本來是想去看海，結果霧太大，一片蒼蒼茫茫。於是女友對我說，不如我們在海邊泡浴吧，海水浴。
我本不是愛泡浴的人。但海邊的浴卻捨不得錯過。就說，好啊，那就一起泡海吧。
心想，就算給自己放假。在別人上班的第一天，我又接著給自己放假了。而在別人都懶散的假期裡，我也一天不停止寫作。
這段時間，也不知怎的，總覺得有一口氣，沒接上來。那種感覺，只有自己知道。
也許是這麼多年來，真的累了。這種累，不是常人想象的累。而是自己給自己揹負了太多的東西。突然覺得背不動了。這種感覺，也許不是隻有我有。也許很多完美主義者都有，或是自己對自己有過高要求的人都會有。
我已經是在給自己不停鬆綁與卸載的人，但或多或少依然會有負累。我也懂很多人想放下來，但是很多事情不是說放下就能放下。可是有時不放下又能如何？自己負累前行,而那些事卻並不能在這負累中得以解決。只是把自己的背壓得更彎，腰也常常隱隱作痛。
想到這裡，就不想對自己太苛刻，想對自己好一點。於是和女友一起走進溫泉會所，脫光衣服，在泡完39.5度的海水浴之後，趴在按摩床上，任女友安排的技師在我身上搓揉按捏，推來拿去。
技女說：“你皮膚真好，細嫩光滑。真是少見。”
“所以你輕些搓。”
“你多久搓一次？”
“幾年也不搓一次。我很少到澡堂裡來。”
“那還這麼幹淨？那些每個星期搓的，身上還一堆泥呢。搓你真輕鬆，跟搓一個瓷娃娃似的。我本來手臂又疼又麻，給你一擦身子，我的手臂竟然好了，不疼了。”
“所以我讓你輕輕擦就可以了。人的皮，不需要擦那麼大力。但你不疼了，我很開心。”我的確是開心的。好像她的這些話比泡澡還令人舒坦。但我心想，一切歸於神。
隨後我看到一位上了年歲的奶奶，在我不遠處，坐在石凳子上，自己舉著噴頭在洗那一頭花白的發。她身上的皮膚已經鬆懈，身材也已經變了形，在該凸起的地方癟了下去，在該癟下去的地方凸了起來。那些鬆弛的皮膚耷拉著，堆起一道一道的皺紋。那一刻，我心裡湧起無限的悲憫。我甚至突然想起了鄧麗君，想起了三毛，想起了很多……我在想，也許，年輕些死去，也並不是一件壞事，如果這就是她們的天命的話。如果我的天命也是年輕輕的要死去，也許也是好的。所以也不要有什麼悲傷。
大多數人都渴望長壽。但這都是天命。我在想，如果我的天命長壽，那怎麼辦？我一定不能這樣老去。那我從現在開始就要每天鍛鍊，在我九十歲的時候，依然是神采奕奕的，皮膚依然是光潔的，身材依然是有型的，而內在是無限慈悲與溫柔的。舉手投足依然是優雅的。唯有這樣，才值得活那麼久，我也才願意活那麼久。除非我越變越好，否則我不願駐留世間。
如果人生註定要活很久，那麼就抽出幾天時間來，修理一下自己，善待一下自己。如同將愛車送進4S店。
對任何工具善加維護與保養，用起來總會更順當一些。身體又何嘗不是我們的工具呢。身體是你的，但身體不是你。身體屬於這一世的天命，而你，屬於永恆。
如果說泡浴給我帶來了什麼？一天的吃喝玩樂給我帶來了什麼，就是這些對生命的領悟。當不務正業的一天天色漸暗，我的內心也有一絲虧欠升起，但不再帶著如同以往那般的罪惡感。
不過我對女友說，不能每天都過這樣的日子，若每天這樣，我會受不了的。我的生活裡，一定要有正業，要有寫作。這也是我的天命。
【餘聲然後】
歲月總是從告別中走向明天。美好留於心底，淡淡的將悲傷置於腦後，遺忘它也是淡淡的。
放下容易被誘惑的目光，聽從自己內心的聲音。讓自己淡淡的。
每一天都會嶄新，不去爭眼前的長短，不去猜人心的深淺，不貪，不妄，不忙。淡淡的去歷煉生活的艱辛。
接受不能接受的。理解不能理解的。
生命的精彩在於：把握現在，微笑向暖。
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