我們總說遇到問題要多溝通多交流，不少朋友就抱怨：不是我不想溝通，是他根本就不想面對問題，懶得和我說事。
還有人說，沒用的，如果溝通能解決問題的話，長舌婦們早就拯救世界了。
為什麼那麼多人對語言溝通失去了信心？
因為溝通無效，說了白說，不如不說。
其實兩個人的溝通，70%是情緒，30%才是內容。
會說話的人，能把話說到對方心裡去，無非是打通了對方情緒那一關，讓他願意聽，說的話才有效果。
溝通不是說服
當一段談話，對方是牴觸的，那麼你說什麼，他都聽不進去。
最常見的無效溝通就是“說服型”溝通。
莎莎是一個整理收納諮詢師，很愛整潔，把家裡收拾得僅僅有條，偏偏老公李輝是個隨性的人，倒也說不上邋遢，只是在家務方面不符合莎莎的要求。
莎莎常常提醒李輝：
- 洗碗，不只是洗碗，要順帶著收拾廚房，把鍋碗瓢盆歸位，把檯面上的水漬和油汙擦掉；
- 疊衣服，不同衣服有不同的疊法，便於收納，下次穿的時候也一目瞭然；
- 用不著的東西趕緊扔掉，不要放在家裡佔位置。
但李輝只是聽聽，很少按莎莎說的做。
兩個人就像媽媽和青春期的孩子一樣，一個說你這樣是不行的，另一個基本不聽，煩了關上書房門非暴力不抵抗，任莎莎怎麼說，總之他不接招。
夫妻雙方的溝通，往往是一場權力之爭，爭奪權力的方式和表現不同，但他們想讓對方接受的無非是：我更正確，你要聽我的，你不聽我的就是故意惹我生氣。
在這場權力鬥爭中，激發了雙方的負面情緒，沒有贏家。帶著說服的態度出口的話，對方厭煩都來不及，怎麼會聽？
溝通有兩個層面，一個是內容層面，也就是你說的實質性東西，另一個是關係層面，就是我倆關係如何，是不是站在一起的。
要想讓對方聽你內容層面的話，就先得理順關係層面，這就像他的心有兩扇門，第一扇門關乎情緒，他的情緒良好，願意打開這扇門，他願意聽你說話，你才能進到第二扇門，說實質性的內容。
聽起來讓人排斥的話，首先激起的是對方的負面情緒，對方不願意聽，在關係層面上，對話就失敗了，說多少都白搭。
只有他願意打開第一扇門，來聽你說話的內容，溝通才能有效果。
溝通，最重要的不是說服對方，而是理解對方；不是告訴對方我是對的，而是告訴對方，我願意接受你的想法，體諒你的感受，對方才有可能接受你提的建議和意見。
溝通不是發洩個人情緒
另一類常見的因為聽者情緒上不接受，溝通失敗的情況是，
“傾倒心靈垃圾”型溝通。
有人說出來的話全是個人的負面情緒，像是在倒出心裡的垃圾，給聽者的感受是，自己簡直就是一個“垃圾回收站”。
比如：
- 話癆，越扯越遠，一不小心翻起舊賬；
- 抱怨，一肚子氣，越說越氣，天下人誰都負了TA；
- 撒氣，說話只是為了發洩情緒，口不擇言，弄得別人很受傷。
朋友的鄰居毛麗婆媳關係不好，經常在家吵到雞飛狗跳，還一有機會就拉著朋友給評理，長此以往，朋友不堪其擾。
那些引起爭吵的事情，和大多數家庭一樣，婆婆給孩子穿多了，毛麗不同意；毛麗和老公吵架，婆婆不管對錯，向著兒子；婆婆不體諒毛麗工作辛苦，反而挑剔她起床晚，家務做得少。
開始的時候，朋友都幫著她分析矛盾，想辦法解決，但後來發現，沒必要，毛麗並沒有想解決問題，她要的，只是找個人吐槽、傾吐心裡的不快而已。
朋友覺得自己的好心都白費了，還搭進去大把的時間聽雞零狗碎，毛麗的負面情緒，傳染給了朋友，讓她的情緒也很不好。
“傾倒心靈垃圾”型溝通，發洩了自己的情緒，給對方造成困擾，讓聽的人很不舒服，即使朋友能理解鄰居的處境，也無法在屢次被當做“垃圾桶”之後，還能平靜地聽她訴說。
這樣的溝通，只是說話人逞口舌之快，完全不顧聽者的情緒，阻隔了溝通對象70%的情緒部分，另外30%的吐槽內容也只會讓人反感。
避免過度溝通
過度溝通是個啥？
你記得《大話西遊》裡唐僧的經典臺詞麼：“你想要啊？悟空，你要是想要的話你就說嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……”
唐僧這樣說話，就是過度溝通，電影雖然誇張了點，但卻是我們身邊很多人正在使用的一種溝通方式，他們不斷地溝通，反覆地溝通，甚至要求實時溝通，說著車軲轆話，卻毫無用處。
既浪費時間，又消磨耐性，聽者的情緒好不了，溝通怎麼能有效？
《溝通的藝術》裡寫的，“消極的溝通越多，帶來的消極結果也只會更多。”
的確，那麼過度的積極溝通，是不是就好呢？
並不是。
太多正向思考的刺激，可能導致我們壓抑自己的情緒。
想想那些愛打雞血的晨會吧，每天正能量的話換著花樣說。長此以往，效果如何呢？
對於業績較好的人可能有用激勵作用，而對於自身能力不足的人呢？他本身血槽已空，面對“要對自己有信心”、“凡事正向思考”等等話語，他心情更低落，他的大腦在告訴自己：騙誰呢？我就是不行，是個墊底的好嗎？說一萬遍我最棒也改變不了現實。
而且當他們聽到太多正能量的話，往往會覺得自己根本不屬於這個集體，沒人體會自己的痛苦，還會有一種“我太差勁，真的做不到”的自我否定。
人一旦有了這種負面情緒，越多的激勵反而效果越差。激勵也要適可而止，過度了同樣讓人情緒不適。
過度溝通，需要人壓著性子聽話，激起了人內心的逆反情緒，說話的內容也會讓人排斥。
溝通，是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。
而要達到一致和通暢，前提就是雙方情緒良好、願意進行互動。
美國著名女企業家瑪麗·凱·阿什在對待員工問題時，做法是“先表揚、後批評、再表揚”，也就是說無論批評什麼事情，她都把值得表揚的事情放在批評的前後說。
她這一做法非常有效，即使她批評人，氣氛也是友好的，員工願意聽她說話，能接受她的批評，意識到自己的問題，員工帶著鼓勵的話離開，心裡感受到老闆的關心，激勵自己更努力工作。
這是說話的藝術，在讓對方情緒層面順暢後，內容層面的溝通就事半功倍了。
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