有一句都快讓我們的耳朵聽出繭子的話，是這麼說的，you are what you eat ，意思是說，你吃進身體裡的東西，造就了你自己。吃得天然且適量，你會健康；吃太多的垃圾食品，你會肥胖。
婚姻生活也是一樣。在與另一半的相處中，當我們遇到各種壓力與不滿時，選擇以什麼樣的情緒放置在身體裡（是正面的還是負面的），也決定了我們婚姻的質量。
在婚姻中如何安放我們的情緒，最終的選擇權掌握在自己的手上。我們都該問問自己，當婚姻中的情緒爆發時，你希望得到什麼結果？
在你的婚姻被抱怨淹沒前，閉上眼回想一下，當年，你們是如何相愛的？
我之前跟過的一個案例中，來訪者已婚，但還沒有孩子，很想離婚，覺得相愛容易相處難。
我問：“可是，你為什麼還沒有提出離婚呢？”
“我想，我可能捨不得。他有時候太寵我。比如我喜歡看《冰與火之歌》，他就會把全套書和影片都找齊給我。我作息不規律，他會提醒我時間到了好好休息，還每天給我床頭放一杯水。可是和他相處起來又好累，我好矛盾。他整天馬桶蓋不蓋好，刷完牙整個洗漱臺都很糟糕，應酬又很多，忙起來就工作狂一樣……”她覺得婚姻就是一半妥協，一半犧牲，卻因為這樣那樣的問題，一直拖著。
“我還不想要孩子，因為我還沒有做好要孩子的準備。”
有些人很理智，會在先解決好能否相處的問題之後，再來考慮要不要孩子。但還有很多人，可能在還沒來得及解決好相處的問題時，孩子就已經降臨了。而婚姻的分歧、爭吵（Fighting）狀態，就從兩方對峙變成更嚴峻的三方關係，問題更加錯綜複雜。
讓我們割捨不下的，其實是每一次相愛的瞬間
彼此相愛的兩個人能每時每刻地愛著並持續到永遠嗎？其實是不可能的。相愛往往是因為很多個瞬間細節的堆積，而當回憶彼此為什麼相愛的時候，我們往往會聚焦在某一個場景：
“那天下著雪，他給我帶了一條圍巾，等我下班。”
“我咳嗽得很厲害，迷迷糊糊打了電話給他，他竟然大老遠跑來照顧我。”
“他是一個很有趣的人，每次和他聊天我都很開心，我很期待和他聊天。”
即便是沉浸在綿延不絕的愛意中，讓我們體會到這種“愛”的方式還是通過一個個小細節。
而我們之所以厭惡、失望，也是一個個小細節，讓我們感受到了衝擊：
“他竟然紀念日也不給我準備東西，他是結婚了就忘記了麼？”
“為啥他明明工作那麼累，還要晚上熬夜看球，有時間多睡一點不好麼？”
“婚前還會陪我，婚後就只會應酬。”
我們說到愛，一是很容易把愛美化，以為愛是一種蕩氣迴腸，抑或非你莫屬的偶像劇情節，但正因為愛是通過一個又一個小細節串聯起來的，它又極其容易因為一個又一個小細節而被摧毀。屬於偶像劇裡的長相廝守，其實並不完全適合現實的柴米油鹽。
相愛容易相處難，相處的方式決定了相愛的長度
兩個人相處的方式，如何處理這段關係中的細節問題，才真正決定了這段關係維繫的長度。
我之前一個好朋友整天嚷著說：“我要是結婚，一定會在婚前同居一段時間才決定。”
他認為，只有真正在同一屋簷下他才能判斷到底對方是不是合適的人。他從小看著父母們經常為了雞毛蒜皮爭吵，連睡覺打呼嚕、不換睡衣就睡覺這些瑣事都成了婚姻相處的雷區。
我笑他：“那不簡單，你乾脆在婚前列個清單好了，名字叫：我所不能容忍的生活細節。”
他憤懣不平。過了幾年，他也結婚了，並沒有同居過。我笑著問他：“婚後相處得好麼？”
“唉！我發現，結婚，就是要學著對很多東西視而不見。她也經常把家裡弄得一團糟，而我，只有多幫她收拾一下了。”
他太太也是我很好的朋友，有時候說起婚後的生活她也會心一笑：
“其實我覺得結婚後的他沒有改變多少，還是那麼安逸，就那點工資，也不會想著積極晉升多賺點錢，我們現在連房貸都壓力很大。但那天我被晉升為負責人，我很開心，一進家門就和他說，他可開心了，簡直比他自己中六合彩還開心！那一刻嘛，我覺得什麼困難都能渡過的。”
很多時候，其實相處之道，並不僅僅在於如何共渡患難，而是能否分享對方的快樂。即便那快樂看起來雞毛蒜皮、無關緊要。
可惜，一些人會對伴侶的快樂選擇忽視：
“老公，我升職了！”“很好啊，恭喜你老婆，我昨天剛看了一場球賽，我們再看一次吧。”——立刻轉移話題等於沒有恭喜。“老公，我升職了！”“不錯，不錯，公司待你不錯。”——輕描淡寫顯得言不由衷。
“老公，我升職了！”“你公司有漲你的工資嗎？沒有！那你幹嘛還那麼開心，有什麼好開心的？”——謝謝潑涼水哦。
“老公，我升職了！”“太棒了，祝賀你。快和我說說，是怎麼升職的？你將要擔任什麼職務？你會緊張嗎，要準備一下嗎？來今晚我們去慶祝一下！”—— 由衷地把自己納入到對方的狀態，即便再小的事，都全心全意去祝賀，這或許才是婚姻保鮮的秘密。
婚姻的衝突，可以用善意去化解
正因為我們不可能百分百持續保持相愛的熱度，所以才會有爭吵。“爭吵”在心理諮詢領域看來，其實是一箇中性詞。Fighting，是一個很好的打破“僵局”的方式。
但是真正能夠從爭吵中，彼此得到正向刺激的人，都是在爭吵的過程中，選擇用善意去看待對方的人。我們爭取被諒解，但我們也期待可以營造一個良好、安全、順暢的溝通氛圍。
爭吵是一種激烈的溝通，它不該全是情緒的發洩，在爭吵的時候，我們可以嘗試做幾個小準備，明確自己的目的和需要。
我一個閨密曾經和我說過，她先生自工作後每晚應酬，她很苦惱。
我和她溝通，如果希望先生可以改善每晚應酬的狀況，那麼我們可能需要先了解：
第一，我們真正想要的是什麼？
第二，我們害怕會發生的情況是什麼？
最後，我們自己可以接受的理想狀態是什麼。
接下來，她梳理了她自己認為可以接受的一些方案：
1. 我想要先生不要那麼勞累，每晚應酬、喝酒，對身體損耗太大了。
2. 我不希望我和他溝通這件事時讓他暴怒，他之所以應酬是想多拉一些客戶，也是為家裡增加一些收入，我不想傷害到他的感情。
3. 我覺得可以和先生商量一起減少應酬的天數，從一週每天，到一週三天，如果他覺得可以，我們就一起去做，如果他生氣了，我就緩和一些，也許他本身工作壓力已經很大了。
4. 我也想清楚了，在先生應酬回到家後，我都會在家裡固定的位置放好換洗的衣服，一杯醒酒的檸檬茶，一雙舒服的拖鞋，寫好打氣的卡片，讓先生明白，不管他賺多少錢，我一直在他身邊為他打氣。
想清楚自己在婚姻中想要的是什麼，也有利於我們明白在婚姻衝突發生的時候，如何讓事情走向我們想要的方向，而避免產生一些令我們都後悔的折損。
有一部日劇我很喜歡，叫《最完美的離婚》。
性格敏感、脆弱、神經質的龜毛男主光生，與性格完全相反的女主結夏結婚將近兩年，生活被各種不合拍的小細節填滿，以致一盒被吃掉的點心成為了離婚的導火索。
男主在牙科診所的哀嘆，堪稱對婚姻的經典“控訴”：“所謂的結婚，我覺得就是人們自己創造出來的最痛苦的病，結婚就是一場沒有盡頭的拷問。”
然而，正是這一場被細節毀掉的婚姻，卻在結束後迎來了新的開始。
在兩人分居以後的信件中，那些過往的溫暖有愛的回憶，像紛紛揚揚飄落的雪一般，靜靜地填滿了兩個人之間的罅隙。最後，光生再度向結夏求婚。
劇中讓夫妻倆抓狂的那些小細節，也許你也很熟悉。爭吵，在婚姻中其實很常見，它讓我們無數次想離婚，想逃得遠遠的。
但我們選擇爭吵，沒有選擇離開，是因為我們對對方尚有期待。畢竟，當年我們也不是隨便握住一雙手，就承諾要一起天長地久。
即使沒有什麼會永垂不朽，我們依然希望風雨過境後，能有一個人陪伴我們，看那細水長流。
【END】
作者萌芽，學齡前家庭教育品牌【小芽啟萌】創始人，全球婚姻療法和情緒訓練權威機構約翰戈爾曼的首位中國實習治療師。 公眾號萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）專注於早教啟蒙和親子溝通，是百萬媽媽信賴的育兒號。
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