陈韬
真正的离别一般都是没有告别的，所有的大张旗鼓皆为试探。
我不禁想到去年拔过的那颗智齿，当它脱离我的时候，鲜血淋淋，破碎支离。
除了他，没有人能够像这颗智齿一样。
我的伤口开始变得模糊不清。
转眼如隔世，前路不可及，后路渐远。
“在一次次被失落剥落得体无完肤之后，人会变得温和，蜷缩。接受长夜有尽，白昼有终。”
不如意事，十常八九，可与言者，却无二三。
新年伊始，万事胜意，旧疾当愈。
西北有涼风
和她在一起三年
虽然异地恋吧
特别宠爱她
三年没对她说过一句重话
她说什么就是什么
在一起的这三年里
基本每天都是聊天到深夜
从来不会在乎谁先主动说话
她的一切我都喜欢
我以为这辈子就是她了
分手的前两个月里
开始逐渐对我冷淡
我有天看到一个男的给她发消息
大概意思是说我女朋友喜欢他
我问她 她和我说没有
说是那个男的误会她了
我选择装傻
两个月后
开始和我分手
毫无预兆
就是昨天还好好的
今天死活要分手
我哭着求她
那天我就抱着她哭
最后她还是挣脱我了
分手以后
我每天都想着她
看着她的照片我就难受
刚开始那几天
我每天都给她发消息
刚开始还会搭理我几句
后来对我彻底厌恶
我以各种快手什么软件私信
从来没有回复过
有一次我受伤了
我故意发在朋友圈
我当时希望
哪怕她就问候我一句
我也心满足了
结果
什么都没有
分手后 我等了她一年
关注着她的各种动态
喝醉后难受到不行
想着她
每天就觉得很颓废
放假回家后
我朋友和我说她在做兼职
我瞬间就给她打电话
她接了 可能她当时也知道我要问她做兼职的事情吧
就简单说了几句
挂掉电话
能不能回来
我说这一年我一直在等你
她说不可能了 没爱了
过年的时候碰到她
签着一个男的的手
从酒店里出来
我当时很平静
她眼睛没有惊起一丝波澜
在这之前我还一直幻想
有一天
她会回来
在那一刻
我突然放下了
一瞬间如释重负
豆娘感情杂谈
我离开他是单方面决定的，因为根本没法谈，他会求你，会哄你，让你留下来，心一软就不了了之。
那次觉得真累了，我不想留在那个城市，也不想和他走入未来，虽然我爱他。
决定悄悄离开，在他出差的时候，算是一场逃离。
离开前一夜，怎么也睡不着，那年是2012年，《北京爱情故事》正在热播，追剧追到天亮，边看边哭。
当时是租的房子，隔壁住着他最好的哥们，为了不惊动他们，天不亮就喊了物流公司过来，再三叮嘱收货员轻点再轻点。
寄完了行李，我给他写了一封信，眼泪滴在信纸上，模糊了几行字。我记得有这么几句话“希望我走以后，你能过上自由自在的生活，能遇见新的幸福”，落款还署上了“曾经爱你的XXX”。在信纸上，压上了他送我的所有金饰，只带走了一颗转运珠做留念。
天还没亮，那个路段出租车很少，我一个人拖着行李，心惊胆战地赶路，行李箱的轮子滑过水泥地板，发出刺耳的声音，划破了早晨宁静的黑夜，让人觉得特别孤寂。
有人说：很多事情，从你决定开始的那一瞬间，最困难的时刻就过去了。天亮后的我已经不难过了，只有低头赶路。
抵达机场的那一刻，我才意识到真的要分别了。在洗手间里，给他打了个电话，电话那头的他，第一句话就是“你在干嘛？”，我说“没干嘛”，还说了什么，已经忘了。后来他告诉我，那个电话，他有种不好的预感。
分别后忙于适应和开始新生活，我有几天完全没有考虑他的感受。直到有一天，他一次次在电话里哀求我回去，说了那么一句话“TMD你害老子流眼泪了”，悲伤开始侵袭，心痛得无法呼吸，从那天开始，换我难过了。
我不是因为不爱而离开的，只是理智让我离开，觉得不能再耗下去，未来不会幸福的。所以那段时间都在逼自己绝情，逼到最后，直接换了电话号码，再无牵连。
那会儿有个朋友劝“你以后会后悔的，有一天你会发现，很多东西都可以努力，但一个这么爱你的人，以后不一定还有。”现在好几年过去了，和他早已断了联系，我还没有结婚，除了翻照片和日记，很难再想起他。
只有一次在KYV，点了首他过去常常唱的歌，突然想起他，连同过去的故事，但心里毫无波澜，不痛不痒，好像看远处的山，近处的水，内心舒缓平静。
我们还有一些共同朋友，这些年他们说他的消息我表示不关心后不再说了。我对他的现状更不会主动关心。怎么形容呢？内心OS就是：谢谢你陪我走过四年，往后余生，各自幸福吧！
还有：我并不后悔。
谈情说爱说热点
我曾经无数次祈祷，求苍天让我遇到一份美丽纯粹的爱情，疯狂忘我的爱过一次，不问结果。。。终于，我遇见了他。
从相识到相爱一年半的时间总以为已经非常了解对方，从相爱到分手五年时光伤的体无完肤。我曾说过一千遍分开，只为了索取更多的爱；他一次都没说过，却悄无声息的永远的消失了。
那种疼是嵌入骨髓的疼，疼得让人窒息，疼得死去活来，我总以为坚持不下去了，只有死才能解脱。原来，真正的痛苦真的能让人失去活下去的勇气。睹物思人是心口的一把利刃，随时让自己鲜血淋淋；路过任何一个曾经有相爱脚印的地方都让我泪眼模糊。。。不知道未来在哪里，不知道该怎么面对以后的路。。。白天拼命工作，拼命工作不是因为我喜欢，只是想暂时忘记他一下下。因为只要有一分钟空闲，他的名字他的样子都会乘虚而入。夜晚无比漫长，我不敢独自睡那张双人床，我怕夜里身边的空空荡荡。我瘦的只剩一把骨头，那个样子自己都不喜欢。心头总压着一块巨石，压的我好久都不会笑了。。。
忘记一个人真的太难了，我曾试图走出来，去见别人介绍的男朋友，但每次都是我提出的不同意。每次相亲，脑子里便都是他，疼痛便加重，我说服不了自己，只能放弃。分手六年，从开始的痛不欲生，满脑子都是他，到后来每天想念的次数逐渐减少，到现在想念的次数更少；六年中，从开始的血流如注，到现在的满目疤痕，我心已经平静。只是，再不能再不敢走入下一段感情。人说一年被蛇咬，十年怕井绳，我连鞋带都怕。。。
但是，我还是感谢这个带我上过天堂下过地狱的男人，他曾给了我真正的爱，曾无比宠溺过我；因为经历了这种痛，以至于在后来遇到很多挫折都显得云淡风清。。。
刻骨的芬芳
像是死过一次！
无论是爱而不得，还是错爱一人，更或是相爱相杀，从此以后不再打扰，这种滋味，我想都是痛不欲生吧！
我曾爱过一个人，很爱很爱，爱到骨子里，爱到没有原则没有底线，爱到这个人无休止的伤害……
可是，为什么呢？为什么还要爱呢？
我曾无数次想要去看心理医生，想要知道如何才能不爱了……有时想，是不是死了就不爱了……
2006年遇到他，一见钟情，2018年决定不爱了，最痛苦的是2017年和2018年，我用了一年的时间决定，又用了一年的时候痛哭，未来，我不知道需要多久才能忘记……还有伤痛，那些伤害，因为我爱他，变得更痛，痛到骨血……
一个人，可以有多卑微，一个人可以有多卑贱，一个人可以有多能忍耐……一个人可以承受多少伤害和背叛……
放弃一个人，有多难，才让我在你的伤害和背叛里忍受了十二年。我最好的年华，我最珍贵的人生！
现在的我，很坚强，同时，也很无情，是的，无情，绝情，我想，真是是我有多爱一个人，就会有多恨一个人，也会对一个人有多无情。连看一眼，都觉得烦！
我想，等我真的对你不痛不痒，不念不想，不闻不问，不惊不喜，我才是真正的遗忘，我期盼着有一天，我忘记你，也放过我自己。
从此，山水不相逢，不问旧人长与短！
欲笺孤独
感谢被全世界抛弃，挺过去就没事了，发誓不会这么深情付出一段感情，往后时光，一个人也挺好的。我挺感谢那时候的自己，如果没有那段昏暗不堪的时光，我永远无法知道原来自己可以那么坚强。
分手并不体面，那种撕心裂肺的痛也许只有一个人知道。我没有把自己喝得烂醉，咒骂全世界没有一个好男人，而是默默地在没有一个人的地方放声大哭。原本害怕漆黑的夜的我，这一刻内心也只有分手后被抛弃的痛。
我不想再谈分手的缘由，即使现在的我已经无比淡然，我也不愿意去触碰曾经的痛。那一晚，哭到声音沙哑的我一个人行尸走肉般回到了宿舍，一路上别人的欢声笑语仿佛都是在对我的嘲讽。我不敢再去亲近她们的快乐，因为这一刻，悲伤是围绕着我的。
我一晚上都没有说一句话，泪水止不住的流，整个人麻木的躺在床上，失眠了一整夜。
舍友说我仿佛变了一个人，整个人憔悴不堪，我不敢看镜子中的自己，那被全世界都抛弃的感觉依旧围绕着我。
我给自己买了一盒30颗的巧克力，每天一颗，如果我撑得下去，一切都彻底的结束。
索性在第22天的时候，我真的想明白了，彻底的放下了，那一天我大口大口的吃饭，眼泪一直一直的流。我不再是为了失恋而伤痛，而是心疼自己。
每当想起这段昏暗的时光，我庆幸自己没有要死要活，也懂了女孩一定要好好爱自己。
感情只是生活的一部分，而不是生活的全部。经历过悲痛过，放下了也就淡然了。
讨论一下：你会憎恨曾经跟你提分手的那个人吗？分享你的经历吧。
（如果你也有一段刻骨铭心的经历，那就给我关注评论点赞吧）
镌刻时光my
姑娘，用心喜欢一个人很累吧❤️
小的时候，特别向往爱情❤️
后来，当我真的有了喜欢的人的时候，才发现真正的喜欢会很累❤️
我最喜欢的人，是我的初恋。我们在高中，是一个学校，一个楼层。那个时候，他看见我，会冲我笑。我希望啊，他现在可以过的好❤️
我初中的时候，就在想，以后遇见喜欢的人，我会不会变得温柔❤️
遇见我的段公子，是我这辈子最好的事，却也是我的无能为力❤️
我不知道，以后会不会，和他重新做朋友❤️
我曾经很喜欢段公子❤️
我以为我会成为段夫人❤️
可现在我只能做王姑娘❤️
姑娘，愿你历尽千山万水，终能遇见自己喜欢的人，他会很爱你❤️
遇见王佳欣
大慨就是本来我以为两个人能在一起就很幸福，直到后来啊，用一次次的眼泪告诉自己，就算是我选择了离开，而且这个决定是对他最好的最正确的爱，我也就决定离开了，哭哭啼啼希望还能后续前缘，慢慢静下来，还是觉得自己做的不够好，你还是不要来找我了吧，找我就代表你过的不好，开始怀念我的好，毕竟，感情这东西，不好说，最苦，最累最难的时候，熬过来了，最后，本来以为不会离开的那个人想离开了，直到后来，你说，我以前亏欠你太多，太多事情都没有考虑过我的感受，太多事情都是由着自己的性子来，被爱的都是大爷，先动情的都是孙子，所以，放弃那个喜欢并且一直没有厌倦的人是什么感受？是慢慢长夜，感受心里被回忆腐蚀的痛，而这个时候，回忆里并没有恨，留下的还是祝福，打这段字的时候，输入法还是时不时的提示着他的痕迹，唉，也许放过自己，才是护他周全吧
独慕鱼
就像我从十几岁，走了一场五年的路，突然我没那么期待那条路的尽头了。我可以很好的照顾自己了，我可以很理性的面对事情了，可是我还是有那么一刻的冲动，醉酒去找他质问他，你为什么要离开？彻悟一场感情，就是当初鲜血淋漓的伤痛，你可以麻木到风轻云淡的揭开，甚至带上微笑。连自己都快忘了，当初多么的撕心裂肺。
我后来给你写过很多封信，我过了很多年才放下爱而不得的事实，一辈子掏心窝子去爱一个人的机会可能生命中只有一次，往后出现的都不叫爱情，只叫合适。遗憾的是我现在才明白，原来后者比前者更重要，原来喜欢和能在一起是两码事。我那时候很天真。
我的大半个青春只信仰两件事，一个是艺术，另一个就是你。你曾是我的天，后来，天塌了。但是你曾经伤害过我是事实，我不感激那些曾经伤害过我的人，因为没有他们我也会成长，可是有了这群人，我成长要付出了代价更大。但是，如果可以选择，我愿意重新认识你。
我后来有遇见你一次，忍住没掉眼泪还问你后来过的好不好，你说除了女朋友其他都有了，我好像告诉你，我等了你好多年。可是…我已经有男朋友了，他很爱我，我知道被很爱很爱的人辜负的感受，好痛啊，所以…那一刻，我真正决定，和我们的过去告别，原来不是所有相爱的两个人，都会有结局
蘑菇头Candice
不知道，只是从每日数次思念到盼望看到他牵着别人出现在自己面前再到将别人幻想成他的模样，从痛到泪流不止到不太为他再哭，只觉得很痛，但是说不出来哪里痛，心吗，心，不知道被他带走了还是死掉了，反正就是全身都是好痛又不知道具体是哪里，这是第十个月，我决定要离开这个城市，可是我需要等到六月份毕业，我会悄悄离开，不会跟任何人告别，大不了离开这里重新开始，我才不爱你，就像你不爱我一样，我们就一别两宽好了，为什么你对我说再见我却说不见，因为既然不能相守那我再也不想见到你了，不想跟你有任何瓜葛，从此以后你向北我必向南，永生不复相见
