羽兮yuxi
一日，蘭芝仲卿及母會於堂內。屋外風雨大作，母憂心曰，“風雨欲來，汝二人唯有傘（散）可解其困！”
蘭芝聞言，慼慼悲憫，“吾辛勤為家，任勞任怨，汝怎忍心使兩人傘（散）乎？”
仲卿親母，孝心之堅，天地可鑑。面而向芝，堅毅沙啞，“卿本佳人，奈若何，遵母命而負卿，愧對汝之，願來生再為同理枝，我為妻侍汝之左右。”
兩人相抱，大哭。
蘭芝歸於母家，兄嫂哂笑，“女子被休，豈敢歸家？”。母女相見，亦大哭。
兄聞言而至，冷眼旁觀，“鄰縣有一豪紳，其妻斃於幾日前，需納一妾沖喜，汝從否？”
蘭芝仲卿二人，秘討共商，仲卿勸母心則蘭芝歸。奈何天不遂人願，蘭芝淚流滿面，從之。
仲卿聞此事，只求一死。拜母上，見蘭芝，復抱而哭。
嫁娶之日，蘭芝投於河，仲卿自掛東南枝。
母聞之大哭，“吾之願，二人傘（散）而解憂矣！”
老WLover
最搞笑的笑話：我是TOP！這是我對外的宣稱，圈子裡面有假零的說法，當然也有假1的說法……
我就是假1：對外宣稱自己是1，其實背地裡偷偷撅起屁股做0……其實準確的來講我是0.45，也就是0.5偏0……不過以前也做過1，主要是朋友說我的外形比較受0喜歡，事實也確實很多0加我。做了一段時間1以後我發現……我又不是找不到1，為什麼要強迫自己，心疼的抱緊我自己，於是乎現在就專心做0！
作為gay圈中有些許道行的野雞精，我也算是見識過大風大浪的人……我也會經常想作為一個18線外圍小名媛，是自己人老色衰了，還是我不夠騷了，反正是沒對象，圈子裡面1少是一個原因，不過更多的還是合不合適的原因……
工地上修仙的劉小仙
一、
高中時，班上有個女生總嘰嘰喳喳喳，一男生打擊她說道：“你知道為什麼男生的預見能力比女生高嗎？”
女生說：“為什麼？”
男生說：“舉個例子，我知道十年後我兒子姓王，你知道你兒子姓什麼嗎？”
女生幽幽的說：“也姓王！”
在全班的歡呼聲中男生才反應過來，再看女生，那一低頭的溫柔，像朵蓮花不勝涼風的嬌羞！十年後，女生成了男生後媽。
二、
大庭廣眾下，老王俯身為小於妹子繫鞋帶，小於緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水…… 老王抬起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”
三、
異地的男票給我買了個新手機寄給我，我太高興了，晚上和他視頻聊天，聊到最後他關心地對我說：早點睡，別熬夜玩手機了，這樣對新手機不好。
四、
老師："今早有一個新聞，內容是：有一個小孩被車撞了飛出80米毫髮無傷，因為底下被滿滿是書的書包墊了沒事，所以知識改變命運"
小明："如果不是背這麼重的書包他早走過馬路了。"
五、
今早去銀行存錢，前面一枚大爺“辦卡”。櫃檯妹妹苦口婆心幫其填單子，折騰了近二十分鐘，終於搞定了，大爺說：“你們這的卡這麼大，怎麼插手機裡啊？”全場凌亂了……
六、
哥們心情不好，晚上喝趴了。
我千辛萬苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬間，突然一把揪起我的衣領：“你趕緊給我老婆道歉，看你把我灌成啥樣了？！”
七、
男朋友和我分手了，我在公交車上打電話質問他為什麼，他說他喜歡上別人，這把我氣得，我直接就哭了，這工作剛丟了，男朋友也把我甩了，坐在我旁邊的小哥哥情商很高，一把搶過我的手機喊道：我是她男朋友，我倆揹著你交往一年多了....掛斷電話後，他還一直安慰我說：男人都不是什麼好東西....我心情好轉，直到回家後我媽問我：給你打電話怎麼關機了？我翻了翻包包，哇的大哭起來......
八、
今天上廁所，忘了帶紙，心想門口撿個土塊對付一下吧，進去之後邊上來一哥們。
完事之後一直等這哥們走，等尼瑪半個小時還沒動靜，心想不管了直接拿出來用吧。
剛一拿出來旁邊哥們來一句：哥們，能磕給我半塊嗎？
一盞素酒
1、有個人,他腸胃不好，一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：“我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！“ 醫生想了想，對他說:“我看你只有吃屎了!“
2、有一女子冒充男子參軍，誰知在一次作戰中突然來了月經，在戰鬥結束後指揮官檢查受傷人員情況時，問女兵傷得怎麼樣，女兵立正站好回答：“報告首長，我沒事！”,誰知指揮官卻大聲喊到：“雞巴都炸飛了，還說沒事？”，女兵頓時無語的看著首長……
3、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買菸。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買菸……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買菸回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
4、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什麼？”“ 因為你身上帶有凶兆。” “那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你如果脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。”
5、講課時女老師褲子拉鍊開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。
6、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太TM嚇人了！！
7、辦公室裡女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
8、小明家的狗很聽話很伶俐。父親問1加1等於幾，狗就叫2聲；2加2等於幾，狗就叫4聲。 有一天鄰人家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。 父親問小明怎麼回事，小明說：“我就問了他一下1萬加1萬等於幾……”
9、一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎？我覺得我是一隻飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫：“那你為什麼還上這兒來？”男子：“這邊燈亮著。”
10、醫生：去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解：都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？醫生：等下要結賬，我怕他受不了！
哈哈……大家覺得搞笑嗎？快快收藏起來並轉發吧！
邊城快樂聲產線
聽過的笑話有很多，下面講兩個比較搞笑和難忘的。第一次看到的不笑的來打我。
（1）從前有個人叫做:啊爽，有一天，他死了。他的媽媽很傷心哭了，一邊哭一邊喊他的名字:爽啊、爽……
路人不知道怎麼回事，就問:“爽什麼？” 爽的媽媽哭著告訴路人說:“爽死了，爽死了……”
（其實這個故事還可以把:暈，煩，臭……等字帶入）
（2）有個人把別人的狗給殺了，狗的主人知道後很生氣，抱著狗去找他算賬。
狗的主人指著那人道:“你，你，你為什麼殺了我家的狗？”
只見那人指著狗說到:“有人花大價錢叫我來要你的這條狗命。”
（所以說你們最好養一條狗，搞不好那天還能救你們一命）
吃西紅柿吐番茄醬
大家好，我是夢想環遊世界的麥格醬！以下笑話是我獨家秘製，喜歡請關注上車！
- 麥格搞笑大法（撩妹篇）使用說明：欲練此功，必先～有一個喜歡的女孩！ 我的女友很愛笑，而且笑起來特別甜，所以我叫她笑醬。
第一章–初次暗示
麥格：你今天好可愛哦
笑醬：真的麼？
麥格：假的！其實我更可愛！
笑醬變臉色……
麥格：因為我可愛可愛你呢～ 
第二章–遞進表白
麥格：我昨晚做了個夢
笑醬：什麼夢 ？
麥格：不管什麼夢，沒你的夢就是噩夢
笑醬害羞…… 一把摟入懷中。
第三章–漸入佳境
麥格：笑醬，我要和你道個歉！
笑醬：怎麼了？又偷看小姐姐了是不？
麥格：不是，是我沒有經過你的同意就喜歡上了你！
在她喜悅之時輕吻她的臉頰（得手！）
第四章–宣告主權
麥格：笑醬，你造嗎？我有一個特殊身份！
笑醬：什麼特殊身份？
麥格：清華落榜生！我當時差600分就可以進清華了！
笑醬：哈哈哈~那你應該是個廢人吧。
麥格：不重要，重要的是你的特殊身份！
笑醬：我？我有什麼特殊身份？
麥格：你的特殊身份就是~我的女人！
第五章–大功告成–出師！
麥格：笑醬，你造嗎？
每個人都是一顆糖果！
笑醬：為什麼呢？
麥格：因為每個人的經歷都不同，所以他們都有自己的味道，你覺得你是什麼糖？
笑醬：我辣麼美辣麼甜，當然是草莓糖！
麥格：（深情的看著她的眼睛）正好我還沒有吃過草莓糖！吻下去……
麥格笑醬
看臺灣某些新聞，笑話一籮筐。隨便舉幾個例子。
一、大陸人吃不起茶葉蛋。
二、大陸人用煤油炸油條
三、大陸小學生要扛著機關槍，揹著手榴彈上學。
血染戰旗紅
幾十年前記得小時候，那時候農村人即窮，又笨，所以農家都不會建築，為了省錢把地下挖一個大坑放一個超大的圓鋼在上面當現在的新名詞側所。可是小時候農村人都是文肓把側所不叫側所，而是叫毛鋼並且放一個大木棍。然後就家家方便通用，所以現在每當回憶從前之事城裡人找對象到農村去上側所都笑哄了。
金牌令箭徐蕾
感覺戀愛了，孩子在哪裡讀書我都想好了
一壺清酒度此生
一對情侶去買衣服
女：你覺得這個好看嗎？
男：好看。
女：你覺得這個好看嗎？
男：好看。
女：你覺得她好看嗎？
男：好看。。。
