好心情148186269
因愛生恨，有多愛一個人，就會有多恨。
恨他的始亂終棄，恨他的言不符實，恨他的薄情寡義，恨他曾帶給你的美好和最終留給你的傷害。
人們都說時間是治癒所有的最好良藥，沒錯啊，再深的傷害，終會被時間撫的平平展展。一個掏心掏肺去愛的人，變成咬牙切齒去恨的人，最終變成互不相關的陌生人，這是一個令人唏噓的過程，卻也只能是一份無可奈何。
覺得自己還年輕，覺得應該用力數愛，用力去恨，用力去生活，用力去過生命中的每一個階段，大聲哭，大聲笑，這樣可能才不負來人世的這一遭。愛一個人好苦，恨一個人好難。
魚夕子
我曾經真心的愛過一個人，真的是是很卑微的那種，曾經想過和他一輩子，我放棄了我本該擁有的東西，為了他，我拿自己未來做賭注，可是後來。。。
真心愛一個人
其實沒有什麼恨不恨的，只有經歷過了，其實也沒有那麼複雜，有些人只適合遇見，有些人只能是命中註定的過客，他可能會教你一些什麼，至少你在這個過程中學到了很多東西，真心愛過的人，你會放過他，慢慢的忘記了所有的關於他的東西，這是成全。
與其恨一個人，你還不如好好努力，把恨他的時間拿來裝扮自己，不要把自己的時間浪費在沒有必要的人身上，看透人間的悲歡離合，自然什麼事情都是清透的，也沒有浪麼在意，自己才是最重要的，愛一個是不是恨，是成全，是默默的忘記，是不在提起。
小橋話
你會恨自己真心愛過的人嗎？答:我不會。
我在畢業後的一段遭遇裡曾經恨過一個壞人。那是我在暑假裡打工的時候遇到的。為了鍛鍊自己，就出外打工。很不幸進了黑窯場了。七天的生活好象煉獄一般，怎麼熬過來的，我都不知道。至今回憶起來，就心有餘悸。吃的是狗一樣的食物，乾的是牛一樣的活。
其中有一次吃飯，我摸著手心裡的一個大血水泡，疼得直掉淚水。開飯了，大家都往廚房裡跑，搶饅頭，晚了就沒吃的了。我跑過去，一手拿兩個，饅頭剛出鍋的，太熱了，饅頭皮都粘子手上的血泡了，鑽心的疼。一邊哭一邊罵，如有機會，我要幹掉磚廠老闆，真TM不是人哈。
後來磚廠出事了，老闆被抓了，我們很慶幸，都跑出去了。當時特別恨那個老闆。可是事後想想，那何嘗不是一種考驗？說不定命裡有這一劫呢。想想也就無所謂恨與不恨了。
何況是自己真心愛過的人呢？就是真的傷了自己的心，兩個畢竟有一段交往，是一種緣份哈。人生最長3萬多天，不管哪一種人，都是人生的一種財富，何況是你最真心愛過的人呢？
生活中你走過的每一步，沒有一步是多餘的，都勾成了人生的軌跡。在四海八荒之中，在幾千年的歷史長河之中，你遇見的每一個人，親人也好，陌生人也罷，你看看哪一個不都是像流星一樣，照亮你的同時，從你身邊匆匆滑過？
所以，有必要恨嗎，尤其是你真心愛過的人？請你珍惜眼前人，過好當下，且行且珍惜。
我是情感領域創作者，天行有常518，謝謝你的關注！
天行有常518
恨啊，恨的不行了。
恨之前喜歡過的一個女生，是我高中同學。高中時其實就有點喜歡，不過那時我只是把她當朋友，沒有什麼想法。她長得並不漂亮，家裡也窮，本來我覺得她人挺好的，不矯情造作，學習也好，文靜，才試著去喜歡她，結果大學追了兩年就換來一句“我覺得我們還不是朋友”。我現在還記得這句話，一個字都沒忘。
她說這話的時候，是在我做手術之前，我有點害怕，想找她出來安慰一下我。之前，我17年七夕時給她表白過，但是她沒有答應，OK，我說那做朋友吧，她也同意了。之後直到18年3月，我都是在心裡偷偷喜歡她，沒有再有所行動，我那時就想一直單著吧，陪她到大學畢業，然後正式道個別，各自天涯。
她說了這一番話之後，我才算真的看清楚這個人，那一瞬間，徹底理解了為何她完全不矯情——因為這人是個冷漠到骨子裡的人，比南極的冰山還冷。
這種人只比渣滓好一點，就是肯定不會耽誤對方。可是如果你都不把我當回事，為什麼要一直接受我的好呢？
我知道她喜歡讀書，所以送她最好的禮物，就是一部kindle閱讀器了，600RMB，學生黨的我節衣縮食省了一個月才省下的。
送她閱讀器是18年1月時候的事情，結果她3月就說出了這番話。
寫到這，我的又心碎了一地，恐怕很難有人理解吧！我第一次做手術，是在聲道下刀，查出了聲道息肉，雖然是個小手術，可平生第一次做手術，說不怕那是假的。
我承認，我的確在過去的很多時間裡打擾到她。但我捫心自問，我從沒有傷害過她，無論是言語，抑或行為。無論是噓寒問暖，早安晚安，下雨會怕她不帶傘，旅遊會記得給她帶小東西，我不認為我哪個做錯了。
錯，應該就錯在我當初喜歡了這樣冷漠無情的人。永遠不會主動回消息，也不當我是朋友，反倒是9月多我沒幾天不聯繫了，反問我為啥不主動聯繫了。那會兒我和初戀正聊的火熱呢，有功夫鳥她嗎？心理沒點b數。
2018.3.9——這天晚上之後，大概是意識到當時這句話沒說對，她的態度緩和了許多。
當她在QQ上發了那句話以後，我就再也不是那個喜歡她，關心她，把她當寶貝的人了——甚至連朋友都不算了。
可我恨啊，不止恨她，也恨那之前傻乎乎的自己。除了父母外我最在乎的人，在我最害怕，最無助最難受的時候，狠狠地捅了我一刀。而我在住院的那幾天裡，我告訴了她我在哪個醫院，就是期盼著她出現，來看看我，向我道歉和解，那時如果她來了，就算什麼都不帶，我也一定會原諒她。這件事裡，她最大的錯誤，就是說了那句話，還一直沒有道歉。
出院後，我決定假裝不在乎這件事，繼續當她的“朋友”，為的就是找出她的弱點，狠狠地回擊。
再弱氣的天蠍座，被狠狠的傷過以後也會起很重的報復心。
不等我尋見她所有的弱點然後下手呢，我便遇見了自己的初戀。雖然現在已然分手了，但我從她那看見了值得自己去愛的人的樣子。
話說回來，我現在也沒有等到那句道歉，對那句“我覺得我們還不是朋友”的道歉，我想我等不到了，也不希望等到。 因為，我這輩子都不打算原諒她。
現在已經很久不聯繫，她應該也對我完全冷漠了。我要等到大學畢業，以後再不會相見時，我會再次聯繫她，向她坦白我的心念，我的怨恨。不給她道歉的機會，只要她但凡有一點人情味兒，以後的人生就一定會為那句說錯的話一直折磨下去，如果她沒有一點愧疚感，那麼在我心中，她禽獸不如，我便心無所愧地狠狠罵她一頓，然後滿懷輕鬆的離開。總之不論如何，她所犯下的罪行，她傷了那個我，永遠不會得到原諒。
我要讓她明白，有些人雖然老實，但不代表好欺負，不報復不代表原諒，有些話不能輕易說出口，出了口還不去盡力彌補更是人際關係的大忌。
一發入魂王白水
恨過，被他的甜言蜜語哄得迷失了自我。在最美的年華等了他八年，最後才發現他移情別戀了。那一刻心碎了，心痛的無法呼吸。那時愛的那麼自卑，迷失了自己，曾經以為能與他相守到老的人，轉眼成了陌路。親眼看到他和別的女人在床上，那一刻我清醒了，沒流一滴淚。只是心痛到無法呼吸，我拼命工作，用了兩年才平復了內心的傷痕。去年他跟那女人分手了，又打電話來求複合。我平靜的告訴他，請你做一個合格的前任。不要詐屍了，我和你這輩子死生不復相見，再見陌路。以前愛他愛到骨子裡，現在放下了。只是永遠不想再見到他。只願各自安好吧。
千年等一四
這要看愛的人，是什麼樣的人了！
如果對方品行沒問題，就不該有恨，當然，處的時候，可能會幽怨，這是很多人都會有的情緒！
我的初戀，太小識人不明，他主動喜歡我，我不知道什麼時候就在乎了！但慢慢地我開始對他有怨，甚至有恨！
因為他不值得我愛，卻屢次攪亂騷擾我的生活，他各種曖昧，說白了，就是拿我當備胎！還不是欺負我小，好拿捏！
我離開另尋他人，他各種騷擾破壞，但我知道，我真回頭，他也不會接著，還騷擾我的家人，這種人最可惡，導致後來，我對他厭惡之極！
儘管我愛過他，但不妨礙我恨他，幸虧我還算沉得住氣，趕緊找了男友，要不然被他拖累死！毀人的感情，能離多遠就離多遠！
之後，對一男生一見傾心，但對方對我不感冒，但對方人品很好，各方面都不錯，就算明確不愛，也不忍心去傷害我，還要照顧我的感受！
後來散了，還有聯繫，我對他很感激，真的是個好男人，千里挑一，不管外在還是內在，可惜了，跟我性格不合適，有些愛情註定成不了，只有遺憾，沒有恨！
所以，分手見人品，對於渣男恨是自然的，但更重要的是遠離！對於好人，心存感激，但也不宜走的太近，大家都是有家室的人，要顧及彼此家人的感受，還是斷了的好，就是不刪除，也不宜打擾！
獨自成山
肯定會恨，因為分手的時候我問她為什麼，她什麼也沒說，哭得稀里嘩啦的，轉身就走了，如今很多年過去了，心裡有些恨。
在感情裡面，我覺得我是一個非常自私的那種人，我大方不起來，而且我也覺得我是一個很容易吃醋，很容易較真的人。
因為經歷過，所以可能會更加明白為什麼會有因愛心恨這個詞，為什麼深愛一個人，最後會產生恨，因為得不到。
1、自己的過去。
我覺得老天給我開了一個玩笑，我跟她是在一個公園裡面認識的，分手的時候也是在那個公園裡面，就像是一切都是註定似的。
分手的時候她就跟我姐講，我們分手吧，然後我就問她為什麼，她沒有講。
過了一會兒，眼淚就流下來了，又等了一會兒，她轉身走了，我就站在原地看著她的背影越走越遠，越走越遠。
2、年輕真的很容易衝動。
她走了之後心裡面有一股很強大的恨，因為我們之間在一起很輕鬆，很愉快，從來沒有吵過架，從來就沒想過會有分手的那麼一天。
當她離開之後，我一怒之下把她所有的聯繫方式全部刪除，QQ微信，電話號碼，短信，只要能夠聯繫上她的刪得一乾二淨。
因為我恨。我恨，為什麼最後不跟我說？為什麼？為什麼走的時候都不告訴我原因？可過的很多年，自己長大之後才明白自己太沖動了，真的太沖動，太沖動了。
3、衝動的懲罰。
後來過了一年多以後，我在自己的QQ空間裡面發現了她的留言，他在跟我道歉，跟我說對不起，但是我沒有勇氣看下去，然後我把空間裡面的留言也刪掉了。
但是在此之前，我看了一下她給我留言的時間，就是我們分手過後的三天。
我不知道究竟留言的什麼？但是我也一直會去想。她到底說了什麼，誰能告訴我呢？
小結：
分手的開始我很恨她，在後面當我發現她給我的留言之後，我恨我自己。自己沒有勇氣不敢去追問，恨自己當時太年輕，竟然連為什麼分手都懶得去追問。
年輕真的不是好事，年輕人衝動，衝動是魔鬼。我現在只知道她在我們縣城做醫生，其他的什麼都不知道，有想過去找她，但是想想還是算了吧，畢竟都已經過去了。
你們說呢？峰漁
說下我的回答；曾經我在大學時談過一個女朋友，相處了兩年，我心裡真的很愛她，很喜歡她，導致自己很擔心失去她，愛的用力過猛，自己在這段感情中變得越來越卑微，最後在畢業實習之時而分手，那個時候我恨她，也恨自己付出的太多。轉眼已經過去6年了，我更能看清當時的自己，我想說愛一個人，如果單方面付出的太多，短時間肯定會恨，其實恨自己更多些，因為這是不理性戀愛導致的後果。
那我們應該如果理性戀愛，我說下我的建議；第一.在戀愛中，把自己身份擺正，不管你的另一半多優秀，多帥氣，多漂亮，你無須自卑，更不要擔心失去，因為你們都是人，是人都是平等的，何況你也有你的優勢。
第二；在對方沒有要求或者請求時，不要經常為對方付出，例如買貴重禮品，吃飯都是你掏錢，你們在一起所有花銷都是你承擔，我想說這不是錢的事情，這是兩者關係平衡的事情，如果單方面付出，就會導致關係失衡，這樣的戀愛不會長久的，即便是他請求你，也要衡量一下，不要什麼都同意，你也要有你的思想。兩個人談戀愛最好狀態是互相付出，這樣的關係才會長久，而不是一個付出，一個享受，最後分手，一個拉黑，一個心裡充滿埋怨。
夢想家作手
曾經恨過，可以說恨得咬牙切齒，沒有勇氣面對，我選擇逃避，灰溜溜的逃了，而後發現逃避並不能解決問題，既然放不下那就證明傷的不夠，那就讓自己傷的更深些吧，當時我就是這麼想的，也是這麼做的，於是我又選擇了一條滿是荊棘的坎坷路，而路的另一頭卻方向不明，幾率更多會是地獄吧。
一路走來傷的自己體無完膚，千瘡百孔，瀕臨崩潰邊緣，上天憐我不易，熬過了黎明前的黑暗，挺過了暴風雨終於迎來了彩虹。
不喜勿噴
犟媳婦兒
我不會恨我自己愛過的人，我只會恨我自己，為什麼那麼沒出息，給不了他想要的東西，恨我自己沒有法力把他想要的都給他，讓他離我而去，今天看到了我即將要離開的人，他站在人群中，從我面前走過，我不敢叫他，只能默默的看著他進了電梯的門，他身上穿的那件衣服還是我陪他去買的，黑色勁霸襯衫，穿著好有男人味，我失落，迷茫，不知道該怎麼辦，我知道我們快結束了，放了他吧，大家以後都不用再那麼累，心是疼的，眼淚是熱的，流在臉上模糊了這個世界，未來的路自己走。堅強起來。不恨誰，因為曾經相愛過。愛過就不後悔，他不是來結束你單身生活的，而是來歷練我們的。佛說：離開你的人其實從沒真正擁有過。橋歸橋，路歸路，餘生各自安好！
