有寶
我姑就是突發腦溢血，醫生說回家吧，沒有搶救治療的必要了，頂多一個月的生命了！我哥給接回家了，但是，我哥以前是醫生，我嫂子又是老護士，給她輸氧氣，插胃管，在家又活了快一年才死！雖說活了一年，我哥嫂也照顧的很好，但能感覺到她的痛苦，在這一年中我姑自己拔了很多次胃管（她退休前也是護士），所以，我老了，不能自理了，我希望安樂死！第一，不拖累家人，第二，我是閒不住的人，要讓我整天當閒著不幹點什麼，我急也急死了！
愛金順
如果真到了不能自理時候，我會選擇有尊嚴的去死。
我奶奶是個阿茲海默症晚期患者，也就是俗稱的老年痴呆，發病至今已經12年了，給我的家庭帶來了很大的煩惱。
早期症狀是記憶力衰退，行動遲緩，自己做過的事情會不記得，有時候一天要做幾頓飯，因為她已經不記得是否吃過飯了，外出找不到回家那是常事，不過這些都還好，畢竟只要家屬多關注一下就可以了。
中期是比較折磨人的時期，記不住大多數親人，性格變得狂躁易怒，把身邊的親人當做敵人，各種惡毒的咒罵出口就來，家人稍不注意就離家出走，我們半夜三更出去找她不知道找了多少次，離家出走沒有固定路線，哪有路就往哪走，身上裝的GPS被她拆了好幾個，吃飯時會莫名其妙發脾氣，杯子和碗不知道摔了多少，有時候半夜不睡覺起來院子裡鬧，罵一會哭一會，力氣很大，院子的鐵門已經踢倒了好多次，發脾氣時會打人，拿起手邊的東西就打擾，我媽不知道被打了多少次，那時候我爸和全村人打好招呼，只要老人家一離開，村裡人遇到就把她送回來，或者打電話通知我們去接，村裡人都很怕她。有時候我爸被她罵哭了，我媽被她打傷了，半夜鄰居幫忙出去找她，真不知道她上輩子造的什麼孽，這輩子會得這種病。
晚期其實比中期好一點，至少他不會離家出走了，大腦萎縮的厲害，已經喪失了行動能力，吃飯上廁所都需要家屬伺候著，罵人也少了，終於耳根清淨了一些。
在這12年裡，我家就多了一個大包袱，家裡必須要有個人看著，要做飯給她吃，督促她吃藥，忍受她的咒罵的毆打，限制她的自由於心不忍，不限制她又跑出去，忍受那些不知情的人的非議，我們什麼地方都去不了，很多事情做不了，本來好好的人如今變成個“瘋婆子”，吃喝拉撒都要人幫助。爸媽已經被她折磨的要瘋了，這10年看上去滄桑了太多太多，看著他們偷偷抹眼淚時真是心如刀絞，任何感情和親情都會被慢慢消耗殆盡。為什麼這個世界上會有如此惡毒的疾病，吞噬人的記憶和思維，把自己折磨的人不人鬼不鬼，像一具行屍走肉一樣苟且的活著。
如今已是第13個年頭了，我奶奶依然每頓吃一碗飯，家人依然要天天伺候著她，真不知道什麼時候是個頭。我們都是有記憶和思維的人，假如哪天病魔要吞噬我的記憶和思維，那麼我寧願在被吞噬前有尊嚴的去死。
人稱杜先生
我一個同學在敬老院上班，所以有機會可以到敬老院裡，這個敬老院分等級，可以動的是輕級的。不能動的在一個院裡我上去過一次發現那裡就像人間地獄，當時是夏天，不管是男性還是女性都剃的光頭身上一絲不掛，他們就像小孩一樣痛苦的在床上呻吟，仔細一聽：媽媽，爸爸。。。。。。。我真的沒有想到在生命最後的時間裡這些年70-80歲的老年人。就像剛出身小孩。我的心裡一震。感覺心裡很難受。所以我希望能有安樂死。謝謝
莊主-43845738
我的媽媽73歲，得的腦出血，出血量是69毫升，不是腦幹出血。當時送醫院大夫說那麼大歲數了別救了！我不幹啊，我就感覺媽媽苦一輩子了，好不容易輕鬆點了，不行得救，然後轉哈醫大找老公同學給救的，當時氣管插管渾身都是管子！哎喲，救回來了，後遺症有，說話不利落，詞不答意，走路有點跑偏，但是人明白。等80歲時又來病啦，她抽了70年的旱菸，肺癌，80啦，我還得救啊，去腫瘤醫院做放療，化療不能做。當時效果不錯！但是年齡大了，全身轉移了！回家吧！吃止痛藥，都沒用打嗎啡止痛針。81歲老媽去了！我心慰的是媽媽沒有遭罪，我一直在努力減輕媽媽的痛苦同時又多活好長時間。我也非常高興媽媽多活了八年！人活一世不容易，能救的情況下一定得救啊！人都有生老病死的考驗！如果是實在是痛苦末期患者就儘量減輕痛苦。我不主張安樂死。人生就是苦辣酸甜鹹！到壽自己去往極樂世界！
今遇299
我想我願意。
先講個我自己家裡的事
我姥爺在10年前突發腦溢血，現在已經完全癱瘓在床了。俗話說久病床前無孝子，我們家的舅舅和姨們雖然不至於這樣，但因為我姥爺生病，需要輪流照顧這件事，每年都搞得不愉快。
我姥爺有三個女兒，兩個兒子，姥姥去世得早，自己一手把五個孩子拉扯大。我媽媽是老二，最受我姥爺疼愛，也最孝順；大姨是個暴脾氣，從小不受待見；小姨是個大小姐，從小不幹活；小舅是個普通的工薪層；可憐的大舅有癲癇病。總之，各人情況雖不同，但家家有本難唸的經。
姥爺一病，重擔就落在了五個子女身上，矛盾也是在這個時候開始產生的。大姨說跟姥爺性格合不來，在一起打架；大舅說自己有癲癇，照顧不了；小舅和舅媽上班，也說照顧不好；就剩我媽和小姨。這個時候我爸站出來差點拍桌子，五個人均分，一家也不能少。於是，矛盾就出來了，其他幾家都覺得我姥爺幫我們家最多，我們家應該承擔多一些。。
那個時候，我就覺得我姥爺真可憐，辛辛苦苦把五個孩子拉扯大，到頭來，沒有一個心甘情願贍養的。我每次去看他的時候，看他痛苦的樣子，話都說不清，又很著急，我就難過。如今他都臥床10年了，起初還能拄著柺杖下地大小便，最近這兩年越發不好了。我媽說，他常常問我媽要安眠藥，想去死，我媽聽了就哭，又心疼他受罪又捨不得他。哎，人為什麼會生病呢，為什麼不能到時間就從容、有尊嚴地離開呢？
所以，我也時常會想這個問題，如果我到了喪失自理能力的時候，上天如果眷顧我，就請快點把我帶走，與其痛苦地活著，不如灑脫地離開。
活著的意義在於體驗和感受這個世界的豐富多彩，而喪失自理能力後剩下的只有痛苦；
不給家人添負擔，很多人在道德上過不去這道坎，特別親人在病危時刻，不管怎樣也要搶救一下，怕自己留遺憾。可是，如果親人會說話，他們願意身體被插滿管子，被推進冷冰冰的手術室搶救嗎？所以，當我年老而生病的時候，我會告訴家人，千萬不要搶救；
思考了這個問題，我長舒一口氣，還好，我現在不僅活著，還健康地活著，身體是革命的本錢，祝願大家健康平安！
燕麥的生活日記
我們這有一個40來歲的。患了腦血栓。全身癱瘓。嘴還不能言語。在輪椅上座了三年。也沒有發現他想死的念頭。他的老婆伺候他三年也有點煩了。但是也沒有辦法，也不能殺人。有一次冬天我到他家去。他蓋了一個非常薄的小被子。床頭上放著沒有洗的碗。屋裡邊臭氣熏天。他的媳婦後來又找了一個相好的。竟然當著他的面和這男相好的發生性關係。腦血栓人的腦子還是非常清楚的。不能言語。他見到家裡親人的時候，一直的哭。沒有人知道他哭的原因。他的媳婦多次和相好的在他面前發生性關係。最後為了免受其辱。絕食自殺。
一分膽量一分福
我要是到了不能自理或是即將拖累人的時候，我希望能來上一針安樂死。
我是失獨的代表，唯一的兒子早在七年前就離開了我，那年我四十歲。
八月二十一號，我的兒子離開我就整整八年了。在這幾年中我過的不是正常人的生活，每日裡都有淚水掛在臉上，甚至不想回家，連死的心都有，但是考慮到爹孃，硬是咬牙挺了過來。30歲到46歲，幾年裡，我的姐姐、兒子、媽媽，一個一個先後離開了我，一次次的打擊都快把我逼瘋了，但是走的走了，活著的還得生活……
現在我又組成了一個家庭，沒有孩子，他有一男孩。我從來就沒有指望誰給我養老，兩年前辦完我媽的後事，我就寫好了遺囑（沒有公證），詳細安排了自己的身後事，但願不出意外的情況下所有事都能按我的想法一步步完成。
在我生命的最後，我想有尊嚴的離開這個世界，不希望渾身插管，不希望在別人的厭惡中走完最後一程。希望國家對我實行安樂死。
清風細雨148715349
看到我爸股骨頭骨折臥床兩年後得了肺炎昏迷中被插管掙扎了幾天後再也沒有醒來，心痛難忍，那時起就有這樣的願望也跟身邊人說過，假如自己到了生活不能自理的時候，或是得了不治之症，希望不要進行無謂的治療，能無痛苦有尊嚴的離去。有些人不願意談論這個問題，認為不吉利，人人都有一死，從哪裡來回哪裡去，這是自然規律，無法抗拒，有什麼好忌諱的。誰不是向死而生呢？我不怕死但我怕痛怕受盡折磨，所以到了該離開這個世界的時候如果能安樂死，應該是一個值得慶幸的事情，是我的願望。
用戶4574705694743
17年9月份，我父親查出來了前列腺癌。之後一直服用中藥，做保守治療。18年五月份住院期間。因為大小便自己控制不了，有的時候要5分鐘到7分鐘就小便一次。而且大便也不受控制。母親身體不好。我和妹妹輪流照顧。之後用了導尿管還可以，但是後來導尿管又不管用了。18年夏天的時候還可以自己走路，去前面的小超市買菜。到了11月份就不能走路了，後來慢慢的越來越虛弱。直到今年1月份開始，一直就躺在床上。2月份出院。過完春節和正月15。然後到3月2號去世。其實一直都是躺在床上昏睡。他清醒的時候自己也意識到了自己不行了。所以說能夠沒有痛苦的去世，也應該是一種好的結果。😭😭😭
相見不如懷念76665521
我8歲那年，父親爬梯子時出工傷摔的腦出血，從此以後就開始行動不便，從1989年到2003年之間，累計復發6次，98年因為復發次數太多腦損傷太重，開始犯糊塗，從醫院自己離開了，說是去看我，那時候是冬天，天真的很冷。我爸走丟了6天7夜，我媽一直沒睡到處去找，也發動親戚朋友去找。最後是好心人打電話才找到了。據那家人說發現我爸時他就坐在水裡……。每次回想起這事，我不知道是啥感覺，就想能穿越時空回去找他，讓他別受那個苦。因為這次受的罪，我爸體質再次變差，腎功能不行了，一宿起來四次去上廁所，因為行動不便，我媽也要起來，白天我媽還要去工作。之後一年左右我爸的病又一次復發，再也不能走路了，為了防止我爸肌肉萎縮，我媽每天把我爸背在背上半拖著他走路。我媽要工作，有時候還要出差，只能把他放在破沙發上，囑託鄰居給口飯吃。那個年代一個女人有這樣的一個家庭真的很艱難。之後一直到02年底，最後一次復發，整個腦部CT都是一片黑色，基本上屬於植物人了。（當時醫生還很驚奇我爸的肌肉沒萎縮）醫生沒辦法了，我媽不甘心，又帶著他去了幾個中醫那裡醫治。但都回天無力。就回家了。最後一次復發後，我爸的身體已經徹底不行了，根本沒有抵抗力。2003年10月，我爸感冒，病情迅速惡化，最終離世。。
因為這個經歷，我深知一個癱瘓的人會對家庭造成多大傷害，我這一世，只要腦子不糊塗，我絕不會拖累他人。
