雲端杂谈
每个人都有那么一些不好的回忆，刻在脑子里，扎在心上。不如意的事很多，伤心的时候也不少：
故事一：可是，我要治的人，她走了……
初三时，二姑得尿毒症，医生宣判最多两三年时间，我跟她说：等我长大了去学医，学完回来救你，好不好？她笑着说好，一个月后离世。高考时放弃了历史，我现在在中医系都大五了，其实，我不太喜欢中医的，学医只是为了完成当初的执念，可是，我要治的人，她走了。
故事二：想起还是会伤心，因为至今没有遇见能够和她媲美的那个人。
我很爱她，我们两个人什么都没有。
那时我还在读书（读研究生），她已经毕业却大病缠身，一种医生说一辈子都得吃药得那种。
得知这个消息时，我在医院某个角落默默哭了很久，但这不是最伤心的时候。我当时想，哪怕她真的一辈子都得靠药物控制病情，我也要和她在一起，和她在一起我真的很开心，我真的很爱她。
2014年9月就要出国留学了，我想在这之前和她去领证，让她也放心。农历新年前，手中无钱，找家人朋友借了钱买了首饰，准备了见面礼，给父母订好了火车票，准备直接去她家提亲的。
她家在2000公里以外。可是就在出发前一天的晚上，父母和哥哥突然反对去订婚，爸爸和哥哥以断绝关系为要挟，妈妈只是不停的哭，说和她在一起，一辈子的药罐子，你会辛苦一辈子的。那一晚，我多想从楼上直接跳下去，总感觉就此就要错过了。那天，我和她在一起已经三年了。
而后，从不吵架的两个人，开始有了小矛盾。出国前，一大堆事情要处理，再加上父母的态度十分坚决，夹在中间，人已经接近崩溃。最后，我放弃了。她也在自己家乡那里考上了教师，过着平淡的生活。
我远走他乡，带着她的照片，有时想着想着还是会流泪。
当一个你下定了决心要厮守一辈子的人，突然不得不离开，回忆相恋时跨越千里只为见一次面，回忆那些瞬间，我还是会很伤心。 人生轨迹就此改变。自此一直漂流在国外，没有结婚，孤身一人。因为想起还是会伤心，因为至今，还是没有遇见能够和她媲美的那个人。
故事三：尾随结婚车队7公里，收到短信：别送了，对不起。
不同的故事，不同的人生缩影。一想起还是会泪流满面，但无论如何都应该打起精神来好好生活下去不是么？
漂亮姐姐心也美
我生长在一个单亲家庭，2岁的时候爸妈就离婚了，所以在我的记忆里没有他们同框的画面，从来没有过一家三口的温暖。
从小我是在爸爸家生活的，但是每年放暑假寒假，我都会去外婆家住，和我的妈妈才有了接触。不过她总是对我很凶，不管我做什么，都对我很不满意。她动不动就骂我，甚至罚跪用细藤条打我，我特别害怕她。
有一次，在我读初中的时候，我开口向我爸拿早餐费，我爸说没钱，让我去找我妈给。我犹豫了一下，想到每天早上看着别的同学都有香喷喷的早餐吃，于是鼓起勇气去找我妈。我来到她家，坐着酝酿了一会，说：“妈，给我点早餐费可以吗？”她很意外的看着我，反问我：“为什么叫我给早餐费？为什么不叫你爸给？”我：“我爸没钱了，让我来找你，我一天只吃一块钱的早餐。”她一口回绝了我：“我没钱，找你爸去，当初我和你爸离婚的时候，法院把你判给了他，我是没有抚养你的义务的，离婚书上写得清清楚楚，离婚书现在还在我这里保存着，我可以拿给你看看的”。听到她这么说，突然觉得很伤心，很想哭，眼泪不争气的开始往下流，我不知道应该怎么回应她。她看到我哭了，还骂我哭什么，她说的是事实，她一个女人，哪来的钱。不知道是不是因为我哭了，后来她想了想又同意给我早餐费了。我以为是我的眼泪感动了她，唤醒了她对我的母爱，事实证明是我想多了。她给了我十块钱，接着说：“这十块钱是两个星期的早餐费，一个星期花五块钱，周末你们是不用上课的，不需要早餐费。”这就是我妈。
我不知道他们大人有什么感情问题，为什么会离婚，可我不是无辜的吗？唉，我不懂她为什么要说那样的话来伤我的心，貌似我没惹她吧。现在长大了，但是这件事我还是记忆犹新。初中那会我还是个贪吃鬼，不吃早餐饿得慌，每天看同学们吃着各种早餐，我那个馋啊！虽然被我妈说了那样的话伤害到了我弱小的心灵，可我还是“无耻”的接过了她给我的十块钱……
摸摸你的龘
当时上高三的时候，有一天下特别大的雪，下到接近膝盖这里，所以公交车出租车都停运了。学校离家又特别远。我想着就不去上课了，反正学渣旷一天课老师也不会管。
结果她给我打电话，说天气不好，放学的时候她不敢一个人回家，想让我送她回家。于是我从家走了两个小时到学校。
然后到放学的时候，我给她打电话，她一直不接。然后给我发了一个短信说，让我自己回吧。然后我看到了她和别的男生走在一起。于是我又一个人走了两个小时回家。
可能这就是舔狗的下场吧。
小明22413
在我记忆中最伤心的事情就是爷爷不要我了。
我爷爷，人踏实勤奋，身板硬朗，一辈子没害过大病，没进过医院，都九十岁了腰也不弯 眼也不花 耳也不聋。
我爷爷不但有文化还有手艺。他会写毛笔字，会写诗，会画画，会唱戏，会叠纸花，还会编漂亮的篮子。
在我小时候，爷爷还教我学做灯笼，然后在做好的灯笼里燃上一支蜡烛。
遇到周围的村庄有会时，爷爷就带着我和奶奶一起去赶会听戏，爷爷还给我买我最爱吃的肉盒子，还有我喜欢的气球。
每逢爷爷出外办事回来时，他还会给我买连环画和小人书。
上小学时，我看到同学脚上穿的坡跟布鞋很漂亮，就央求爸妈买，但他们说跟子高不合适。我就去找爷爷，爷爷听了后骑上自行车带着我就去商店里买了一双我最喜欢的颜色。
上初中时，黑板上老师写的字我看不太清楚。爷爷在知道后的第一个星期日就带我去配了一副近视眼镜。其实前一天，别人都已经和爷爷约好了要第二天出外办事。
高中开学报道时，是爷爷陪着我一起去的，那天爷爷还非坚持帮我铺好被子，等一切都收拾妥当了，爷爷才恋恋不舍地离开了学校。
后来我结婚成家了，爷爷还一直在牵挂着我。
那年，爷爷享年九十二岁。
每当想起爷爷，我就会鼻子发酸眼睛湿润。
感叹：要是爷爷还活在世上，那该有多好啊！
虽然爷爷已经走了有几年了，但总感觉爷爷就在我身边，他老人家的模样我一辈子都不会忘，尤其是爷爷对我的疼爱我更加不会忘掉！
亲爱的爷爷，我想给您商量个事，希望您老人家能同意：如果有来生，我还要您做我的爷爷，到时换做我来照顾您。
水儿欢快的唱
最伤心的事来自于最亲近的人。
十一岁那年，我妈带着我和我堂姐去某高原景区旅游，堂姐从小单亲，家里人都偏爱她，甚至偏爱到忽略我的地步，我小时候好骗善良，一直安慰自己，她没妈了，没有母爱，我也要多让让堂姐，也正是因为这样，堂姐越来越飞扬跋扈，包括我父母在内的亲人也越来越忽视我。
我当时高原反应很严重，后脑勺疼，像有人把我后脑勺挖了个洞，往里面灌冷风冷水一样疼，但我还是在坚持，出来旅游，不想扫大家的兴，我们是跟团出来旅游的，景区很大，玩了一整天，但是还没完全玩完，这时候距离旅游团集合时间还有半小时，如果检查玩完，全旅行社的人都要等我们十几分钟的样子，如果就此打住去集合，就早个十分钟左右，我妈问我和我堂姐让我们俩做决定，是继续玩还是去集合，我当时在观光车上，已经疼得坐不住了，一直在哭，我说我想去集合我太疼了受不了，堂姐说，她想玩，我妈二话不说，下了观光车要带着我们继续玩，我哀求我妈别玩了，我真的太疼了，我妈毫不在意，叫我忍，说出来旅游就是要吃苦的，既然出来玩了就要玩个够，随后就带着我堂姐，高高兴兴的边观光边拍，他们走得很快，我跟不上他们的脚步。
我又疼又委屈，我的亲妈在我高反那么严重的情况下，还能带着我堂姐高高兴兴的游山玩水，我当时真的是绝望了，我怕自己死在那里，我跟在他们后面三米的地方边走边哭，他们毫不在意，边走边笑特别开心。
旅游回来后，我经常头疼，后来才知道那是高反后遗症，也因为这件事我进入了叛逆期，我从小我妈就经常打我，进入叛逆期后，几乎天天被打被骂，重庆方言骂人，真的很恶毒扎心。有一次被打的时候，我哭着问她，为什么去旅游时我都那么痛了你还要玩，你考虑过我吗，我妈骂我矫情，说老子拿钱去旅游就要玩开心，怎么可能因为你一点点不舒服就不玩了。
后来上了高中，学业越来越重，我后脑勺疼的毛病也越来频繁，高二的一个周末，我住读该回学校了，我后脑勺比以往任何一次都要疼，疼得坐在地板上起不来，我妈非要问去上学，她给我喂了两颗止疼药，然后把我拉起来，要我去上学，我说，能不能让我坐出租车去上学，公交车那个时间没座位，还特别挤，我疼，想坐着。我妈一点不理会，把我送上了公交车。
我最伤心的事，就是她是我妈，我没得选。
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怎么算是伤心呢？
就是那个人就是心里的禁忌，提起他我的心就像是被人揪着一样疼
快六年了，我外公在我高一的时候突然查出胃癌晚期😳从小到大，他生病都很少，怎么就胃癌了呢，三月份检查出，医生说最多三四个月，我爸不信，硬让医生给我外公输血，输营养！八月底我去外地上学！九月中急性阑尾炎住院，出院当天我外公去世。其实他已经十天不能吃喝，不能说话了，可是他就是在等我，等我回家😭😭😭😭记忆里的胖老头瘦成了皮包骨，像个…外星娃娃，我跪在他床边，他特别艰难的伸出手，我把脸凑过去，他摸了摸，然后口齿不清的跟我说:别哭！
我爸硬让我去睡觉，说我不能长时间跪着，一个小时后醒来我爸已经不让我进去外公房间，我就去厨房找妈，我妈熬的鱼汤，让我给外公送过去一碗，我爸不让喝，说喝不了了，接着他出去了，过了一会儿回来告诉我妈外公不行了，一群人闯进卧室，我不能进，站在门口，亲眼看他落了气，闭了眼！
这段话，这个场景，六年了，是我心里的痛。我今年大三，那个说一定亲手送我出嫁的人已经不在了…
你这个坏老头，骗我~😔
柳家十七i
最伤心的就是过年回娘家。小年二十三被赶出来说出嫁的女儿不能在娘家过小年，随便去哪儿对付一晚吧。同样的还有大年三十初一初五初七，那是我从小长大的家，心心念念想要回去的家，却被限制的回去住的日子。还有我小儿子五岁自己带大，大儿子因为在外婆家长大的，到六岁多上小学我接来和我生活了；回娘家因为俩儿子打着玩，小的打了大的但并没有打疼，我爸就不理我和小儿子了，一直到我走都没有理我一句。心里痛的要死，但说不出来。一直到今天都大年初五了，心里还一个大疙瘩闷疼闷疼的。
静29028662
有些话不讲出来憋在心里还是特别的难受，在我记忆里最伤心的有俩件事。
第一 我最敬爱的人，他确离我而去了
也就在我小学四五年级的时候，我爸爸开始胃里不太舒服，老是吃完东西就吐出来。刚开始以为只是干活太久了老是忘记吃东西，有了胃病，。也没有在意，就只是单纯的去医院看了一下，医生说是胃溃疡，开了一点药给我爸吃上，我们当时也没有太在意，就让我爸记得每顿饭吃上，记得饭后把药也吃上，可是到了后面我爸就病的严重了。我妈没办法，就把我爸带回老家检查了一下，结果检查出来是胃癌，听到这个消息的我们如五雷轰顶。当时我妈妈就一个想法不管花多少钱一定要把我爸爸治好，可是天不随人愿。到了最后我爸啥也吃不进去直接瘦成了皮包骨。当时家里人就说我爸撑不住了，就叫我赶紧回老家，没想到的是，我刚去的那天，我爸已经病入膏肓，但是他还是记得叫我听妈妈的话，好好学习。我当时直接泪奔了。但是不幸的是第二天中午，我爸就永远的沉睡下去了。第三天给我爸爸下葬的时候不知为什么我就是哭不出来，站在那里看热闹的人，就在指指点点的骂我，当时我也没有理会，心里就想着怎么会这样，为什么让我最亲爱的人走了。就连现在提到这件事我还是会泪流满面，但是我发誓我一定会出人头地，回到老家给我爸爸立墓碑，让他在九泉之下也能为我感到欣慰。
第二 我最敬爱的奶奶也离我而去了
虽然奶奶并没有从小带着我，但是我每一次回老家，她都会给我买很多零食，给我做一桌子我喜欢的菜。可是我没有想到的是她却在我爸去世的一年后，也离开了我，我不知道是不是我爸爸的去世让奶奶悲痛欲绝，我万万没想到的是，明明在我回去上学的时候还好好的，怎么会这么快就离开了。我觉得我也挺不孝顺的，都这么久了都没有回去祭拜一下他们。还是因为我现在没有一定的经济条件，等我有了足够的钱，我一定要风风光光的回去看你们。
我觉得我说这么多，对于你们来说只是个笑话吧！不论你们怎么看，这年头谁没有几件让别人嘲笑的事情。我能说出来，就不怕你们笑话。
婷鹏夫妇
对于很多人来说，童年是美好的，可我很害怕回忆童年。
从我上幼儿园起，我就知道我是爸妈捡来的孩子。
我的二姨，嫁在农村，生了好几个孩子，家里一贫如洗，之前一直想把小女儿给我妈养，我妈没同意，后来抱养了我，她就很讨厌我。从我开始记事起，我就很怕她，一看到她她就会趁没人的时候告诉我，你妈不要你了，把你扔了。
小时候，在我们居住的地方，我爸妈因为是厂里领导干部，家庭条件就挺好，很招人嫉妒。从很小的时候，我就经常被当地的大人拉着像看猴一样，不停的问我，你知不知道你爸妈叫什么名字？那不是你爸爸妈妈，你妈不要你了把你扔了啊，他们把你捡回来，你要是不听话还会把你扔了的。看到我惊慌失措哭的样子，他们就笑的很开心。到现在我都不知道，为什么？为什么一群大人可以这样对一个小孩子？从一开始听见就哭，到后来掐着手心翻白眼说我才不信嘞，一个几岁的孩子，我自己都想不起来怎么变成那样。
我三姨是个嘴巴很坏的人，真的很坏很坏。小时候她的两个儿子经常在过年聚会的时候，以我不给钱就跟别人说我是捡来的孩子为要挟，拿我的压岁钱。每次我都屈服，每次回去我妈问我钱去哪儿了我都不说，都挨打。直到有次我不同意给，真的没有一会儿，所有亲戚小孩都跑过来笑我没有妈妈是捡来的孩子。从那以后去哪个亲戚家，都有小孩子不让我动，说怕我偷东西，因为我妈都不要我了。
有一天我四舅的女儿喊我去她家睡，第二天当着所有亲戚面哭着说我偷了她两百块钱，我怎么说都没用。我妈当着所有亲戚的面狠狠打了我，从此我真的是名副其实的小偷了，去哪里都有人防我，我越来越不愿意去亲戚家。直到我二十岁了，我妈跟我聊天才说，那时候知道我是冤枉的，可是害怕亲戚说她管教不好孩子才打了我。她永远不知道，这件事对我来说有多大的伤害。
海深时见鲸170911
三岁父亲去世，记忆已经模糊了。母亲是一名教师，一辈子教书育人，一个人把我拉扯大，为了我不受苦不愿意再婚，把最好的都给了我，自己辛苦一生。母亲临去前还不愿意给我添麻烦，说没给我带来幸福，别人家的孩子都比我过的好，不愿意下葬，要捐遗体医学院，不让留遗像，说逢年过节路口烧纸就好。想想都想哭，哪有什么不好，给我买房，一辈子给我操碎了心，我三十几岁的人了，现在是一名警察，其实日子不坏。母亲是最伟大的，把所有的一切都给了你，却还嫌不够。母亲最后几天日子对我说：与人为善，吃亏是福，心要正，要把别人的父母当成自己的父母，别人的孩子当成自己的孩子，好像再活20年陪着你。可怜的母亲，没享一天福，最后两年，天天吃药。我也再也不能一进门就喊，妈？妈呀，你在干啥呢，我回来了。好想你，妈！没事回来看看我，我想你！真的想你！愿你下辈子一生平安，万事如意，晚年吉祥！
