清明节，你怀念的人是谁？

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又是一年清明节。

记得去年今日，瓢泼大雨。那一夜电闪雷鸣，似乎天地都在悲恸。唯有眼泪才能洗去对亲人的思念。

昨夜早早入睡。一夜有梦。见的是未曾见过的人。办的事怎样也办不成的事。天光大亮，四顾惘然。

有时候时间过得很难想象。就像从沙滩上走过，一阵春潮，回头再望竟无一丝痕迹。

那一年，姥姥姥爷还带着我路过别人祭祀的坟地。纷飞的纸灰，震天的鞭炮，随风飘扬的白璠，是小孩子害怕的场景。

而不知何时，对这些再无感觉。因为我也曾成了祭拜之人。姥爷去世了。那个春天樱花四起。记忆里是不堪回首的林荫道。又过了十年，姥姥也去世了。

时间一年一年过去。坟头的草青了又黄。白云依旧，草木依然。又到了清明节。你们在天堂还好吗？

Fandy

每逢佳节备思亲，清明节是扫墓和祭祀的日子，怎么忘记死去的亲人和先辈们。鲜花寄哀思。

吃水不忘挖井人，有国才有家，首先感恩老一辈无产阶级革命家抛頭顱，洒热血，用生命换来的幸福生活，另外还要感恩先辈人勤儉節約，艰苦朴素优良传统，创造出来的今天。今天幸福生活来之不易，教育下一代，牢记历史，一代一代传承发扬下去。

清明是祭扫的日子，心情久久不能平静，父母已和我们阴阳两隔了，是他们养育的我们，一把屎一把尿把我们拉扯大，在那四两六钱的曰子里咬着牙，挺着，生养我们兄弟姐妹七人，吃上顿没下顿，他们没有被任何困难屈服和吓倒。供我们上学，把我们一个个都成家立业，真的不容易。可日子渐渐好转了，我母親五十八岁因食道癌离我们而去了，父亲活到七十三撒手西去。每当清明节不会忘記这一重要日子，以寄托对父母的养育之恩，也对他们感激之情。

父母在，知道感恩，敬天敬地不如敬父母，不要等错失了，后悔就来不及了。父母不在了，兄弟姐妹应該常走动，骨头连着筋，血浓于水，今世有缘在一起，也是个缘分，应该珍惜。

清明节是我国传统节日，纪念死去的人，感恩身边人，珍惜眼前人，做一个既淸又明堂堂正正人，留一世英明，不留臭名昭著的骂名人。图片来于网络。

有缘人153832681

每年的清明节，我怀念我的爷爷奶奶，但我最怀念的是我们敬爱的开国领袖。

小时候，常听爷爷奶奶跟我讲，吃水不忘挖井人，一定要记住这位恩人。

由于年纪小，我似懂非懂的点着头。

随着年龄的增长，我慢慢的了解了他，从他出生到他仙去，他的点点滴滴，我都认真仔细的拜读与思量。

渐渐地，我好像读懂了爷爷奶奶当初的话，我也更进一步读懂了伟人。

于是，只要有机会，我都会去他老人家曾经走过的足迹，细细品味他的风采。

我感谢我的祖宗，我感谢中国，因为我出生在伟人的国土，让我无比的骄傲和自豪。

无论清明、9月9日、12月26日，无论每月每日，随着我的日益老去，思念却更加浓郁。

虽然没有见过您的真容，但您的身影已深深刻进了我的血肉与骨髓，这一生永远无法抹去。

我们永远爱您，我们永远思念您！

阅尽人间冷暖

清明节，我最怀念的是我的父亲。

不禁的想起去年的清明节回老家上坟的情景.....去年是您离开我的第一个清明节。当时的有感而发，现在看来心中还是泪两行。

您离开我细数起来已经有一年半了，可我始终觉得是梦一场，您会回来，我在等您。

思绪回到了 2017年10月18日，这个永远定格在我脑海里的日子。这天下午收到姐姐的短信：妈说让你回来一趟。我知道这已经是爸爸昏迷的第二天了。10月19日晚上19:54我踏上G45次列车，此刻的心情无比的复杂，多么希望列车能开快点让我早点看到病床上的爸爸又希望列车可以慢一点，心里一直默念着：愿一切都是美好的，爸爸，您不会有事的!赶到医院已是凌晨，一进病房，看到挂着氧气的您那瘦的只剩一层皮的脸，内心闪过无数个心疼.....病痛把比这个一百三十斤左右的人折磨的只剩九十多斤，浑身上下除了骨头还是骨头。这已经是你第三次进入昏迷状态，这次的反应比之前两次都要重，之前昏迷时您会不停的说胡话，可是这次自从昏迷后您没有说过一句话，也没睁过一次眼。我们在病床前不停的喊您，跟您说话，多么希望你睁开眼哪怕看我们一眼，20日下午在医院挂完所有的水，你还是始终没有睁开眼，弟弟说“办理出院吧！我们接你回家吧！”在办出院的时候，你的主治医生都热泪盈眶了，因为你来住院的时候还是妈陪着您，您自己走来的。自从你17年初查出得了肝腹水后，因为肝腹水的病人容易白蛋白低下，所以我们姐弟几个每个月都很小心，保证您平均一个月一次的住院来输些人血白蛋白。这次让您来住院也只是担心您白蛋白低下而形成更多的腹水，可是没想到这却引发了肝昏迷（这真的是我们始料未及的），10月22早晨5:55分，在您毫无知觉地睡了整整五天五夜后喘完了最后一口气，始终没有睁开眼看下我们，我们就这样彻彻底底的失去了您。爸爸，我知道您有太多的不甘心和不情愿，您还没有看到您的儿媳妇，更别说抱孙子了，有太多的不舍，可是终究还是逝去......好长时间我都在痛恨病魔太残忍，早早的让您与我们分离。

这一年多来我常常整理我们相处的点点滴滴，却发现我们连一张合照都没有，这是怎么样的一种悲哀

.....

听说“一个人只要被人记住，那么他就没有终极死亡！”所以爸爸您永远活在我们的心里，不会因为您的离开而减少我们对您的思念，您的这份坚强意志在多年以后也必将鞭策着我。在细细品味中，我慢慢地，慢慢地了解了，所谓父女一场，只不过意味着我们今生的缘分在此刻已经过完，但对您的这份思念却可以在我、在您外甥女，甚至以后的曾甥辈中传递，我不会吝啬告诉他们外（太）公的故事。

谨以此文来祭奠我最爱的父亲。

——2019.4.1

棉妈sky

这些天，南国的天空一直笼罩在雾霾中，时而下起淅沥沥的小雨，时而洒下一点若有若无的阳光。又是一年清明，“雨纷纷”的魔咒千年来始终没有被打破。雨天引愁绪，过往的每一年清明节，我都会回家祭祖，以淡释对逝去亲人的怀念。而今年已嫁作人妇且在孕中的我，只能通过文章来缅怀那个已经离我很远很远的---我的父亲。

他走了好久了，印象中的他还是年轻的模样。那个喜欢听我唱歌，教我做饭，让我窝在他怀里的男人已经走了好久了。逝去的贫穷的少年时光，有他才会有笑声，有他才知道叫“爸爸”是一件多么美妙的事。已经十多年没叫爸爸了，今年回夫家过年，喊着丈夫的父亲为“爸爸”，不免有点尴尬和不习惯。

还记得，那是初一入学前的一个星期，刚刚在其它镇上找到工作的他开着摩托回来了。他说，“知道你们要上学了，我送点钱回来”。那几天过得很快，在家呆了没多久，他就要启程回去上班。“那是一间很大的松脂厂”，您说。您问我“喜欢爸爸在外面工作吗？”我说“喜欢，我终于看到爸爸生生性性为家拼搏了，我不希望您在家里赌钱”。您当时笑着对我说，下次回家要给我买个新书包，让我好好读书。我“嗯”了一声，眼中噙着泪花，跟您说了句“再见”。

带着对我的承诺和家人的期盼，他又回到那个刚上班没多久的松脂厂。而我则开始了我初中的学习生涯。也仅是一个星期，寂静的清晨传来噩耗，那是隔壁家大伯母的声音。她匆匆忙忙地跑来房间的窗边大喊“坚（我妈妈的名字），阿远出车祸了，你们快点起床”，我和我妈一听到这个消息霎时就哭了，而另外床的哥哥完全处于呆滞的状态，他吓懵了。

当天，我去医院看了他，头发剃光了，浑身黑肿，到处插着管子的模样一点都不像我爸爸。我问同行的伯父，“那不是爸爸，对吗”，而此时过来跟我们谈话的医生却说“徐可远的大脑偏离了一公分，已经没办法了”。那是我父亲的名字，那个被我记得烂熟的名字，顿时我的世界崩塌了。医生问伯父是让他吊着管子还是拔掉？毕竟最终的结果都是一样的。伯父不忍心，让医生别拔管子。

往后的几天，他一直撑着，他一定很想活下去，但是身体让他撑不下去了。他离开了，永远地走了，留下孤零零的妻子和三个儿女。从那之后，每年的清明，我都会出现在他的墓前，为他除去坟头的杂草，跟他说，“爸，我上高中了”“爸，我考上大学了”“爸，我找到工作了”“爸，我有男朋友了”“爸，今年可能是我最后一次回来给您拜青了”。

好快呀，13年了，，您走了13年了，这些年来，我有了很大的变化，您应该都认不出我了。但您的样子还在我的脑海里，一直都是那么清晰。今年我不回家了，但还是那么想您，最后想跟您分享个好消息，您就要当外公了，开心吗？

布丁麻麻学成记

清明时节雨纷纷 、路上行人欲断魂！

我最思念的人就是父母！望着窗外的细雨绵绵的天气，我的心情早已飞到昔日的回忆里……

那时的我还很小，也是细雨绵绵的清明时节，父母！对我说：你带着弟弟一起去给你爷爷奶奶烧纸吧！我从未见过爷爷奶奶！那天尽管下着淅淅沥沥的小雨，路上上坟的行人不断，阴霾的天气，沉重的心情！无不尽思念着故去的亲人们！

一晃就过去二十多年，慢慢地我们长大成家，也有了自己的孩子。不经意间发现父母们渐渐的老去，相继地消失在我们的眼前……

一年年的清明时节雨纷纷，泪水湿满巾。带着孩子一起去给父母！上坟烧纸祭祀！刚刚冒尖的青草散发着淡淡的草香味，我不禁想起台湾作家余光中的《乡愁》小时候，乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，父母在那头。

长大后，乡愁是一张窄窄的船票，

我在这头，亲娘在那头。

后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓，

我在外头，父母在里头。

而现在，乡愁是一杯浓浓的烈酒，

我在异乡，醉在梦里头……

父亲的样子，母亲的笑容绕着我心中许久许久……也许多年以后我们都将追着父母们的脚步离去？我们的儿女在每年的细雨纷纷的清明时节，在长满青草坟前缅怀祀拜我们吧！

写作特工

野棠花落，又匆匆过了，正值清明时节。都说人在春天最容易伤感，容易睹物思人，每年到了这个时候我就会特别想念我的爷爷。

我最怀念的人就是我的爷爷，虽然我打字写了爷爷这两个字，但是我却从来没有喊过我爷爷。我从未见过爷爷，在我妈妈嫁给我爸的第二年他就过世了。我只听我奶奶讲过，我爷爷是很勤劳朴实的农民。那时候家里穷，我爷爷直到走都没有过上好日子，一辈子都在为了自己的儿子们操劳，那时候搞生产队，靠劳动力吃饭，我爷爷为了多拿公分，换米来养活我的叔叔们，大冬天跑去田里去山上干活，久而久之落下病根。如果他现在活着该多好呀，也能住上城里的新楼房，和我奶奶一起到公园散步，一起坐在沙发上悠闲的看着电视，一起逗重孙们玩乐……

我出生在南方的小城市，在我们这，上一辈重男轻女的思想非常严重，我奶奶生了几个都是儿子，大家都很羡慕我爷爷，其实，我爷爷很喜欢女孩儿，我奶奶总和我们讲，我爷爷一直心念念想要一个女儿，他更羡慕别人有个小棉袄的人家。现在到我爸和我叔叔这一代，生的全是女儿。从间接上来讲，也可以算是弥补他老人家的遗憾了吧!命运是如此的造化弄人……我很想我爷爷，想他能看看我们，如果他看到我们几个孙女一定非常宝贝，非常开心……我小时候因为我们家都是女孩儿，受尽了冷眼和欺负，我的父母长期在外面做生意，根本顾不上我们，那时候我就想，如果我爷爷在多好呀，他一定会帮我们出头，会保护我们，为我们遮风挡雨的!

爷爷，马上就清明了，我会一如既往到您坟前看你，就像小的时候一样给您的坟上插上鲜艳的映山红，爸爸会给您倒上您生前最爱的米酒，叔叔会把您坟前的杂草枯枝全部清理干净。我知道勤劳善良的您早已到达西方极乐世界，那里没有折磨您的病痛，没有饥饿和寒冷，有的只是一片净土，一寸天堂!

吉罗琳很酷

清明节我最怀念的人是在我小时候有模糊印象的太公。他是我奶奶的父亲，98年我三岁的时候过世，听奶奶讲，我小时候的名字是我太公取的，黔宁。因为他希望我不要忘记祖辈的贵州和老家的咸宁。奶奶还说，太公临终前曾希望见见我，但那时的我太小，哭闹着怎么都不敢进去，于是我对太公的记忆全都存在于照片里了。我的太公是县文化馆的一名研究员，经历了文革，被打成过右派，平反后游历了祖国的大好河山，特别聪明，自学了摄影胶片上色技术，撰写了很多咸宁的民间故事，在期刊上发表了很多文章，擅长书画，还喜欢养小动物，种菜养花。年轻的时候特别帅，音乐上也兴趣广泛。所谓隔辈儿遗传吧，这些文艺的气息没有影响到我爸却影响到我的身上，我时常在想，如果太公还在世，我可以跟太公聊多少有趣的东西啊，关于画画，关于写作，关于摄影，也许太公积极乐观，勤奋学习的生活态度又会影响我很久很久吧。所以每年清明回家祭祖，我都会在太公坟前待很久，给他烧纸钱，在心里默默地跟他说很多话。我记得每一年清明从乡下回来后，我都会做一个梦，梦见太公在指导我什么，跟我说话，聊天，鼓励我。希望今年也可以在梦里遇见太公吧，虽然最后一次见您的时候，我不懂事很害怕很小，但现在我真的好想您，希望您的在天之灵，能与我一直时空相伴。

忆航漫话

我怀念的是我的父亲，那个一辈子老实疙瘩的男人。生前父亲是个不拘言笑、少言寡语的人，从来不善于表达自己，每次逢年过节都是母亲念叨着想我们，父亲从来不发表意见，我一度的以为父亲并不疼我们，尤其我还是个女孩家，在农村重男轻女的思想在父亲这里表现的淋漓尽致，小时候家里穷的很，父亲几次阻挠我上学，都是姐姐偷偷的把攒下来的钱给我交学费，那时候我有想过我是父亲捡来的吗？

在我的记忆中，我和父亲沟通很少，以至于我根本不了解父亲是个怎样的人。我未到成年就离开老家四处打工很少回去，于父亲的交谈几乎为零。 直到父亲病危，我们姐妹几个赶到老家看到病床上的父亲，才发现父亲竟然是那样的瘦弱，就是这样一副瘦弱的身板来支撑着这个大家庭。母亲一边哭一边跟我们讲父亲的点点滴滴，她说：你们不在家您爸嘴上虽然不说，但其实是想你们的，有什么好吃的好用的就说留着过节吧！那时候孩子们都回来了，到我们快回来的日子一天要往村口晃悠好多次，他就是不说母亲也明白他是想早一点看见我们。

我看着病床上的父亲，拉起他干枯的手，父亲眼里有泪光但已经说不出话了。母亲说你爸这是放心不下你，你姐和你哥哥们都结婚了，就你还是一个人没成个家，他走了也不甘心啊！他也后悔过没让你多读书，以至于你现在这么辛苦的打拼。他说小时候不让你读书是因为太穷了，他认为你哥和你弟要是不上学，长大了肯定连媳妇都讨不到，而你是女孩家这些都不愁的，这些年他也很自责的总是想弥补你，你不愿意回家他也知道，可他就是不说不想给你增加烦恼。

听到母亲的话我再也忍不住放声大哭，那个我从来没有侍候过一天的父亲、从来不愿意和他多说一句话的父亲，就这样在我面前闭上了眼睛，再也没有睁开过，从此我的世界里再也没有一个默默无言、偷偷牵挂我的人了。

父亲！我原谅你，我都原谅你！是我不孝你也原谅我好吗？写到这里我已泪如雨下，清明了，让我好好的陪一陪父亲！

俺一直都很丑

这是北方的初春，桃花怒放，万木吐绿。

这是一个希望的季节，一个充满诗意的季节，也是一个让人伤感的季节。清明节，那个总是阴雨霏霏的日子，我会怀念一个人，那个人给过我无私的爱，给过我最美好的记忆，那个人便是我的姥爷。

我的姥爷是一个慈眉善目的老人，我从小就喜欢和他呆在一起。姥爷四十多岁时，我姥姥就去世了。姥爷没有再婚 ，一手把我妈妈和我的两个舅舅拉扯大，不知吃了多少苦，受了多少累。姥爷是一个开朗的人，不管遇到什么困难，都以微笑面对。

姥爷的身体一直很硬朗，这源于他性格开朗，生活节制。姥爷既抽烟也喝酒，但量很小，一天吸两支烟，一次喝不到一两白酒。他还十分喜欢玩，喜欢看热闹。小的时候我们兄妹几个经常和他玩扑克，一玩起来他便眉开眼笑，十分可爱。他还喜欢爱大戏，那时，每到夏季，我们乡的各村都会搭台演戏，我姥爷作为铁杆戏迷，基本上逢村必去，几乎不落场。

小时候，我几乎年年都去陪我姥爷过年。每年过年的时候，会为我做过油肉，烧豆腐，还会开一瓶果酒，让我喝一小杯。

姥爷虽是农民，但却几乎不怎么干种地的活，他养猪，种瓜，采药村，做木匠活，有时还会到流水席上做厨师，是一位挺会赚钱的老人。

我和姥爷很亲，小的时候经常和他睡一个被窝。他经常给我讲他年轻时候的事，讲得神采飞扬，我很喜欢听，总会让他一遍一遍地讲，他也总是不厌其烦地重复。

后来我参军了，和姥爷见面的机会越来越少，他也一天一天地衰老了。直到有一次家里来信告诉我，说我姥爷去世了，我才知道他永远离开了我。在这之前，我曾无数次想到姥爷离开我们情景，我会如何的悲伤，如何的不能接受。可是，这一天到来的时候，我却没有自己原来想象的那么悲伤，我在心里坦然接受了这个事实。人生在世，谁也逃不掉要告别的那一天。这一天，谁都难以接受，但却必须坦然面对。

在这之后，曾几次在梦中见到我的姥爷，他还依然是那么慈祥。梦醒时，我并没有泪流满面，只是觉得他依然还在这个世上，还在我们的身边。

小的时候，他呵护我，给我关爱。如今，他在另一个世界，也一定会护佑我平安、健康、快乐！

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