着他跑了！
我出声也吓人，不出声也吓人，我到底有啥错？
三天后，我分别从两个邻居那听到了同一个鬼故事，据说电梯里闹女色鬼！！！！！！！据说一个男子独自一人坐电梯，突然有一只手摸他的屁股！
放屁啊！我明明只是碰了他肩膀一下啊！
我的眼里只有你o
本人长期干会计工作，天天和人民币数字打交道，当然少不了算盘，加减乘除应用自如，由于长期用算盘，心算确一塌糊涂。有次下班回家路过农贸市场，听有商贩吆喝‘西红柿一斤三毛了’，心想三毛钱不贵，顺便买三斤吧，不就一块钱吗，于是我就顺着吆喝声音到小摊贩跟前去，可心里想，砍砍价吧，不能他说一斤三毛就三毛。我对那摊主是‘能不能再少一点’？摊主说‘再不能少了，上午都卖到四毛，现在三毛了’，我也没有思索，就说‘那好，一块钱给我称三斤吧’，那摊主眼睛怪怪的看我半天，才说，‘那行啊’，拿起称给我称了三斤，我高高兴兴地拿着西红柿出了菜市场，回家给老婆说‘人家要三毛钱一斤，我砍价了一块钱称了三斤’。老婆一听大笑，‘呆子，亏你还是会计呢，那有这样砍价的吗’？我……哎，真是呆子。
三川人63
来看我的搞笑瞬间。
1.夹娃娃
有天跟女朋友去逛街，她老是吵着要去夹娃娃，我觉得都老大不小了，还夹娃娃，好幼稚啊，后来我拧不过她了，我说好好好，走吧。她一脸开心屁颠屁颠地跟着我走，我们来一家自助商店门口，女朋友以为是夹娃娃的那种，于是她唆地一下进去了，我没拉住，没想到是成人商品店，一会她傻笑走了出来跟我说走错地方了。我说没走错啊，里面有娃娃的。
2.绑鞋带
还有一次在街上逛街，鞋带松了，但我不知道，正在路上走时不小心踩到了，前面迎面走来的人牵着一条大狗，我踩到鞋带差点扑街，刚好要扑上去的时候把那只狗吓到了，然后它受到惊吓拖着他的主人跑了好几米。。我想说我不是故意的，然后她骂我神经病！
3.递情信
读书的时候，前桌的女孩子小洁我很喜欢她，但是她对我不理不睬的，有一次我就写了个字条，写上“我很喜欢你”，然后递给她并跟她说这是程明给你的，（程明是我们班上学习最好的学生）然后她看了以后像吃了糖一样开心，跑过去把字纸还给程明并跟程明说谢谢你的字条，然后说约今晚去操场散步，程明看了字纸一脸懵逼，表示根本不知道怎么回事，小洁一脸尴尬，双眼鄙视着我，我却在哈哈大笑。
4.爱的抱抱
有一次在广场门口等女朋友，我在很远的地方看到了她了，我装没看到，她看到我了然后向我走来，我装了一下逼，预计了一下时间然后转过身去，想等到她刚好走到的时候转身给她个拥抱，差不多了的时候我转过身想抱上去的时候发现是一对情侣刚好走过，这时有点尴尬了。
还有好多好多，就不一写了，谢谢关注！
