範才茂
講下我自己吧，真的是一手好牌打的稀爛！
我是10屆中考生，初一成績很好，初二迷戀上了網絡，課也不聽，天天想著上網。曾經最瘋狂的時候，初二寒假26天，我白天睡到12點，中午上到下午，吃了晚飯繼續上通宵，連續20天。剩下6天再通宵趕作業！成績自然下滑的非常嚴重，上個省重點中學都成問題了！
然後當時的政策，本地戶口的學生可以重點線下30分讀省重。以前叫保送生，現在叫指標到校生，一診考得好，直接免中考直接走，不然就是中考530以上走，479都可以去。就是政策（那年省重線560）。我報的可我還是沒有把握好，沒有好好學，492，市區沒有普通高中全是重點中學，我只有去郊縣讀了所普通高中。還交了1.8萬建校費。
上了高中我還算努力，持續了一年半的全班第一。那時我想考電子科大，我是班上唯一的希望。高二因為感情問題讓我無心學習！成績也慢慢下滑！我掉到了全班第二！高二上期期末考試我最後一次考了全班第一。本該努力提升分數的時候，我卻天天上課看小說，然後遇上了美術，打算我文化上三本，專業過230就可以讀川大！我學了一個月，因為dnf5月週年慶站街活動，我為了參加，直接讓我給老師打電話說不學美術了。然後我如願了，美術沒學了，高考也只是402。高中一年半沒聽課，沒學習，也算了正常發揮吧！
然後到了選專業。不懂，十分糾結。一直想走電氣，機械類。可父母告訴我專業不重要，某親戚的老公是某三本的系主任。他們系，文科，讓我學三本的大專社會工作！我去了。興趣真的不打，理解能力我沒有問題，可這交際，與人打交道我真的不擅長。
14年大一讀完，家裡讓我去當兵。我不是很愛運動，對當兵很恐懼，為了鍛鍊自己我去了，步兵，最苦最累的內陸部隊。
為了不當最後一名，為了不給連隊抹黑，我不僅要忍受著身體上的折磨，還是忍受精神上的摧殘。我從什麼都不懂，到體能中上，第二年帶新兵，第二年副班長，大學生軍訓，朱日和，我都有幸參加了。
那時部隊改革工資漲了幾次，待遇很好。我希望我留隊，我想了很久，我可能決心為了祖國的安穩，我會留下來，我不會為了那穩定的工資留隊。所以我退伍了，我回來一年半，幾乎每天都夢見我又讀完大學回去了，真的捨不得。
回來後我因為系搬到新校區，我來到了眉山。16年11月4號，我耍陌陌認識了我現在的媳婦。我們分了三次，因為我之前打lol回消息慢，然後我就又打dnf，最終又沉淪了，冷落可她。慶幸她給了我最後次機會，17年11月初3000把號賣了。
大三實習父母把我安排進了郵政一個月到手5700，因為郵政虧損降了工資，以前7000-8000，公積金1000，天天3-4點下班。雖然降了，對我一個大專的實習生很高了。我本打算做一年，拿了年終獎我就辭職做其他的。存點錢，做了三個月存了7000，因為領畢業證就不想做了。
現在我進了某屏幕廠.3000，前幾個月2400，不過這裡大多是剛實習的，很單純，這裡很快樂。
但是我迷茫，我不知道做什麼，想去學點什麼又不知道，工資低不怕，可怕是找不到有上升空間的。
父母為了讓我有壓力，房貸以後讓我還，女朋友還有兩個弟弟，他爸爸08年出了車禍，傷到脊髓了，下半身無知覺。我不可能分手，她真的很好，我也很愛她。但是我真的沒有方向很是悲傷。我抱著她，撕心裂肺的哭了幾次，自己沒用。她說不怕以後和我一起吃苦！
把每次我我都可以選擇更高，而我卻懶，選擇墮落，把好牌打的稀爛。但如果不這樣，我就遇不到自己現在女朋友，今年3.14就訂婚了。有時候也許是天意吧，我任何一步沒有選擇對，或許我現在的工作很好，女朋友會比她更漂亮，如果重來。我還是會選擇來遇見你。。。媳婦。。
我自己最大的問題我知道，很多事我可以做的很好，我思維不笨。我缺乏的是堅持，堅持。高中有個看著腦袋不好使的人，高二開始很努力，最後459，差一分過本科線。真的努力就會有成果。
我父母希望我有個工作幹著這行，可我不允許自己這樣啊，馬上有家庭了，不能再貪玩了。
感謝你的一路陪伴。
無智無惠，何以成王。
柒大大的小萌
說說我自己吧，今年32歲，未婚，我有過三次很無奈的經歷。
今年春節前很跟父母打電話，說了外面工作太辛苦，想回家發展，父親說在外面呆了那麼多年，沒賺到錢回來幹啥，給我丟人。
還有一次是剛畢業那會由於找工作不太順，所以跟父母爭執了幾句，我父親直接要求和我斷絕父子關係。
還有一次，就是生病住院做了手術，手術期間父母都在一個城市，居然沒有一個人去醫院看我。
人生不易，活著更加不容易，請珍惜你身邊對你好的人，不要覺得哪些好都是理所應當。
追夢菌
中考發揮還行，進了重點高中的強化班。
但是我是擦邊兒進的，班上的高手超級多。
開學的每次大考，總分從來沒進過年級前二百。（全年級1000人左右）
單科也有時候達不到班級平均分。
其實我初中屬於腦子轉的不快，靠認真刷題才考到中考這個分數。
其實班上認真刻苦努力的人也很多，我也在努力彌補自己的缺陷。
但是有些整天上課不咋聽講，課後作業也稍微敷衍一下的人，總是考年級前50.
比如我同桌吧，是從集訓班退下來的，女孩子，但物化生都挺好，唯一的短板可能是英語和地理，但是每次都能排個年級40左右（還有50個集訓班的）關鍵是她上課玩玩筆，回家早早睡，默寫隨便搞，英語也總是能低空飛過我們班平均分（我們班平均分一般比年級第二多1一點幾分）
每次看到她樂呵呵地學習，我永遠在奮筆疾書的，最後總分比人家少將近100分的時候，我特別想哭。
可能我真的不適合待在這個班級吧。
lululuYc
年前12月不慎腿摔傷，（獨自在深圳工作）離家太遠沒法回家，同事兼老鄉幫忙照顧的我，上廁所（當時不會走太痛了）搞了個板凳一步步挪的，吃飯，由於老鄉要上班，抽空才能給我帶飯，經常飢一頓飽一頓的，後來慢慢好了，恢復時由於腿還很疼就沒有去超市買年貨，結果大過年的吃了三天泡麵。至今想想快三十了至今孑然一身，工作得不到提拔，工資永遠是最低一檔次的，長得不帥，所以不討女生喜歡，嘴巴又笨，不懂討好上司和漂亮的女孩子，有沒什麼存款，結婚生子也是個奢望。人生如此艱難，唉……
笑容不是為我21629502
首先，做這樣一個設想
你是一個孩子，家境富裕，其他孩子很難得到的玩具，你一下得到了兩個，一個紅色的一個藍色的。
你心裡喜歡藍色的那個玩具，不喜歡紅色的，但是沒關係，兩個都是你的，你想玩哪個都可以。藍的，紅的，隨你心情。
但是，現在有個 “神”告訴你，我知道你喜歡藍色的玩具，假如你去玩藍色的，那麼你很快就會因為不可抗力失去它，別問為什麼，因為我是 “神”，我說了算。
然後，你只能有兩種選擇，去玩藍色的，然後失去。亦或是去玩那個你不喜歡的紅色的，將藍色的放在旁邊，但求長長久久。
或許你看不到我的回答，或許你看到後會覺得，這個回答言不對題，或許，你不知道我在說什麼。
都沒關係，都無所謂。
你問我何為悲涼？我們都是那個孩子
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雨天繁忙後深夜的城市
繁忙的工作中使人感到十分充實，時間又消逝的飛快，雨天總會讓人覺得哀愁寂寞。燈紅酒綠的街頭，川流不息的車道以及來來往往的行人，嘈雜聲交錯相接。在那因負面情緒而引起的抑鬱低沉的心裡毫不存在，彷彿一座城僅自己一人。一個人走在路上，一個人聽著歌，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人休息在家待一天，似乎內心寂寞的唯一出口便是孤獨。
這大概是充實工作後所產生的空虛，人若是覺得空虛連影子都會脫離，對現狀的不滿對未來的迷茫以及美好生活的嚮往，自己的無能無用，滿是自責與自卑，抬頭望向天空，雨滴落在臉上，似乎萬籟俱寂，都默不作聲。生而為人，卻難以做人！
User她說
剛畢業跟一個初中同學合租，兩室一廳，然後她弟弟過來了找工作，暫時住我房間，我跟她擠一個房間，我工作經常出差，然後她弟弟住了兩個多月吧在我房間，我也沒說什麼，因為是初中同學玩了那麼長時間，爆發點就是我那個初中同學做夜場的，我是後來發現，再加上她弟弟一直住這裡不方便我就打算不跟她合租了（不可能一直讓我租房給她弟弟住吧）然後她就讓我滾，就是催我搬走，我氣得當天就搬走了，兩個人徹底決裂，我押金什麼的都不要了，嗯，就是初中到畢業七八年的友情徹底絕交，搬走不久需要再租房子，手上結餘不多，想到一個老鄉借了我一筆錢就給他發消息，結果發現他拉黑我了，真的，那天搬家那天真的覺得很絕望，什麼叫做欲哭無淚，悲涼，對人際關係深深的絕望，覺得我以後在這個世界上真的難以生存了……
這是我剛畢業發生的，也是我覺得很悲涼的事情，現在畢業四年了在一個城市暫時穩定下來，那個當初合租的初中同學從同學那裡要到我微信加我說要來找我玩，我當時笑笑就把她拉黑了，現在想想一點也不難過了，人生路上難免遇到對你不好的人，遠離就好了，慶幸自己早點離開了他們，不然以後還有糾纏，對自己更多損耗
海綿寶寶的小粉絲
悲涼啊，也就是站了8個小時的火車，轉了快一個小時地鐵，凌晨12點準備回公司宿舍，結果發現公司大門被鎖，整條街上就我一個拉著行李箱的人，在路上弓著腰慢慢地走著，（書包裡的電腦和其他東西真的太重了，壓了好久，腰都酸了），又餓又冷的，還要去重新找個賓館住下。
對比半年前還在學校無憂無慮的自己，那一刻心情特別的難受，沒有了學校這座象牙塔，在外面的世界真的有點孤立無援。
湖光521
遇到事情無能為力的時候！那種悲涼與悲傷簡直突破天際
九流小記者
2018年的十一月份，老公因為抑鬱症自殺，他甚至都不願意等19年可能公司會改制買斷工齡的四十萬。兒子剛退伍回來，一時找不到工作，在家裡天天沉淪遊戲。我自己又因為生病，痛得死去活來而意志消沉。股市裡的市值一天天的往下降，幾十萬灰飛煙滅。我真的已經不知道該怎麼來面對這些打擊，但是又要咬緊牙關，不能在兒子面前哭泣。天知道那些日子我怎麼過來 腦子裡無數次地在回想一個念頭，不如一了百了，不如一了百了……
