流年夕雨
爷爷👴奶奶👵那辈这样的婚姻特多，听他们说都是包办的，到结婚那天才认识对方，无论对方长相，脾气，喜不喜欢，都得接受，那时的人重情义，为了家庭，孩子，剩下的只有责任妥协，没有反驳，内心一定很
煎熬，痛苦，没有自主权，守旧，日久生情，朝夕相伴，慢慢的磨合，也会很幸福！相伴到老！
现在，婚姻自主，也有这样子的婚姻，那是有目的的，利用彼此的，剩下的只有责任妥协，没别的法子，内心是空白，孤单的，亳无乐趣而言，让人无法接受，难以忍受，度日如年的感觉。
每个人的内心深处都有一个结，也许永远也解不开，苦涩的只滋味只有自己懂得，也许永远无法放下，因为善良，因为责任，因为某种理由，成为一道道美丽的风景，静静期待，默默守望，生活承载着五味杂陈，像本无字的天书，是种沉淀，是种经历，是种领悟。
无论是喜欢的，不喜欢的，活着就要取悦自己，就像原生态花儿自然开花，鸟儿飞翔，鱼在海里，给自己一个希望！谢谢！
生如夏花1312
我举一个亲身案例吧。外公外婆今年七十二岁了，老头老太太同岁，生日只差一个月，结婚差不多五十年了。
我是他们第一个孙子（外孙），我从小在外公家长大。再往上两个舅舅，我妈嫁去同县的偏远山村。
两个舅舅当时都是可以上大学的，大舅不知道为什么没去，二舅说不想让爸妈继续吃苦就没去上大学。我们那家家户户种水果，我外公是退伍兵当老师，其实我们家家境在上个世纪还算是不错的。外公把家里的果园全部平分给俩儿子，然后俩个舅舅啃老，对你没看错，啃老啃到三十多岁，才出去打工。
外公一直拿着退休金过日子。一直很勤俭，直到两个儿子出去工作了以后日子才过得好一点，但一直住在农村老宅里，外婆年轻的时候上过中学，她说在她那个年代，上中学的女孩子全县就那么几个。
老太太看着自己的弟弟妹妹们儿子发达都过上了好日子，心里不舒服，在家天天调侃老头。老头今天去菜市场买菜回来，她要嫌这个菜买得不新鲜；老头种菜种得辛辛苦苦，她要说老头不会种菜；邻里邻外来家里泡茶，她无不羡慕地吹捧一下别人家顺便骂自家老头没用。他俩从四十岁的时候开始分床睡，一直到今年两老七十二岁。
前年老太太夜里哮喘发作，老头隔着一堵墙不知道怎么知道的，马上跑过来服侍老太太，然后骑着小电车大半夜送老太太去医院。
一个七老八老的老头，拘偻着身子，原来挺直的腰杆早就被生活压弯了，大半夜骑着小电车送自己的老伴去医院。而老太太哮喘发作的时候，全家没人知道，大家都睡得沉，根本没人知道。
我也是老头凌晨四点多的时候把我叫醒，跟我讲给我妈打个电话，说你外婆住院了。凌晨五点半的时候我父母开着车一路风尘到了医院。所幸虚惊一场。
老头子固执得很，我逢年过节回家，要走的时候，他坚持要他开小电车载我去车站。路上总会唠叨：“到了那边给你外婆打个电话，不然那个老母鸡又要念个不停。”
他们之间有喜欢吗？身为一个局外人，我不能去说一个很肯定的结论。两个老人每天最大的乐趣就是拌嘴吵架，有的时候吵得很凶，就像一对仇人，这样好像不像喜欢的样子。
五十年婚姻，分床睡三十年。对他们来说已经不再是计较喜欢不喜欢的时候了，他们在我看来更像是一种战友间的默契与亲情。我会天天跟你拌嘴争吵，但你生病难受的时候，我一定是第一个跑过来照顾你的。
人与人之间的关系其实很微妙，和一个内心不喜欢的人结婚，就代表着某种妥协。你需要去付出一些代价，承担一些责任。
婚姻是每个人的终身大事，哪怕我家老头老太太的默契再好，我个人认为还是要找一个起码看得过眼的人结婚。
因为这不只是爱情，还有亲情的成分在里面。
西瓜也可以叫思佳
我和我老婆是闪婚，认识一个月见过三次面就结婚了。说实话内心对她没有达到喜欢的地步，但是我也很高兴对未来生活充满了希望。我就想着以后好好对她慢慢的了解她，因为我俩几乎是一无所知。结婚后我俩都是相敬如宾大概和我爷爷奶奶的那时候一样吧，以后慢慢了解感觉她很固执。就是说有点霸道说什么就是什么没有一点商量余地似的，但是我没有发火毕竟年龄大了29岁懂得珍惜了。我就尽量顺从着她并慢慢劝导她，她也发现了我的毛病太懒不爱洗衣服不干净。说白了就是总得磨合一下的，慢慢的她也不那么固执了我也爱干净了。这里说的很容易其实过成也是很难的，不过我俩毕竟是磨合好了。最主要的是我俩都29了心里懂得责任了，我俩互相包容理解把日子过的也算不错。说到妥协我俩都妥协了我妥协的比她多一点，但是我一点也没感到委屈。我想既然结婚了就得想办法好好把日子过下去，不要老是心里有怨言那样对谁都不好。总之结婚后心胸要豁达，要懂得珍惜要努力把感情培养好。放下心里不平衡的包袱，不要总感觉对方不好，其实你自己也不是很好。
诺亚方舟的木板
嫁给不喜欢的人有的是因为年龄大了，或者离过婚，自身条件不好，找不到合适的人，但是迫于家庭压力和社会压力，不的不把自己嫁出去，也只能选一个不喜欢的人结婚了。婚后面对现实生活，承担起妻子母亲儿熄多重责任。
嫁给内心不喜欢的人，是责任大于妥协，你有完全行为能力和判断能力，择偶之前我们都会问自己是选对个你爱他的，还是选一个她爱你的，没有对错，没有妥协，更多的是要对自己的行为负责，彼此相爱现实中很少，找到适合的人最重要，千对夫妻不重样，彼此尊重白头偕老。
红山小丸子
我想是麻木将就之下压抑着痛苦吧！
其中有几点我想谈谈下自己的看法：
首先，为什么一开始会跟自己内心不喜欢的人结婚呢？
我相信我们每个人包括我自己在内都有过对爱情婚姻美好的憧憬：未来的某一天会遇见那个彼此相爱的人，一起携手走进婚姻的殿堂，彼此相伴左右，儿女满膝，白头偕老。
但我们发现，不知什么时候起，我们已经没有了年轻时的那种对爱情婚姻理想模样的坚守执着，我们开始对于理想的爱情婚姻失去了年轻时那种浓重的满怀欣喜的盼望，而麻木地选择了妥协将就。而这妥协将就背后的原因是什么？
我个人总结了以下几点：随着年岁的增长，我们大多数人因为生存的压力、曾经爱情的创伤、剩男剩女的焦虑，害怕被当成独身异类人或者担心孤独终老，无人送终。
或者最惨的莫过于失去了爱的能力，没有去爱人的物质能力，换句话说，便是连养活自己都困难，哪有能力再去担负另一个人或者一个家庭的责任与负担。这是爱情婚姻背后沉重的一面，是个沉重地让我们想一度逃避的问题，然而无奈的是，我们在其中无法挣脱！
我们都渴望跟相爱的人，三观一致的人幸福地走进婚姻，白头偕老。但世事有太多的无奈，很多时候做到这点真的不容易!
每个人都有自己的选择，你可以选择将就，也可以选择坚守自己美好婚姻的信念，一直等到那个人的到来。
但有一点我们必须考虑清楚：每个选择都有利弊，看你怎么去衡量其中利弊的比重，从而做出选择。你要考虑清楚，当你享受所做选择的利时，你是否承受着起那个弊。
这点你要问自己内心深处的声音才能做出适合你自己的选择，别人的建议只能提供参考。
其次，你问与内心不喜欢的人结婚会是怎样感觉？是压抑痛苦？
在这再去追问你当初为什么会跟自己内心不喜欢的人结婚已经没有多大的意义了，因为已经成了完成时。
你需要的是真诚地问自己，在这段婚姻里，对方是否真心地关心你，在意你甚至爱你的。她是否正在为你，为这个家奔波，用心付出。如果是的话，请你放下顽固的偏见，尝试去发现对方的好，去接受她，去认真思考下，你们是否真的没有相爱的可能?你要知道，这个浮躁，真心难得的世界上，遇见一个真心待你的人真的很不容易。如果你错失了真的会后悔莫及，痛恨自己！电视上与及网络小说不是有很多这样的例子吗？
比如《回家的诱惑》和《梅花儿香》，如果错失了像林品如和袁梅花一样的女人，那太可惜了。
爱情最是变化莫测，常数不是她的风格。
先别否定，尝试接受，或许你们之间会有先婚后爱的惊喜也不一定哦？（嘻嘻，小说看多了）
另外如果你们是真的彼此不相爱，在一起对于两人来说是相互折磨的话，那放手会是最好的选择。
再者，我们都知道原生家庭对孩子的影响很大，在一段无爱破碎的婚姻中我们能不能降低对自己孩子的伤害呢？
你提到了责任这两个字。
是的，如果说爱情是两个人的事，那么婚姻却不再仅仅是两个人的事了，它是两个家庭的事，更是关于社会责任担当的事。
因为在婚姻中我们不能再仅仅考虑自己的幸福，而随意地说放手就放手，我们有了自己的孩子，有了家庭，更有了要教养自己孩子的社会责任等。
我一向看不起那些仅仅自私地为了自己的幸福而彼此折磨撕裂完全不顾孩子的感受，带给孩子巨大伤害的父母。
著名的精神分析学家弗洛伊德说过，童年的经验在人格形成中具有重要性，认为个人的生活不幸可以在其过去的经验尤其是童年时期的经验中寻找根源——而且这也是大多数心理疾病患者患病的病因。
孩子是无辜的，他们本该无忧无虑地享受童年的美好生活，却成为了你们婚姻的受害者。你们本该是他们幸福的源泉，却成为了谋杀他们幸福童年的刽子手，成为了他们的噩梦。
另外著名的艺术电影导演伯格曼在《野草莓》中深刻地诠释了破碎家庭婚姻对于孩子的伤害。电影中男主角是个将近80多数的老人，由于他自己性格的冷酷孤僻与及与妻子无爱的婚姻导致儿子跟他一样的性格，对自己的婚姻与妻子冰冷无情，甚至不愿生孩子。
他说过的一句话让我印象深刻：“在这地狱般的婚姻里，我是个没有人爱的孩子。”这让我无不悲痛感叹：
我们不是说，父母是最爱自己的孩子吗？可是有时候作为父母，我们却有可能是伤害孩子最重的人呀!
我们不应该让我们的孩子甚至孩子的后代成了“我死了，但我还活着”的这种对于任何事物都没有爱的感觉甚至对生活厌倦的人。人之所以为人，在于我们勇于担当责任！既然生了孩子，就要对他们负责。
但我并不是说，为了孩子，为了责任，我们就只能痛苦地忍耐将就，痛苦地牺牲掉自己的幸福来维持这段让自己身心疲惫的婚姻。
如果你们痛苦地维持着却在孩子面前相互折磨，撕裂，那一样对孩子伤害巨大。如果实在无法在一起了，就好聚好散，降低对孩子的伤害。
另外，不可忽视在一段遇人不淑的无爱婚姻中，对方很渣甚至虐待你，以孩子胁迫你继续呆在他身边受他折磨的情况。
如果是这样的情况，你是否就只能为了孩子继续呆在他身边而断绝重新追求幸福的机会了呢？是否你就只能在这痛苦的深渊中饱受煎熬，人生今后无望了呢？
我不赞同这种以牺牲自己幸福痛苦忍耐而纵容对方的做法。因为这种人，你跟孩子呆在他身边，无论是对你还是对你孩子都是巨大的伤害。
记住，不要错误地以为在一起，苦苦忍耐不离婚便是对孩子最好的保护了，这个要视情况而定：怎样最大程度地降低对孩子的伤害，做出更利于自己与孩子的选择，这才是最值得我们做的。当然，我希望这种情况每个亲爱的女孩都不会遇到……
生活虽无奈但让我们感到欣慰的是，她不失让我们感到温暖的情怀。
记住爱从来没有缺席，无论是爱情，亲情，友情总会有让我们感到温暖与感动之处，这也是我们对生活又恨又爱的原因。
我始终坚信，这个世界值得我们感激，值得我们眷恋，哪怕她有时会恶作剧给予我们伤害，但她也会在不知哪个路口给予我们一个大大的惊喜。
我想，我们在生活的重压下，在经历生活的痛苦之后还能热心地活着，是因为我们始终坚信着：希望还在，希望就在下一个路口，结局是充满期待的，美好的！
我们需要做得是用心地生活，发现与及珍惜生活给与我们的美好。
我一直向往着这样的一幕：清晨柔和的阳光洒落在温馨的床上，自己从香甜的梦中醒来，睁开惺忪的双眼，一眼看见的是躺在身旁疼自己爱自己与及自己爱的人儿。
在此，真心祝福每个人都能遇见与自己白头偕老的相爱之人，爱情婚姻是自己当初向往与欢欣的模样。
黏黏糖呼呼大睡
和一个内心不喜欢的人结婚，似乎是一件不可思议的事情。但在现实社会中，这种现象也不少见。爷爷奶奶辈的这个情况是非常普遍的，爸爸妈妈辈的这种情况也不少见，没办法，有些因为家庭原因不得不妥协找一个可以娶或可以嫁的人，他们在婚后大多过得还挺好，有些是日久生情，有些是懂得彼此珍爱，当然有些也是迫于责任。
但是，最难以让人想象的是，在新一代的年轻人中，有些为了物质财富或其他条件，竟然也选择和一个内心不喜欢的人结婚，想不明白他们以后的感情生活该何去何从，每个人都有选择自己婚姻的自由，但每个人也必须为自己的形为买单，谨慎选择婚姻，且行且珍惜吧。
娴雅文苑自媒体
不知是因为父母的逼婚还是其他原因跟自己不喜欢的人结婚呢，如果跟自己不喜欢的人结婚可能就是痛苦，煎熬，后悔，产生诸多家庭的问题，这一辈子很难幸福的，最理想的婚姻应该是彼此的感情比较稳固，有着共同的乐趣，相互信任，互相包容，彼此尊重对方，能及时给予亲人式的温暖。
虽说现在社会婚姻自主，男女双方都有婚姻的自由的选择，可能因为其他因素不得不跟一个自己不喜欢的人结婚，这种婚姻除了责任就是责任，则不会让自己快乐了，从内心上往往是抗拒的，因为之间没有任何感情沟通，便会产生很多生活矛盾，夫妻之间经常会抱怨，吵架，相互推卸，你想想生活这样的家庭是多么痛苦。
虽说我们的祖父辈也没有感情，结婚后感情也逐渐培养起来，也就这么过来了，但他们之间结婚前只是不了解而已，并不是相互讨厌排斥，可能假一时间感情培养起来，就会相互喜欢上对方了，跟内心不喜欢对方其是就是两回事。
所以在生活中一定要找一个自己喜欢的另一半结婚，如果实在找不到的，那只能退而求其次找一个人品不错，踏实，上进，感觉不错的结婚，或许婚后感情就能培养起来，但最好不要将就一个刚开始就内心不喜欢的，否则否则婚后生活很痛苦的。
也祝愿所有有情人终成眷属，美满幸福。
我觉得我认为
按现在的社会来说，一般到谈婚论嫁的时候男女双方都己经相互了解，都是相互喜欢的，一个不喜欢一个的是极少数的。有的已末婚先孕，有的末婚己同房，在一起生活也一段时间了，都是相互喜欢的。但是在旧社会是包办婚姻，结婚前夫妻俩大多数一个没有见过一个，都是父母包办，至于喜欢不喜欢也说不准，总之在一起时间长了两个也就慢慢的产生了感情，也就是说感情是慢慢培养出来的。现在也有极少数婚姻是一方不喜欢另一半，这种婚姻是有原因的，七十年代时，那时有的家庭的孩子找媳妇也很不容易，有些做父母的便想出了一个奇特的办法，就是换亲，有的是两家直接相换，有的是三家相换。也就是说都是妹妹给哥哥换媳妇，比如张王两家都有一儿一女，张家的女儿去给王家作媳妇，王家的女儿去给张家做媳妇，这种二家或三家的换媳妇的方式，有利的方面就是彩礼好解决，里面的事情也好处理，结婚后是亲上加亲。不利的方面就是有的是一方不喜欢另一半，但是为了自己的哥哥也是被逼无奈。但是结婚后经过在一起生活，互相理解和关心，慢慢的也就一个喜欢一个了，也就是说曰久生情，到后来有了自己的孩子，都为了一个小家庭而努力奋斗。也都会成了恩爱夫妻，白头到老，度过了一生。所以说感情是会慢慢培养的，也是与当时的历史条件有一定关係的。
用户5871517439易学研
和一个内心不喜欢的人结婚是什么感觉，我的回答是反感、嫌弃、痛苦、后悔。
1、和一个不喜欢的人在一起，一秒钟就像一个小时。很反感对方对我所作所为，不管对方做什么、说什么？对于我来说都是错的。不管对方有多热情、对我有多好，我都觉得对方是多余的。哪怕对方身上全是优点，在我眼里全是缺点。一切只因为不喜欢，没有动心的感觉。
2、嫌弃跟对方在一起，不想和对方有联系。更不想跟对方有身体接触，比如牵手、接吻或者同房，有点恶心、受不了。每次牵手我都下意识甩开，每次接吻让我恶心，每次同房，一点兴致都没有，感觉都是被强迫的。
3、自从跟对方在一起后，每天都是煎熬，有种想逃离的冲动。每次下班回家，一想到回家看见对方，甚至还要跟对方亲密接触，内心真的很痛苦。
4、我很后悔当初做的决定，做不到勉强自己。耽误对方，也是在浪费我的时间。如果可以重来的话，我一定不会选择将就。更不会勉强自己做自己不喜欢做的事情。
除了责任之外，还带了一点利益和目的、才选择妥协的。
最后总结；人在做重要选择的时候，一定要选择自己喜欢的。因为不喜欢的到最后还是不喜欢。哪怕对方对你再好，不要把感恩和感情混为一谈。
如果喜欢我的文章：请点赞+关注，我会持续发布情感问题的
晓辉谈情感
一般这种情况都是相亲认识的，时间快，没什么感情基础，也不怎么了解，自然也就不会喜欢。有一种陌生，生硬的感觉。
但你们能结婚，对方肯定有你中意的优点。物质，颜值，人品之类的。这种婚姻都是先结婚，后谈感情。你要做的就是去尝试，让你喜欢上对方，并让对方喜欢你。
不然，你们这婚姻是走不下去的。妥协是最没用的办法，一直妥协的人，也是一直受伤的人。妥协只会让你越来越想逃离这个家。一个好的婚姻，是需要双方都很负责，信任，沟通，浪漫。任何一方不负责，就不要走下去了，妥协换不来负责，只会越伤越深。
