書名：058.《溝通的藝術》
推廣宣傳語：過去40年裡最暢銷的、超過200萬名學生使用過的人際溝通教材
國別：美國
作者：羅納德·B-阿德勒；拉塞爾·F，普羅科特
關於本書：
你是否說話過於直白不講情面?你是否說話過於委婉達不到目標?你又是否因
為不善溝通備感挫折?
本書從三個層面教你養成既有效又適當的溝通方式：
1、看人裡之溝通者（如何認識你自己與溝通對象?如何衡定話題的廣度與深度?作
者能夠站在五種不同的立場上想問題，你呢?）
2、看出人外之溝通信息（如何清晰地表達語言信息卻不會喚起對方的防衛?如何借
助表情、手勢和動作讓自己更有說服力?傾聽也是一種表達，如何向對方證明你不僅
在聽，而且會聽呢?）
3、看人之間之關係演變（如何定位一段關係的性質和關係所處的階段?如何運用多
種而不是一種策略改善關係）
本書金句：
1.從品質性的角度來說，每一段人際關係都是獨一無二不可替代的，也是互相依存，
要求內在獎賞的。
2.自我概念是由他人所傳送的信息創造出來的，也經由與參照團體的社會關係比較得
出。
3.有很多因素會影響我們如何選擇、詮釋、組織和協商信息，生理因素，文化背景、
社會角色、自我概念都會影響我們看世界的方式。
4.語言是個很棒的工具，但同時也是許多人與人之間問題的來源。
5.傾聽反映重視蒐集資訊和給予支持，這些反應包括：借力使力、問話、釋義和支
持。有些傾聽反映著重在提供方向和評估：分析、忠告、評斷。
6.溝通會出現兩種向度：內容和關係向度。關係向度的溝通可以同時包括口語與非口
語。關係性信息通暢以四中方式呈現：親切感、即時性、尊重感和控制性。
《溝通的藝術》這本書十分厚，在我的辦公桌上放著，誰看到都會來翻一翻，然後說一句“好厚啊！”大約也是因此，竟然沒有人說“借我看一看”。
我在寫這篇書評時，並沒有從頭到尾的看完這本書，只是在空閒的時候閱讀過一些章節。
客觀的評價一下，“一本再版過14次的書，怎麼能夠不是一本好書？”
書中我看完馬上就想提筆寫點什麼的，是【心情：以為、思考和溝通】。
在鏈接裡：有人收到了一封惡意郵件：他剛剛宣告了一篇關於比爾蓋茨的文章，帶著愉快的心情打開一封郵件，期望得到同行的反映。但是那位在報紙上開設專欄的作家給他寫的郵件是：傻X，屁眼，拍馬屁，吹噓。。。諸如此類的詞語。他以為陣陣寒意，如同發高燒的人打寒戰。他形容這種以為像是有人在他的胸膛中刺入一把冰刀。
他想，這個人如果打電話跟他這樣說，他能夠掛斷電話，之後不會再接。如果當面跟他說，他能夠扭頭就走。如果在街上遇到這種狀態，也能夠直接警告他。他還如果，如果專欄作家給他寫的是一封信，能夠他也不會用到“屁眼”這樣的字眼。因為他在信封上寫下地址的時候，還能夠再三推敲一下。但是發電子郵件，他就不會再推敲了，因為他只要點擊發送就好。
看到這裡我就想到現在的社交平臺，不說其他，只說豆瓣。大家一定也發現了，不管是什麼樣的“我說”和“評價”，上面都會有很多人上來“罵娘”。
說句實話，我很少在豆瓣裡說很多支持意見，是因為我怕我跟人家吵起來我吵不過人家，我會哭的。
在生活中，我也極少跟人吵架。怕打不過啊！
這話說出來，是有點慫。
但是難道不是嗎？
就算很生氣很生氣，控制自己的心情，也比控制他人的思想簡單啊！
在《溝通的藝術》裡，提到“心情感染力”。我們的心情會受到周遭以為影響，這個過程會從一個人身上傳到另一個人身上。如果我們能夠控制自己的心情，不影響其他人。私以為這是一種莫大的善良。
我是常常在豆瓣廣播裡吐槽的，各種各樣的槽點。這裡十分矛盾的是，有時候我在說老闆的壞話或者感慨自身的各種不如意之處，這些表達我的心情的廣播，常常會有人來點贊，或收到一些回覆。我清晰這樣的“心情”會感染到他人。發在網絡上就是一件能夠並不“人道”的事情。但更多的，這裡能夠也是我心情的一個樹洞。你能夠不介意旁人經過的時候看一看你的樹洞，對你的樹洞進行一番評價。但你也一定很介意，有人往你的樹洞裡“潑糞”吧！大約的形容就是這樣。處女座慾望世界戰役！
所以，需要越來越多的自我溝通，來控制好你自己的心情。
我有一個朋友，我很喜歡和她聊天。其實與她聊天，並不能獲得比喻我在A與B之間猶豫，她告訴我A好或者B好，我並不能獲得這樣準確的意見。可是與她聊天就是特別開心。後來我才發現，她從來不會為你做選擇，她聽完你的猶豫後的第一句話是“恩，我清晰你的感想。那你以為你心底裡最想選的是A還是B？”對，她會讓你自己去思考。在你表達結束後，她會說“你看，其實你自己是有主意的，我知道你只是在猶豫而已。擔憂吧！我支持你的選擇，你的選擇不會錯！”…因為她這樣的性格，我會越來越喜歡與她溝通。並且在現在與她相隔很遠後，我能夠自己與自己溝通。將想對她表達的思想，自己對自己說一遍。理清自己的心情，愉快的下選擇！
？？？？？？
其實這個話題還有很多例子能夠舉。
比喻男女朋友之間吵架，十分不開心。心情對照外露的美女會更多的先說告別。而心情不那麼外露的男生一旦說了告別，就會是真的告別。
比喻與父母之間有隔閡。如果你事前心田沒有自我溝通，就將一些“狠話”放出，父母因此會很傷心。同理，你也一樣。
書上說需要“辨識以為、說話和行動之間的不同”：你以為到某種心情，並不意味著你會把它說出來。——你以為到某種心情，並不意味著你要把它說出來！就是這樣。看《溝通的藝術》，先學習好自我溝通，從自我溝通中學靠攏理的表達自己的心情。
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