球妹
“我不願意麻煩別人”是一種什麼心態？ 其實對於這個問題，我的理解是：凡是不願麻煩別人的人心理都比較強大，獨立意識和做事的能力非常強，他喜歡自己的事情自己做，即使有什麼問題也不願麻煩別人而是盡己所能去解決，當然這只是一般來說。
我父親就是這樣的一個人，因為他是一個能工巧匠，是個做事非常有計劃性且能做到未雨綢繆的人。就拿一些小細節來說吧，由於父親會木工活，我們家的犁耬耙車等農用工具一應俱全，從不用到別人家借用，倒是村裡人都往我們家來借，父親也很樂意幫助別人。
還有比如磨面拉糝這樣的事情，我父親常常要求我們在麵粉或玉米糝還沒有吃完的情況下就提前著手磨好下一階段的，而不能等麵缸空了手足無措導致去別人家借麵粉做飯的狀況（因為六七十那個年代我們那裡還是自己推磨磨麵粉，有些人家總是不提前做好計劃，到做飯時才發現“巧婦難為無米之炊”了，只好往別人家借面做飯。）
父親的這種不愛麻煩別人的生活理念也傳給了我，我跟他一樣喜歡自己的事情自己做，很少去麻煩別人。感覺這樣的生活狀態很輕鬆，不麻煩別人就不會給別人帶來麻煩，關鍵是也不欠別人人情，何樂而不為呢？
雖然我不麻煩別人，但不會因此而拒絕需要我去幫助的人，因為人與人之間還是需要關愛和支持的，只有這樣生活才能充滿信心和希望。
當代教育漫談
這個太有體會了，創業之前，我就是那種“不願意麻煩別人”的人。
因為成績好，經常被表揚，總覺得自己應該什麼都會，即使不會也自己琢磨，浪費了很多時間。曾經參加了一個社團，說在15食堂集合，然後一起出發活動。當時我不知道15食堂在哪裡，正好手頭有地圖，就按照地圖去了，結果在附近繞來繞去，就是找不到，眼看約定的時間要過了，也沒想過找人問一下，最後社團的人打電話催我，然後根據他的指示，終於找到了，耽誤了大家的時間。其實只要問一下保安或者同學，人家隨手一指就OK了。類似這樣的事情非常多。
創業後，遇到的事情遠比大學多，不單是技能問題，還有很多人際關係、社長和編輯的問題，一本書能不能出的問題，出了能不能好賣的問題。這些問題都沒有固定答案，一個人的判斷力是有限的，靠一個人是解決不了的，每天都被弄得焦頭爛額，於是我就反思，問題出在哪裡了？後來發現，就是“不願意麻煩別人”，在深究一下，主要是“四怕”
（1）怕人笑話：連這麼簡單的事情都不知道，都要問，說明自己專業性不夠，沒有能力，所以要自己搞明白。
（2）怕被拒絕：萬一被拒絕了，多沒面子，以後見面都不好說話了
（3）怕人為難：問了別人，結果人家也不會，人家多尷尬。
（4）怕欠人情：別人幫了我，萬一日後人家請我幫忙，就不好意思拒絕了，但是萬一我做不到呢，很對不住人家。
思來想去，就是這4個原因，反覆“嚇唬”我，讓我不麻煩別人，其中最核心的，是自己的“面子”問題，但當時已經岌岌可危了，馬上資金鍊就斷了，如果自己都吃不飽飯，“面子”有個屁用啊。於是厚著臉皮，第一次請人幫忙，而且是個大忙，從出版社“借錢”，預支了2萬稿費，幫我渡過難關。
幫忙的並不是社長這樣的大人物，而是一個編輯，其實他並沒有借錢的權限，但是很用心的幫我申請，最後居然批下來了，先給我預付了一大筆稿費，終於抗過了那段黑暗時期。並且通過這件事，再覆盤前面的“四怕”
（1）怕人笑話：大部分人，是願意幫忙的，其實人人都有“好為人師”如果一個人真的冷嘲熱諷，那就把他拉到黑名單，也算提前認清了一個人。
（2）怕被拒絕：如果事情很麻煩，人家拒絕是正常的，也不用放到心上，就像從出版社借款這種難度高的事情，人家拒絕我也理解。所以請人幫忙，儘量是那種人家很容易幫的，比如找人問路，找15食堂在那裡，被拒絕的概率很低。尤其我做技術圖書，在14年的時候，機器學習還不火，有人投稿過來，我也不知道市場怎麼樣，於是就技術大牛，tensorflow是什麼，有前途麼？大牛隻是回覆了幾個字：有前途，趕緊搞。你看如果讓我去研究，一個星期都弄不明白，但是大牛用6個字就解決了
（3）怕人為難：在請人幫忙前，肯定要評估一下，對方有沒有能力，找有能力的人幫忙，如果人家稍微露出為難的表情，立刻終止。
（4）怕欠人情：這是最大的誤區，人和人之間是怎麼建立信任的？就是通過一件一件小事，逐步積累起來的。尤其是互相幫忙，這個最能增進友誼，加深瞭解。我就經常勸作者，書出版了，送行業大牛一本，請他指教，這是你和他建立聯繫的好途徑，為什麼不做呢。
最愛麻辣小龍蝦
我就是最不願意麻煩別人的那個人！說說我真實的經歷！
我九歲那年爸爸因公去世！沒過多長時間就到了小麥成熟的季節了！家裡地特別多，表哥，舅舅，姨夫都來幫忙搶收。媽媽讓我去叔叔家叫奶奶來給做飯！於是我便去了叔叔家，我說明來意，奶奶說“你看，你叔家的菜都快爛了”我不知道說什麼就跟在奶奶後面各個屋子轉，希望奶奶可以給我們家做一次飯！可是結果是讓我失望的，到最後她也沒有去！
媽媽看我這麼長時間沒有回去肯定也想到了，我回家後家裡沒有人。媽媽和姐姐在爸爸的墳上痛哭.從那時候起我心裡就有了隔閡！
現在長大的我就是這個樣子，不輕易張口請人幫忙。哪怕這個人是我的老公！我想這就是原生家庭留給我的吧（心疼自己一下下）
隨夢而飛99
談及“很多人會有“不願麻煩別人”的心態，多半認為這是社交能力差的表現，不過有書君倒不這麼認為。
反倒更多覺得這是源於我們從小受的教育有關，我們從小就被教導要自己的事自己做，要自力更生，所以我們便很難開口請別人幫忙，另外也源於我們會有以下幾種心態。
一、怕讓別人為難。
當我們請求別人的幫忙時，我們不確定這樣會不會給對方造成困擾，會不會讓對方感到麻煩，在這樣的心理趨勢下，自然不好意思麻煩別人。
比如今天單位有事沒有空接小孩，這時我們就會想讓孩子同學媽媽接，但也會想她會不會覺得照看兩個孩子很麻煩呢，想到這便會決定還是不麻煩他人好。
二、怕被拒絕。
被拒絕是一個很不好的體驗，會讓人感覺到自尊心會受到傷害，所以很多人為了不被拒絕就直接不開口請求別人的幫助。
有書君有位同學就是這樣，什麼事都自己默默處理，從不開口麻煩別人。
我跟他說有困難可以和身邊的朋友說，他的回答是：“萬一開口求了別人被拒絕怎麼辦，結果是事情沒有辦成還被對方誤認為能力低下而被瞧不起，所以以其這樣還不如什麼事都自己做。”
三、怕欠人情。
中國是人情社會，講究禮尚往來，今天自己麻煩了別人，明天就可能要還人情。
上次一個小夥伴因為長期麻煩同事帶早餐，在後來同事提議幫她孩子補習時，小夥伴哪怕沒有時間都不敢拒絕。
小夥伴說原來人情債是世間最難還的債。
正是以上的心態使得很多人不敢輕易麻煩別人。
有書君認為在遇到自己能解決的事時應當自己解決，但遇到沒有辦法解決時，應該避免這種“不願麻煩別人的心態”，應該學會藉助外界的力量讓事情得以順利解決。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話
有書共讀
不願意麻煩別人的人，是格局有限的人，是自卑過度，是很難突破自己，整合資源的人！
當然，首先要排除寵壞了的公主和公子
你可以看到，那些幹大事的人，有一定地位的人，或者這個圈層的人，都在不斷的麻煩別人
我將從三個不同的角度來闡述這個問題
首先，你得是能夠突破自我，寧波這邊有句話說是衝頂，意思就是凡是遮擋、阻礙你的一切你都得衝破它，包括你自己的自我設限，覺得麻煩別人不好意思；
第二，你要學會整合資源，這個社會你還沒擁有這個能力，你無法走到一個很高的位置，如果你對這句話有疑問，那麼你去看吧，擁有這項能力不一定讓你走多高，但沒有一定只是普通人！當然對於新手，很多人是拒絕被你整合的，這就要看你的初始能力了！
第三，是一個更高的境界，就是一堆人等著被你整合，主動要求整合，你應該聽到過這樣一句話：王總，有事您說話！張總這事您就交給我吧！這時候你不麻煩他都覺得不好意思，也就是說，當你到達了這樣一層境界的時候，就已經成功了，或者離成功已經很近了！
不要怕麻煩別人，當你會很好的使用這一技能的時候，你的前途不可限量，因為這裡麵包含了太多智慧和能力！
寧波探店
我就是一個不願意麻煩別人的人！
我不懂心理學，無法從心理學的角度說出任何專業術語。
比如我要上醫院看病，明明有熟人，我寧願自己排隊、掛號。在我看來，我付出的僅僅是多一點時間而已。再說了
看普通門診比專家會診無非是心裡上的一點安慰，其實真的差不了多少。
比如我孩子上幼兒園，湖州最好的是實驗幼兒園，我的初中同學是幼師畢業，就分配在哪兒當老師。而我們家劃片是電力局幼兒園，家人都鼓動我找同學幫忙，我不願意。
因為這事兒很難，若成了，得欠多大一個人情？
再說了，孩子才上幼兒園，就想著最好的學校，那小學、中學怎麼辦？孩子成不成才，也不在於這麼小，就費勁巴力的。
比如過年定年夜飯，我也不會找熟人給打折，為了一點蠅頭小利，巴巴找人說，不值！
雖然說這是個人情社會，也是你中有我，我中有你，我為人人，人人為我。但只要自己能解決，我是不大習慣麻煩別人的。
但我絕對不是冷漠之人，只要別人有求於我，哪怕是熟人的朋友，隔著再遠的關係，只要我力所能及，我絲毫不會猶豫伸出援手。
我始終相信：贈人玫瑰🌹，手留餘香。
2018.4.10.
吳萍吖
這個其實和個人性格和個人想法有關係，我自己以前也是這樣的人。我之所以經常幫別人，自己有麻煩卻開不了口，有三點原因：
- 我不希望消費友情；
- 我擔心被拒絕；
- 不希望自己給別人帶來麻煩。
解決第一個困惑
生活中難免有麻煩事需要別人幫忙，別人不會擔心麻煩到你，你也不需要擔心自己會麻煩到別人，很多時候只是你以為你打擾了別人，實際上當你去找他們幫忙的時候他們還是會很樂意接受的。
甄子丹演的《葉問》說過一句話：你幫幫我，我幫幫你，幫來幫去，麻煩就過去了，日子也好過了。所以你不要怕消費了友情，友情能不能持久就看平時你們的交集是否密切，而這交集，就需要你們互相幫忙。
解決第二個困惑
你擔心被拒絕，這可以理解。曾經有一個人我經常給他幫助，但是當我有需要的時候，他卻總有理由推脫，一次兩次以後，我有事時，他也就不在我的求助對象列表。但是這種人畢竟是少數，可以忽略不計。
《影響力》中有一個原理，名叫“互惠原理”，意思是當你給別人幫助以後，大多數人都會接受你的請求。這是通過大量調研實驗得出的結論，所以不用擔心這行不通。
你有需要，大膽地去找欠你人情的人。如果他拒絕了，應該體諒他。如果三番五次拒絕了，你也就可以逐漸離開這個人了。因為不懂得感恩和人際交往的人，跟他相處只會讓你涼心，說不定他還會咬你一口。
解決第三個困惑
不希望給別人帶來麻煩。首先，你能有這樣的想法，我很欣賞你。求人不如求己，但是，求己沒用的時候還是要求人。
如果你覺得你已經給別人帶來了麻煩，你只需要後期彌補就可以，給一點報酬，吃個飯，或者送點禮都可以，在他需要幫助時表現你的熱情。如此一來他會認同你的人品，跟你長期交朋友。
你是否贊同我說的話呢？有什麼建議嗎？
菜鳥懂生活
人人有“不願意麻煩別人”的心態，是社會文明進步的標誌。麻煩別人，很多人覺得理所當然，卻不知道，被麻煩的人，是要付出金錢、時間、精力，並且嚴重干擾自己和自己家庭正常生活的前提下。
我說一個，兩年前，恐怕還非常通行的情況，就是，一個人或一家人，到一個城市旅遊、出差、學習，甚至看病，總喜歡住在親戚家裡，親戚家，往往可能臥室還不夠，本來就緊迫的房間，突然住起了幾口人，搞得跟群租房似的，還得準備大量床上用品和洗漱日常用品，每天負責吃食。
對一家正常的人，帶來了巨大的負擔，一週時間，精力，錢都付出了，而且，最麻煩的是，還得處處顧慮，每天笑臉，不然，親戚說你不高興，下次再也不來了，諸如此類的話。
客觀的講，我是非常覺得，這種自己出門辦事，住親戚家的做法，是非常惡劣的。你自己省了幾千塊錢，卻把人家家攪動的雞犬不寧。
所以，能用錢解決的事情，就不要去麻煩別人；用錢都解決不了的事情，你去麻煩別人，有用嗎？幫人的底限時，舉手之勞，可幫；超過舉手之勞的，那除非是父母兄弟姐妹子女，否則，不要麻煩他人。
這，也是做人的基本素質。
董江波
不願意麻煩別人。這樣的人並不少見，他們充滿同情心，有很好的共情能力。可是具體的是什麼呢？
可以瞭解一下日本文化中特有的一種社交恐懼：對人恐懼症（Taijin Kyōfushō），在這種恐懼症中，“不願意麻煩別人”的心理發展到了一種極致。
對人恐懼，本質上也是一種社交恐懼，但是和西方定義的社交恐懼不同的是，對人恐懼的核心是“讓別人感到難堪”，而非一般社交恐懼中的怕“自己難堪”。
這種心理很多程度上與評價自我或者自我意識的方式有關。有一種評價方式來源於自我意識，覺察留意自己的感受，內心和想法，而另一種稱之為公眾自我意識，對他人可以觀察得到的形態、舉止、言語、反應非常敏感。在對人恐懼，或者說一般的“不願意麻煩別人”的心理中，對自我的評價是降低的，甚至是自卑和厭惡的，而公眾自我意識佔據了絕對的上風。自己的表現和所言所行，必須以他人的評價滿意為準繩。正因為如此，這樣特點的人會在人際交往中非常敏感，同情、共情能力好，是因為他們總是忘記自我，需要從別人的立場揣摩和評價自身。
如此總是從公眾、外界的角度來評判自己，也許會讓別人感到滿意，但長此以往，自己的內心會感到非常疲憊。
鵜鶘心理
豬豬君從正反兩面來分析一下麻煩別人是什麼心態。
先談一下麻煩別人是什麼心態。
當你去蠻煩別人的時候，就把自己擺在一個比對方低的位子。但是作為一個人來說，誰都不想示弱，這個源於原始生物的本能，假如你向別人示弱了，相應地你的地位就會感覺不如對方，所以我們從本能上都不喜歡麻煩別人。
對於“不願意麻煩別人”的心態
當面臨一個棘手的問題時，即使向別人請求幫助可能10分鐘就可以解決，他們也仍會選擇靠自己琢磨幾個小時，這種心態可以分析為兩種情況就是太自信和太不自信。
一、太自信是覺得別人都能做那麼自己也肯定可以，所以自己不願意麻煩別人，靠自己的努力一定會達成自己的期望。
二、太不自信是覺得麻煩了別人就暴露了自己的無知，別人會瞧不起自己，這種行為就是在小心翼翼維護自己的自尊心。
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