红领巾--1
有个村庄唱大戏，当日唱包公戏，演包公戏的主角因意外耽误了出演的正点演出，外面锣鼓催的紧，慌忙之中穿戴打扮忘了带胡子，就是说的髯口，上台后场上演员一见不对劲，高声喝道!你是何人？演包公演员灵机一动:俺爹有事叫我来了‘。‘去！喊你爹去。‘假包公下场，新包公随锣鼓响重新开张。’’’’
欢乐无限gdd
1、一美女看中了一款布料，就问老板：“先生，这款布料多少钱一米？”那老板色眯眯的回答：“一个吻一米，美女～”
“哦，好吧，我要五米。”
老板利索的把布裁好打包，美女莺声燕语喊到：“姑妈，过来结账喽！”
一位虎背熊腰无比敦实的胖女人出现在老板面前了……
2、汤姆：喂！我听说你的弟弟昨天受伤了，真的很遗憾哦。可是你能不能告诉我，他是怎么受伤的吗？
杰米：昨天我和他在二楼窗口比赛——看谁把身子往窗口伸的足够长。结果他赢了……
3、一女人正在家里和情夫偷情，突然传来钥匙开门的声音。“快躲到衣柜里，我老公一定是回来取东西的，千万别被他发现了，他可是个脾气暴躁的拳击手。”
男人慌里慌张的抱起衣服钻到了衣柜里，忐忑不安。
“先生，这儿很黑对吗？”乌七八黑的衣柜里传出一个小孩子的声音。
“你……你是谁？”男人惊恐的问道。“我是这家里的小孩儿，我喜欢睡衣柜里，识相一点儿，快给我四十美元！”
“你这是趁火打劫！我不干！”男人压低声音情绪愤怒。
“好！只要我吼一嗓子，我父亲准会把你揪出来把你当沙袋对待，当然我也保证你会给医院增添业务！”男孩儿低声的威胁。
男人没办法乖乖的付了四十美元。
第二天，男孩儿的父亲发现男孩儿拿四十美元买玩具，问钱的来路，男孩儿怎么也不交待。于是拉拉扯扯的把他拽到神父那里，让他在上帝面前忏悔。神父把他带到小黑屋里，“先生，这儿很黑！”
神父暴怒：“少他妈的再来这一套！老子一毛钱也没有！”
细雨里的青柠檬
1.大学室友跟我讲过一个笑话:一女子乘公车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道： “嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”，当然听了让把我肚子笑痛...
2.还有个也是乘车的，之前网上看到觉得很好笑:晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了.
3.真实事件，跟我同事上班高峰挤公交，有一次同事被挤的不行，她直接车上大喊，再挤就要挤怀孕了，当然把我逗乐了,类似的还有:再挤就要挤流产了😄！
舒小shu
讲一个我发小的故事吧，在我上初中的时候，每天我和我的发小都一块儿回家，农村的经济条件没有那么好，大部分的路都是土路，然后我们两个一起在路上聊天，聊的挺开心的，谁都没有注意脚下，一根细长的铁丝深深地陷入到了泥土里面，他的右脚踩住了铁丝露出来的那一边，左脚向前迈的时候被绊住了，脸就那么直直的拍在了地上，身体真的就那么直直的被拍在了地上，本来聊天聊的挺开心的，他突然就给来了一下这个操作，当时就蒙住了，我赶紧把他扶了起来，没敢提这个事儿，因为怕他尴尬么，他起来之后把脸上嘴里面的土弄干净之后悻悻的对我说了一句，疼死我了，听到他说这句话，我就再也忍不住了然后就不停的笑，我一边笑一边问他兄弟，你这个操作到底是怎么做到的？能够把脸拍在地上，人在摔倒的时候，一般都会下意识的，用手去撑地，这种脸能够拍在地上的，除了电影电视剧里面我在现实生活中还是第一次见到，现在过去了那么多年，他的操作依然让我记忆犹新
大宝呆
有哪些让你笑出腹肌的笑话段子？
我身边有几个逗比朋友，和他们在一起，你想要保持一个淑女的影响很难，不经意的一个笑话能把你笑到抬不起腰。他们的段子一个比一个多，而且是你想不到的段子，真的是强大的脑回路，不一样的神经细胞，和他们在一起真的是能笑出腹肌来。
我的一个姓李的朋友，就称呼他为小李吧。有一次我们在办公室加班，当时静悄悄的，他突然说一句好嗨哟，然后顿时所有人的目光都汇聚在他的身上。他还眉飞色舞的举着双手，扭了几下。老板从后面拍拍他的背说，想上天呀。他扭着头说:嗨，嗨，嗨，喽。我们当时憋着没笑出来，他当时那个表现真的超级搞笑。还有一次，他对我说喝美国咖啡吗？我当时特别激动的说喝，当他递给我时，激动的捧着喝了一口，差点没喷出来，原来是板蓝根，当时想敲掉他的狗头。
生活中多一些这样的逗比朋友挺好的，欢乐多多，生活快乐。
我的闺蜜也是段子王，她给我说过一个笑话是，每个抖腿的人的心里，都会有一台缝纫机。当时我笑了好久，一边笑，肚子还一边疼着。她还神秘的告诉我说，全体人员都在看我的下体，当时我紧张的脸都红了，她告诉我你的鞋带开了。当时周围的人都哈哈大笑，我是又尴尬，又想笑。
我平常被带的也喜欢看笑话，记得有一个图片是一个驾驶员在开车，突然一只燕子飞了过来，冲进了他的鼻孔，最后把鼻子给撞的流血了，这样倒霉的情景也能让人笑上半天。大学上课点名看脸，点到a同学，b同学用左手举手，点到b同学，他用右手举，老师竟然没有发现，当时班里人都在小生的笑。沉舟侧畔千帆过，竟然没有一个人向沉船的人伸出援助之手，这要有多悲催呀，哈哈哈。你有时间简史吗？
你有病啊！我有时间也不捡屎呀。公厕大号厕所门里面的锁坏了，于是用手把着门，可是外边的人力气很大，直接被拽了出来。这个有点恶心，但是确实让我笑出八块腹肌呀。
身边这样的笑话真的能让你笑出八块腹肌，生活里面每天都来一句这样的笑话，我们可能会长很多的褶子，但是那也是非常开心的呀。最后来一句笑话，大学生都把英语六级考试叫做:第六感考试。
小蛮腰的思颖小而美
提到笑话，我就想起我和诗友的聊天记录。
1 ：诗友：“润雪你最近在干什么啊？”
我回答道：“一边学作词，一边学跳芭蕾舞。”
诗友：“润雪跳芭蕾舞一定很漂亮。”
我回答道：“确实漂亮，像白天鹅。”
诗友：“拍个视频来看看。”
我回答道：“我打错字了，像白大鹅 。哈哈！”
诗友：“哈哈哈！”
我继续说道：“并且我这只白大鹅，长在北极，所以又叫企鹅。并且还是摇滚版企鹅跳，直接地上打滚。
有词为证：来来来， 我们舞起来。爱爱爱 摇滚版我最爱。 来来来，我们跳起来。爱爱爱，帅哥在不在。快快快，节奏太快，我出了个丑态。为什么帅哥被我一脚开？原来是一场梦醒来，铺盖却不在。”
诗友：“哈哈！你真幽默。”
2：诗友：“润雪，你最近写词没有？”
我回答道：“写了，写了一首新词，并且参加了作词比赛。”
诗友：“结果怎么样？”
我回答道：“进奖了。”
诗友：“什么奖，多少钱？”
我回答道：“进步奖，一毛钱都没有。哈哈！”
3：诗友：“润雪，你是什么地方的人？”
我说：“四川省，简阳市。”
诗友：“我也是四川的，我是四川，资阳的。”
我说：“好近阿！”
诗友：“确实很近，才几十公里。”
我说：“不过走路，还是很远的，还要翻山越岭。”
诗友：“你真幽默。”
我回答道：“我名师是讲相声的没办法。”
我的名师：百度，“马艺武”，希望向大家学习，欢迎大家留言，谢谢大家点赞支持。么么哒。
梅花润雪
我今天写一个真实的段子，其实如果让我当面讲，我估计现场效果肯定好，我一定能让你们捧腹大笑，这写出来我估计就不能有很好的氛围了。我单位有个官称叫“三哥”的人物，也就是说不管岁数大岁数小都管他叫三哥，当然了我管他叫三叔，他曾经有一次在单位吃早饭，我们一个办公室的老大姐（岁数比他大），看见他了说“哎呀！看人王老三，这身材几十年如一日，让人羡慕！”三老爷子估计是因为看她没叫三哥来气了说“这有啥让人羡慕滴，我感觉你这胖乎滴身材挺好滴，体格子壮，少生病。”“哎呀！胖有啥好滴，我这都买不到衣服！”“买不到衣服？我这辈子上北山殡仪馆送走这些人，没看见一个光腚子走的！全有装老衣服”，此时此刻整喝粥的老大姐喷了一桌子粥。此人诸如此类的事迹害有人多，如果喜欢可以关注我，我给你们一一讲来。
地中海的蔚蓝83125
美国人，日本人，中国人同去旅行，路上遇到食人族，被抓。
族长说：今天心情好不吃人，不杀人，但打人。每人各100大板就放了你们。但打之前可以提个要求。
第一个打美国人，他说：给我放个坐垫在屁股上，打了十板就开花了！
第二个打日本人，他说，来，把床垫子给我放屁股上，一百板打完，屁股还完好无损。
他很轻蔑的看着中国人牛逼哄哄的一旁看热闹。
中国人趴在那说，来：把那个日本人垫我屁股上。
旧日旧人
1 带外甥女散步，有个漂亮的妹子逗她，要她叫阿姨，外甥女一把躲在我后面说：“舅舅告诉我，遇到漂亮的阿姨，要我叫舅妈。”我……唉，好尴尬。
2 收拾屋子的时候在男友的鞋子里发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条写着：“给老婆买口红的”心里暖暖的，又原封不动的把钱放回去了，三个月后，发现钱没了，也没见送给我口红，越想越不对劲。
3 女朋友是学医的，有次我手受伤了，洗澡的时候她给我搓背，洗了很久还在洗，我忍不住就问她：“到底要洗到什么时候才算洗干净？”她淡定的说：“要洗到你背上的水既不聚成滴，也不成股流下来，就可以了”卧槽，你几个意思？我他么才不是玻璃。
4 和女朋友谈了四个月，她爸不乐意我，前几天她怀孕了，就想趁此机会让她爸同意我俩的事，胆战心惊的找准岳父谈话：“叔叔你看，你闺女也怀孕了，要不就让我们结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼说：“唉，报应啊，连说的话都和我当年一模一样。”
5 晚上去路边吃烧烤，旁边两个小孩，大概十三四岁的样子，其中一个小孩说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧。”我正想这两小孩还整情调呢……这时就听到第一个说话的小孩对服务员喊到：“服务员，来两瓶冰红茶。”
6 公司一妹子，前段时间发现她的QQ签名是：5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了很久，研究不出来，发给公司的数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数是多少啊？”妹子娇羞的答道：“我怎么知道啊，还没来呢。”
7 老板开会说到：我们一定要团结，我们单位就好比一个键盘，所有的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。我就挑逗的问：老板我是什么键呢？老板说：“你就像F7，占个地方，到现在我都不知道F7是干什么用的。”我……
8 我爸究竟又多爱我妈？他俩的感情在二十多年就经历过生死考验――听我爷爷奶奶说：当年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫嘱咐到：“ 大夫如果出现什么意外，不要出来问了，太耽搁时间，我们家选择保大人。”是的，他俩的爱情考验的是我的生死。
9 开学了，老师让同学们自我介绍，陈波同学上去写上了自己的名字，然后酷酷的说这就是我的名字。老师说：谢谢陈三皮的自我介绍。
10 小学三年级，班里要举行元旦晚会，我们班主任问我们谁家有气球，明天带来布置教室，我毫不犹豫的举手，第二天我早早的来到了教室，用从家里顺来的避孕套吹起来。班主任带着校长来视察的时候，他发疯一样的把我吹起来的气球扯爆。
愿你开心愿你笑
我是亲眼看见的，不是笑话，就是觉得挺不可思议，绝对没有编。
而且这是一条有味道的文字，如有不适请见谅。
读研期间在经管学院楼自习，肚子不舒服到洗手间准备上厕所。一开门，真的是惊到我了。TM的一墙的xiang，到现在我都记忆尤新，一个问题一直困扰着我，他是怎么做到的。
