深圳大土豆
成长中父母带给我的伤害至今无法释怀？还记得是七八岁的时候吧。有一次过节，在农村过节都是做点小吃啊，好吃的。我们家是做水豆腐，是先将黄豆浸泡一晚，然后拿石磨来磨的，当时是我妈妈在磨的，磨着磨着不知道说了什么，当时就和我爸吵了起来，吵得老厉害了，当时我爸还想打我妈，在一旁的我拉着我爸说:别打我妈。然后我爸就没打我妈。当时的我可害怕了，这也在我心里成了一个伤疤。我就不明白为什么都是吵啊，打啊，才能解决问题。在那个时候我是多么希望能在温暖的家庭中成长，不希望看到爸妈老是动不动就吵架。因为我幼小的心经不起折腾。这就是我至今无法释怀的！然而小孩始终不懂得大人的事。到现在想想，自己不会对自己爱的人说些伤害的话，也不会动手打自己爱的人。因为一家人在一起开开心心最重要。家和万事兴嘛！到现在大了也不是说无法释怀，只是当时不懂而已，毕竟父母恩是难以回报的！
小俊记录
这也许是我这辈子都跨不过去的鸿沟了吧！
我的父亲是个特别老实的人，不抽烟不喝酒也不打牌，我俩基本上没怎么沟通过，从小在一起看电视可以看一整天都不讲一句话，以前还会问他一两句这演的都是什么，他却总是不耐烦的回一句 看你的吧！小时候我比较调皮，惹事了二话不说就拿脚踹我，记得有一件事特别清楚，因为在玩他的一些工具什么的，就对我大发雷霆，当时真的很委屈！
他不跟我沟通，也没给我讲过什么人生哲理更没教过我什么生活常识，有时我问也显得很不耐烦……以至于后来我也懒得问，所以现在我有什么事也从来不愿对他们讲……
我的母亲，从小比较溺爱我，我最深的印象，她每天关心的都是我吃的好不好穿的暖不暖，从来也不过问我心里到底怎么想，她冷了就要让我加衣服，她热了就要把我窗户打开，她觉得朋友不重要，就要让我不去帮，每天就是一遍又一遍的唠叨，导致我一跟她说话也总是不耐烦，我知道这样不对，但这并不是一次两次一天两天养成的习惯，几十年的积累，好像大话西游里唐僧那么给悟空讲话，成天讲成月讲成年讲，你烦不烦？！你会崩溃吗？
不止一次沟通过，但没用！我也知道他们都是为了我好，我也理解他们，但谁能理解一下我内心的感受，有时多么委屈只能自己咽肚里，痛到不言不语！
讲了这么多，其实没什么大事来说，但就是这些一件件小事我觉得对我影响很深！我现在有任何事都不愿再讲给他们听，以前感觉挺活泼开朗的，现在变得越来越孤僻，不愿主动给别人交流，朋友会觉得跟我在一起特别压抑，特别沉闷，感觉自己对任何事已提不起兴趣，没有了激情……
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哪有什么伤害？父母给予的只有满满的爱。
说到“伤害”，那就是父母过早的离开，让人无法释怀。
母亲不爱说话，却让我衣食无忧，下班有可口的饭菜，天凉会早早备下新的冬衣，生病时，她会静静的坐在床边，直到你慢慢睡去。
父亲是一名军人，正直和善，爱憎分明。小时候做了错事，父亲会在屁股上踢一脚以示惩罚，而且只踢一脚。有一回记不得什么事叫家长，回来的路上心里好忐忑，父亲推着自行车问我:“想吃点什么”，竟然没有提老师的事情。
现在总是很矛盾:不愿意想起父母，想起他们心绪会很低沉，可是，不由又总会想起，想起那些点点滴滴，想起那些爱与被爱。
南山独往
吵架，他们疯了一样的争吵。满嘴脏话，摔东西，撒泼……
小时候的我躲在角落哭，大一点和弟弟一起躲在自己屋子里。
小学的时候，我写了篇作文，内容大概就是让爸妈不要再吵架了，那篇文章获了奖，但于我而言，没什么意义，因为他们看到了仍不以为然，继续争吵。
妈妈每次都会说，要不是为了你，我就跟他离婚了。你看，她说是为了我。多可笑啊，我宁愿活在单亲家庭，也不愿听他们争吵。
现在我即将大学毕业，但极少回家，因为不想看到他们争吵。
因为他们，我对家庭有着恐惧，我害怕成立自己的家庭，害怕面对那么多不堪。我谈了恋爱，四年了，仍然没有决定见家长，因为我不确定之后会怎样，我很害怕会像爸妈一样重蹈覆辙。
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从我有记忆起，他一直出轨，好吃好喝钱都供给别人，经常带他的兄弟还有小三去酒店吃饭，家里妻儿紧巴巴的要看他脸色过活，甚至被他嫌弃带不出去丢脸。
我从没去过酒店吃饭，这二十七年来唯一去的一次酒店就是小时候和我妈去抓奸。
这个情况直到我们三姐弟上初中他才改好。改好的原因是发生一些事导致经济很拮据。哦对了，截止到今年今天，我爸没带过家里人去酒店吃过一餐饭，最近几年他身体不好也下岗了，生活经济条件跟不上，所以以后更不可能了，我不是差这一顿饭，只是差这一份心吧。
吵吵闹闹的这些年，看着我妈一个远嫁外地的女人、一个美好的女人因为嫁了人后，性格变得胆小 自卑 隐忍 内向 不善与人交流，我感触很深。
我弟妹年龄比较小，小时候的事记得不多，参与的事也没我多，但影响是有的，我们三姐弟性格的内向 自卑都是刻在骨子里的。
我爸现在有时候还会拿他以前觉得风光的事来和家人说、开玩笑说娶了别人什么的生活会怎么样什么的、说以前他在哪里吃什么的、说以前怎么怎么的。最真实的我，很不想听到他风光的以前，每次他说他的风光，我就想起家里出事的时候，全家只剩下五块钱现金，是我妈一个人没日没夜的工作 扛起我们三姐弟的生活。
有钱的时候和外人开心撒钱，穷困潦倒就知道有家人需要陪伴了，真不知道是钱坏还是人坏。
我这几年过得比较平稳，因为家里没钱，我爸说话也不像以前那样一人独大了，所以大家相安无事。
还有很多很多都不知道该从何说起，我爸现在这几年也越变越好了，家里人都劝我不要总是觉得我爸不好，可能我还年轻，需要多些时间才能慢慢放下吧。
我今年27岁，女，从懂事起，我就知道，我可能一辈子都不会结婚了。这个也许算是我人生一个影响吧!
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看到这个问题让我想起小时候。我小的时候，特别调皮，根本就没个女孩子样，在村里是出了名的“糟人神”，“打架王”。只要我惹事了，人家就会去我家找我父亲。我父亲是一个脾气大，爱面子的人，再加上他又是林业队长，他对我的管教相当严格，可我偏偏不长记性经常在外给他惹事。
记得上三年级的时候，我和我的同桌天天吵架，我嘴笨吵不过他，我便发誓抱复她。星期天我约了几个小伙伴拿着镰刀挎着筐子便去上坡，到了坡里我跟小伙伴说:那是✘✘家的黄烟，你们几个听我的，给她家踩了。话音刚落，我们几个就在烟沟里用脚踩黄烟，还跳起来用脚跺。不一会，一沟的黄烟苗被我们踩了个稀巴烂。我刚进家门，我那同学的母亲便到我家找我父亲。还没听她把话说完，父亲一脚把我踹倒在地，接着就是一顿很揍，用黄皮鞋没轻没重的打我，疼的我嚎啕大哭，也没人劝我父亲，直到他打累了为止。好了，不哭了，晚上继续。到了晚上，我又去山上的地里偷我二叔家的山楂苗，被二叔逮了个正着，又是一阵顿很揍。像这样我惹了事被父亲打不知有多少次了，我自己也记不清，有时挨了打被父亲赶出家门一个人在山上过夜也是常有的事。
就这样，打我拿我撒气似乎成了他的习惯。我看见他就怕，他干活累了心烦的时候经常会对我发火。我做了错事，他打我，我无话可说。毕竟我错了，可有时我没错也会挨打，挨打成了我小时候的家常便饭。那是一次我放学回家，桌子上放着一碗炒的菜，我以为是父亲吃剩下的，由于饿我吃了，到了晚上父亲把我赶到大门口打我，那个夜晚，天好晴还伴有月光，我的哭声打破了山谷的宁静。
还有一次，我跟着父母下地干活，由于不会干，父亲朝我大发脾气，说我牲口不如，不会干活。我的天，我只是个孩子，一个十一岁的孩子，我能干啥？和我同龄的孩子，在家视络珍宝，可我呢？……我不求你宠我，我只求你别伤害我，我是一个人，怎能与牲口相提并论。
父亲打我，我并不生气，挨打成了习惯，小的时候已经习惯了。语言上的伤害刺痛了我。不过，我早以释怀了，他毕竟是我的父亲，怎么着，他也把我养大了。
人生最大的修养就是原谅父母所有的过错！
花生的味道369
无法释怀的就是家里的重男轻女思想！
没有想过还有90后的重男轻女思想、妈妈为了我和姐姐吃了很多苦、因为没有生男孩的原因、爸爸受爷爷奶奶的影响、重男轻女的思想根深蒂固、小时候很恨他们、对我不公平、总认为不喜欢女孩干嘛把我生下来、我一直生活在外婆还有姨娘家里、跟个足球一样被踢来踢去的、很缺爱、然后长大了自己上班养自己就释怀了！不怪他们有过去的老封建思想、然后我找老公唯一的条件就是不可以重男轻女、现在老公很好、公公婆婆也不重男轻女！
羊羊73057417
不能释怀的事情是，有时父母一直说媳妇的长长短短，当然我父母亲都是三十年代的人，和六十，七十年代人的想法不同，他们都是从饥荒走过来的人，都比较珍惜粮食和东西，他们都是从节俭，节约的生活中，慢慢走过来的，看不得一点的浪费，和给别人借东西，你要是借东西给别人用，他们会说你不知道珍惜自己的东西，干嘛借东西给别人，我也只能开导他们说，时代不同了，一个人有一个人的处事方式，东西给别人用也用不坏，用完了还要还给咱，你怕什么呀，反正就是不想借东西给别人，说了他们好几次，最后也就是不了了之，我说你娶儿媳妇，就不要管那么多，我们也要过一家，谁家能没有个难，能帮忙的就帮和忙，远亲不如近邻，咱有什么难事他们也会来帮牤的，就这样开导了几次，以后再也不说了，当然婆媳关系，还要儿子在中间和这个稀泥，这家才能越过越好，家和万事兴，
老杨240510419
我爸说他根本没打算生我，让我厌弃生命至今，所以我也不感激父母生了我，只不过他们虽然没打算生我，也没有遗弃我，也把我养大，还供我上了大学，所以现在对父母的情感挺复杂，责任大于爱。
少暄
没有至今无法释怀的，我爱我的父母毫无疑问。只是他们有的习惯是我现在也不能接受的，因为现在生活压力大做生意自己都愁死了，父母偏偏喜欢让亲戚到我家来，我以前忍着，吃喝拿一样都不能少弄的我最后连个钢镚都没有这是我不能忍的，最后还要说我照顾不周，气的头晕，以后任何人不让来
