大多數人，都經歷過幾場曖昧，你們不是情侶卻做著近似情侶之間的事，被這種關係傷過的人也不計其數。在曖昧中其實是很難把握呈遞愛意的分寸的，喜歡會讓你變成畏畏縮縮的人，過剩的關心還會物極必反，雖然你只是在爭取將一份感情變的深刻且真摯，但感情這個東西是沒有守恆定律的，即你在對方身上積累下來的愛，對方是不太會同等地還給你的。
我一個來訪者跟我說，TA喝醉了會給我打電話，晚上失眠睡不著也會吵著和我語音讓我陪著，休息的時候也總會找我吃飯看電影，我感覺我們不就是男女朋友嗎？至於那個名分水到渠成不就好了嗎？非要那麼明確嗎？你看這就是代入感，在TA心裡其實早早的就把雙方代入到了情侶關係 。
如果你也是這麼想的，別怪我沒提醒你，這種養成策略，養著養著就很可能就為別人做了嫁衣，一句你是個好人，就把你們的關係打入了萬劫不復之地，之前你還在幻想怎麼跟對方過幸福美滿的小日子轉眼間就變成了最親近的備胎，很殘酷也很現實。其實控制代入感就是做自我保護，在內心不要承認這種模稜兩可的關係，提早的精神越界很可能換來的是自取其辱，你以為對方是你的了，但對方很可能只是因為空虛寂寞冷需要一個人陪著而已，而這個人是誰對於TA來說，也許真的不是那麼重要。
所以面對曖昧，要麼早點把愛說出口，確認關係讓自己那顆懸著的心落地。要麼就在確認關係之前好好控制下代入感，不管你們有多親近，相處的有多愉快，都要把自己的位置擺正，普通朋友就是普通朋友，說的極端一點那怕是上了床只要對方沒說過‘我愛你’”我們在一起吧”之類的話，你也要認為只是性伴侶並沒有什麼的。
很多人道理都懂，也想去確立關係，可能是因為自身條件差，就想著用曖昧的方式來曲線救國，這種方式是沒什麼問題的，但要提醒大家，如果你選擇了這種模式就要做好隨時被捨棄的準備，在開始就做出最壞的心理預期，坦然接受可能之後某一時刻的分別，在被冷淡的時候就假裝做最冷淡的那一個！
有一些感情雖然滿是遺憾但仍然可貴，這些想起來還不錯的片段都會被你打包起放進私密空間，結果沒有達到預期的程度也不見得沒有價值。
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