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前几天我分享了一篇旧文，在评论区看到了有人这么说：
我这篇文章讲的大概是，我交往过一个很单纯的女孩子，我曾经很喜欢她，但后来，因为步调不太一致，精神层面也不够合拍，我们没有走到最后。
我猜测，这位读者可能是觉得，我仅仅由于和女朋友步调不同，“不合适”，就提出分手，我不够爱女朋友，也辜负了女朋友对我的爱。
其实这件事本身，我并不认为自己做得一定是对的，那段感情结束之后，我也愧疚了很长一段时间。
只不过，这位读者的留言，引起了我的一个思索：
为什么，我们一定要把“合适”和“爱”对立起来？
就像是我经常收到女生问这样一个问题：源姨，我应该选择喜欢的人，还是合适的人呢？
就好像“合适”跟“喜欢”是水火不容的关系，有一个，就必须得没有另一个。
真的是这样吗？
关于“喜欢”和“合适”，可能很多女生都听过一个很准确的比喻，就是“穿鞋”。
绝大部分女生至少都有那么几双高跟鞋，能把腿型修饰得更细长，也能让整个人的仪态变得更性感，更妩媚。
但是，踩着十几厘米的细高跟鞋走一天，脚会有多疼，多容易一不小心就扭伤，每个女生都心知肚明。
更不要说如果鞋不够合脚，或者皮质不够柔软，脚后跟还会磨出血泡来。
时尚杂志总是把高跟鞋称为女人“最美丽的刑具”，这意味着连时尚圈都承认，高跟鞋虽然好看，但是真的不适合长时间穿在脚上。
2
我刚做培训那会认识一个女生，就很喜欢穿高跟鞋，脚上常年都是大大小小的血泡和伤疤。
我问她明明这么疼，为什么还要每天穿。
她说，因为好看啊，喜欢啊。
一边说，一边还小心翼翼地用棉签给脚上的血泡上药，疼得整张脸皱成一团。
后来，她交了个男朋友。
这个女生是个文静温柔的淑女，爱好也就是看书看电影，或者去咖啡馆喝杯下午茶，吃吃吃。
而她的男朋友，喜欢社交，喜欢聚会，最常去的娱乐场所也是酒吧夜店这样喧闹的地方。
我不知道他们为什么会走到一起，但女生告诉我，自从过了热恋期，两个人连约会都约不到一块去。
两个人喜欢的事情不一样，生活圈也不一样，想聊聊天，都发现自己说的话题，对方都不怎么感兴趣。
我又问这个女生，这样相处真的不累吗？
她说，特别累，也经常觉得不开心。
我问她那为什么不考虑分手？
她还是说，因为喜欢啊。
但后来，他们还是分手了。
那天是一个他们之间的小纪念日，她提出，希望男生能陪自己在家安安静静地吃顿饭，躺在沙发上看场电影。
男生答应了，但是那天，她等到九点多，男生也没有回来。
最终，男生还是回来了，不过是带着微醺回来的。
女生看着一桌子冷掉的菜，说，你还不明白吗，我就想和你一起度过一个晚上，就我们两个——你这么不愿意，就算了。
挂掉电话，她连夜走了。
最终，她还是放弃了这份“不合适的喜欢”——看上去光鲜漂亮，但是往前走一步，就疼一步。
分手之后，她也很少再穿高跟鞋了，更多的时候，她会穿更舒服的帆布鞋，即使是有些场合要穿高跟鞋，她也不再选择十几厘米的细跟款式。
她说，她更喜欢自己现在的着装风格，舒服，不累，可以毫无压力地逛一整天街。
而不是走几步就要坐下来揉揉酸痛的脚踝，或者给沾满血的脚后跟贴创可贴。
3
相当一部分人对“合适”是有误解的。
在她们的观念里，“合适”是一个特别世俗，特别功利的词，就是要门当户对，要价值匹配，两个人的硬件条件差不多。
所以她们才会觉得，选择“合适的人”特别不浪漫。
她们眼中的真爱，就是应该哪怕两个人天差地别，中间隔着千沟万壑，也要不顾一切地在一起才对。
但其实，她们都选择性忽视了一个事实：
如果一个男人真的给了你一种“你很喜欢他，但你们不合适”的感觉，往往意味着，他并没有试图走近你，拉近你和他之间的距离。
就像我那位大学女同学的男朋友一样，从来都只有女生去迁就他，他压根就没有试着去了解女生的世界。
十有八九，他压根就没有打算和你“变得合适”——因为他根本没有那么喜欢你，喜欢到改变自己哪怕一点点的程度。
另一个事实是，硬件条件上的匹配，只是“合适”的一个方面，而且是一个很小的方面。
真正的“合适”，是你们在日常生活的很多个方面，都能感觉到高度的契合与自在。
就像穿上一双合脚的鞋一样，舒服，不累，长久地相处下去也甘之如饴。
其实，我们的父母辈有很多的夫妻都是这样的，他们没有经历过什么戏剧化的恋爱，就是认识了一年半载，觉得彼此不讨厌，也能处得来，就结婚了。
我小时候也不能理解，觉得他们并不相爱，这样的婚姻也肯定不幸福。
但我后来意识到，他们经过多年的共同生活，已经成为了最了解彼此，也最契合彼此的人。
像是我过年在家的时候，我妈妈一边洗菜一边头也不抬地跟我说，你去那个哪儿，把那什么给我拿来。
我满脸黑线，根本不知道她在说什么……
但我爸爸立刻站起来，去橱柜里找到了调料，递了过去。
他说，和妈妈一起吃了这么多年饭，他早就很熟悉，妈妈做菜到哪个步骤，需要用到什么东西。
所以，别说是这种暗语，哪怕是我妈抬起头环顾一下四周，他都知道她在找什么。
这种充满着“默契”的合适，不好吗？不浪漫吗？
你会排斥和一个这样的伴侣恋爱吗？
我真的不太明白，为什么要把这种感觉，和“喜欢”割裂开看待呢？
至少在我眼里，如果我和一个女生的相处能这么舒服，这么“合适”，我很难不发自内心地爱上她。
4
当然，也许你看到这里依然会说，但我就是对身边那个“合适”的人不来电，就是对他没有“心动的感觉”，怎么办？
好吧，这种可能也是存在的——那个跟你哪里都合适的人，就是少了点火花，而你目前喜欢的人，又真的不合适。
就像是你面前摆着两双鞋，一双是漂亮但磨脚的高跟鞋，另一双是虽然舒服，但实在没法穿出门的拖鞋。
怎么办？
你完全有足够的可能性，去遇到那个让你心动，也让你心安的选择，找到“喜欢”与“合适”之间的交叉点。
世界上又不是只有这两双鞋。
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