1
你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了。
我现在好难受，看看你让我变成什么样了？难道你宁愿我变成这个样子吗？
你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。
为了爱你，我牺牲了多少时间和精力，你就不能陪陪我？
……
这样的话术，是不是似曾相识？尤其是在两个人相处时频频会遇到？
每每听到对方说这样的话，你内心五味杂陈，然后反复纠结，我内心根本不是对方想象的这个样子，但为什么又是我错了呢？
如此情感沟通方式，显然对方没有把我们的感受放在眼里，而是通过不断打击来达到自己的一己私欲，还让我时刻感觉自己处处做错了，这样的操纵对方情感的行为方式叫情感勒索。
这并不是我杜撰出的新词汇，而是美国心理学家苏珊·福沃德从事心理研究二十余年的情感结论。她将结论出版为《情感勒索》一书，不仅全球畅销20年，还被奉为心理学的经典著作。
这本书的封面写道：情感勒索者也许只是在以自己的方式“为你好”，却会让你过得生不如死。“他们”每次都是通过伤害的方式达成自己想要的结果，而两个亲密的人互相较劲的过程，就像一方向另一方索要很多东西，于是，这个名词诞生了。
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一段亲密关系中，什么样的人是“情感勒索者”？
我们都知道，爱一个人主要体现在给予对方更多的时间陪伴，还体现在给予各种资源的支持与帮助上，情感勒索者也需要更多爱的表现方式，这都无可厚非，问题是他们想要的这些爱的方式每每让我们非常难过与悲伤。
甚至，为了想要更多的爱，经常会触碰我们内心最痛的区域，还拿一些恐惧感、责任感和罪恶感来说事，目的就是让我们怕，然后屈服，完成对方的心愿。
比如：这么多年我对你的好你应该记得，所以这次无论如何你都要听我的。
一个女人的本职就是照顾好家庭，这个事情都做不好，还能做什么？
……
情感勒索者每次谈话，都会用“威胁”的形式来告诉我们：如果你不这样去做，你就会失去什么，而失去这一切的前提，都是你个人一手造成的。
每个人内心都有责任感，听到这样的埋怨，没有谁不怕指责与失去。
一次次这样的刺痛会导致我们变成什么样？
不断的开始怀疑自己，内心埋怨自己，把所有的错误都揽到自己身上，内心开始产生深深罪恶感，导致整个人每天情绪极度悲观。
3
其实，亲密关系中有“情感勒索者”角色的存在，也跟受害者的逃避息息相关。
在对方一次次“情感勒索”中，没有及时喊停，也没有说出内心的质疑，而是一味承认这一切的不如意都是自己一手造成的，还认为对方的指责是正确的。
俗话说，一个巴掌拍不响。
情感“受害者”的不断纵容与默认，也是导致情感“施暴者”一次次故技重施，还不断加大要挟的砝码。
哪怕有一天，我们离开了这段认为不合适的感情，还会将这段感情中受到的伤害带到下一段感情中，又重蹈覆辙上一段感情的悲剧，让我们的生活越来越糟。
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这本《情感勒索》中也提到改善与“情感勒索者”关系有三个方法：
（1） 勇敢说出不字，并且接受这一切。
书中说，几乎所有的情感勒索者内心都是脆弱的，他们害怕回去到曾经经历的伤痛中去，所以采用“胁迫”的方式让对方赶紧答应自己的请求。
这背后是“立刻、马上”的“急迫性”，而我们甘愿成为去满足对方的原因，是看到心爱的人无比着急想立刻给予回应，虽然那些话非常伤害我们，但是被激动的情绪蒙蔽，结果对方的“勒索”成功。
所以，再次遇到时不要着急给予回应，而是告诉对方彼此都需要冷静一下，就事论事的去解决问题，而不是用刺激的言语伤害彼此。
如果对方继续戳我们的痛处，你要对内心的自己说，我接受这一切，这才是正确解决的方法。
（2）亮明自己的态度而不是隐忍
我们应该清楚，两个亲密的人互相争吵是解决不了任何问题的，良好的沟通才是合理与重要。
如果遇到对方言语攻击你，你要适当保护自己，让对方知道自己这样的做法是在伤害自己。
“你知道我很害怕吗，请你停止伤害我”；
“也许你不知道自己的话有多伤人，但我希望你不要再那么说我了”
接着，你可以表明自己的态度，与其这样指责不如寻求问题的解决方案，所有的过错不可能都是自己的，两个人各有一半责任，谁也逃避不了。
最后，让对方冷静下来后，争取一起做共同决定。
“我们可以等双方都平静了，再一起想解决方法”；
“我想知道，有哪些办法可以让我们相处得更顺利”；
……
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本书中有句话说：我们因为情感勒索而产生的所有忧虑、难过、恐惧或罪恶感，都是因为我们对自己的能力、受欢迎程度以及责任感有着负面或不正确的认知，这些认知是我们情绪的源头。
换句话说，当我们正在经营一段亲密关系时，要正确认识到自身的价值所在，越是在自己所爱和爱的人面前，越要看清楚背后隐藏的是什么。
只有看得越清楚，才能真正懂得彼此想要什么，找到彼此相处的契合点，而不是你我伤害的痛点，要不然时间愈久，彼此反而越想逃避，导致两败俱伤。
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