根據讀者故事改編，以下用第一人稱講述：
“我從來沒想過，我高考結束後的生活是從照顧媽媽月子開始的。我是姐姐，高考結束的那天，媽媽進了手術室，剖腹產生了下我弟弟。
為了不影響我學習（住校），媽媽懷孕後一直瞞著我，怕我有心理波動，連過年都是把我送到我夢寐以求的國外冬令營裡過的（這麼多年一直羨慕其他同學可以出國遊學，而我家經濟條件沒有那麼好，去不了），每次打電話發微信都是讓我什麼都不要想，什麼都不要管，一心一意做好自己的事，去追夢。
父母給我製造出一種後方穩固、任我自由飛翔的氛圍，高三這年，我確實過得很充實。
終於，高考考完了，我才出考場，爸爸就打來了電話，告訴我我有了弟弟，通知我到醫院去看媽媽。那一刻，我真的懵了，哪裡來的弟弟？去醫院的路上，我想通了一切。
不知道為什麼，我並不高興，我很希望他們生二胎之前，能和我溝通一下，問一下我的意見，可是轉念一想，他們生孩子的事與我何干呢？
當媽媽說，恭喜你當姐姐了。我勉強從嘴角里擠出了一絲微笑，內心裡是抗拒的。
出院回家後，我目睹了媽媽為了給弟弟餵奶而晨昏顛倒的生活，弟弟睡眠很淺，半夜總是哭，她和爸爸不得不半夜爬起來，抱著弟弟一圈圈地走、哄。也許是因為高齡生產的原因，弟弟的體質不怎麼好，母乳不耐受，總拉肚子，換奶粉都換了5種，才稍微好一點。
一切的一切都是折磨，我高中生涯的最後一個暑假，是在屎尿屁中度過的。甚至，媽媽把我的生日都忘了，她，太累了，太緊張了。
我媽對來看她的朋友說，生了二胎挺幸福的。我知道她在逞強，她很後悔這個決定，因為她的身體狀況和年輕的時候比，完全比不了。
而我親眼看見原本平靜溫馨的家變得兵荒馬亂，我嚴重懷疑，弟弟到來是對還是錯？
我媽媽以前一直是個溫柔的人，但弟弟還是讓她得了輕微的產後抑鬱，她變得愛發脾氣。
我和幾個玩得好的同學陸續收到錄取通知書後，就常約著一起聚聚，有一次，我一大早就準備出門赴約，媽媽喊我給弟弟衝奶、洗屁股了再走，我時間來不及，就直接出門了，媽媽朝我大吼，說我一點也不懂事、自私。
後來，我以提前熟悉校園環境為由，還沒到去學校報道的時間，我就走了，帶走了我這些年攢的所有的零花錢，在錄取我的大學附近住了半個多月的酒店，把那個城市玩了個遍。
媽媽的產假結束後，就請了保姆，家裡的經濟緊張了很多。為了不給父母增添額外的負擔，我週末都在做兼職，以前和父母商量好，大學期間利用假期遊遍中國著名景點的計劃被擱置，我過去所有的幻想都一一落空了。
大學期間，我只在每年過年時才回家，每次都是初三就返校做兼職，因為我不想帶孩子。如果能不回家，是最完美的，因為弟弟出生後，家裡的氣氛就悄悄變了，已經不再是我的家。
我曾經算了一筆賬，等我弟弟18歲考上大學，我父母已經60歲出頭了，他們已經沒有能力公弟弟讀書了，弟弟肯定就是我的責任和負擔，父母難道沒有替我考慮過嗎？我不想揹負任何人。
甚至，弟弟2歲生日的時候，媽媽逼著我回家給弟弟過生日，要促進我們姐弟之間的感情，我拒絕後，母女倆大吵一架，媽媽說我親情淡漠、自私，我也指責她亂生孩子，更自私。
還是因為弟弟身體不太好的原因，媽媽一直想辭職，當全職媽媽親自帶孩子，她長期在工作和弟弟之間優柔寡斷，自我折磨。她問我，我說絕對不能辭職，這個年紀辭職，再就業的機會幾乎沒有了，將來養老金都可能領不到，只能咬牙堅持下去。
我媽有次說，如果知道是這番情景，就不會生下弟弟了。可是，我知道，因為弟弟是弟弟，她再辛苦再掙扎，都已經心滿意足了，畢竟，她終於有了兒子，揚眉吐氣了。
原本有考研打算的我，也不得不放棄，我得快快工作，快快自立，以備父母不時之需。
弟弟現在會說話了，會和我微信視頻說愛我，我也慢慢對這個小人兒有了愛意，畢竟血濃於水。但每當靜下心來，我依然還是耿耿於懷他的存在，因為他的到來，我真的是一夜之間長大，在短短三四年之內就老去了。
我就彷彿是提前拿到了老母親的劇本，這個戲份是逃不掉的，只是早晚問題。
這就是我的故事。我註定是個好姐姐，迫於生活，迫於命運，但我真的壓力很大，我想擁有我這個年紀應該擁有的生活，而不是任何時候回頭，看到的都不是家，是一座大山。
我只想對天下所有的父母說，生二胎前，請問問哥哥姐姐的意見，請告知她/他關於二胎的一切知識，尤其是二胎帶來的困難和風險，全家一起做決定。如果大人都對困難和風險一無所知，並且毫不具備承擔困難和抵禦風險的能力，那麼別生。
二胎的意義，有可能是陪伴，也可能是不動聲色的摧毀。”
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今日話題：你身邊是否有頭胎和二胎間隔年齡很大的例子？你怎麼看待這種生育行為？
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