莞航傳媒
晚飯後帶著兒子在小區裡散步，路過便利店門口，看見一個小女孩，扯著媽媽的衣角，一邊哭一邊試圖把媽媽往店裡賣糖果的地方拽。
媽媽起初站著不動，幾番勸導無果後，突然掙開女兒的手，一言不發，轉身快步離開，很快就消失在拐角處。
發現媽媽真的“消失”了，小女孩怔了一下，馬上衝出來，邊撕心裂肺地喊著“媽媽，媽媽……”，邊朝著媽媽離開的方向瘋狂追趕，哭花的小臉上，恐懼清晰可見。
看著小女孩踉蹌的身影，兒子說：“她媽媽不要她了。”
和那個小女孩一樣，兒子並不能理解，這只是媽媽建立規則的一種“策略”，他們感受到的，只有被拋棄的深深的恐懼。
在這場控制權的角逐中，媽媽僅用一個決絕的轉身，就輕鬆贏得勝利。
每一位父母，都曾被孩子的哭鬧“要挾”過。
在《媽媽是超人》中，馬雅舒的育兒方式曾被網友們質疑，說她“不懂教育，溺愛孩子”。
女兒不想吃飯要吃冰淇淋，一哭，就給；不肯睡覺，對媽媽又踢又打，一哭，就抱；不想上幼兒園，一哭，差點抱回去。
聰明的孩子，從此知道自己擁有了一招制勝的“法寶”，只要不停地哭，總能得到自己想要的。
馬雅舒的一再妥協，讓女兒米婭缺乏獨立自主能力，出現各種任性行為，甚至面臨被幼兒園退學的風險。
妥協、溺愛，造就的很可能就是一個個任性的“熊孩子”，甚至“巨嬰”。
不想被孩子的哭鬧要挾，卻又不能妥協，不能打罵，於是很多媽媽們採用了一個看似有效的辦法：不理會，直接走掉。
孩子在家哭鬧，走開，別理他，哭累了自然停了；
孩子在外面哭，走開，別理他，發現大人不見了自然就跟上來了。
就像那個索要糖果的小女孩，媽媽的消失，讓她再也來不及去抓心心念唸的糖果。
這種冷暴力的處理方法，和前幾年大熱的“哭聲免疫法”一樣，簡單、直接。
可是近年來“哭聲免疫法”給孩子心理帶來的損傷，已經被越來越多的心理學家所驗證。
最直接有力的證據，便是“哭聲免疫法”的教育理論依據的提出者——美國行為主義專家華生，他的孩子在這種冷漠的養育方式下，大兒子自殺身亡，二女兒多次自殺，小兒子一直流浪，靠他的施捨勉強度日……
孩子用哭鬧來要挾媽媽，可媽媽的突然消失，何嘗不是對孩子的一種威脅？失去媽媽的恐懼，比起孩子的哭鬧，殺傷力更大。
也許，孩子會很快停止哭鬧，會變得“很乖”，卻並不是因為學會了規則，而是因為“媽媽不要我了。”
經常陷入這樣的不安和恐懼中的孩子，內心始終缺乏安全感。
曾經，對我的女兒，我也用過同樣的方法。
大約從三四歲起，女兒就開始變得愛哭，去超市要買各種玩具，即使家裡已經有一大堆類似的，被拒絕後撒潑哭鬧，我轉身就走；
晚上不肯睡覺，把她放到臥室外，我把門一關自己上床；
每次只要我用上這一招，女兒很快就能停止哭鬧，即使忍住抽噎，也會乖乖地配合。
女兒越來越懂事，我也暗自歡喜。直到有一次獨自跟著小姨去旅遊，回來後小姨對我說：“這孩子太讓人心疼了，小小年紀，總是小心翼翼，生怕不能討好所有人。”
我才猛然醒悟，我的這種粗暴冷漠的教育方式，一直在傷害著女兒渴望愛的小小心靈，讓她變得如此敏感脆弱，謹小慎微，缺乏安全感和歸屬感。
或許在我一次次的離開以後，女兒早已明白我只是“嚇唬”她，但她仍然害怕，萬一哪一次變成了真的，萬一我真的拋棄了她，因為害怕這個萬分之一，她寧願一萬次妥協，永遠做一個懂事的乖孩子。
在這場控制與反控制的較量中，父母以愛作為武器讓孩子放棄抵抗，然而，這是一種有條件的愛。
著名教育家尹建莉在《自由的孩子最自覺》中說：
有條件的愛，其本質是自私的——那麼大人教給孩子的正是自私。
也許，有的孩子在經過幾次嚇唬以後，明白媽媽只是假裝消失，不再害怕，但是孩子與父母之間親密的信賴已經被破壞，你接下來的所有教育方式，都會大打折扣。
與父母的聯結，是孩子感受愛的重要途徑，當孩子哭鬧時，父母的離開，對孩子情緒和需求的漠不關心、無動於衷，直接斬斷了父母和孩子之間愛的聯結。
對於孩子來說，無回應，即是絕境。
我們都知道，當孩子為了某些不合理的需求而哭鬧不止的時候，正是我們為孩子建立規則意識的最好時機。然而對父母而言，難的不是教給孩子規則，而是同時給予愛與規則。
李玫瑾教授說，對待哭鬧的孩子，“四個不要做只做一件事”：
不要打，以大欺小，不公平；不要罵，會給孩子不好的示範；不要說，孩子正鬧情緒，聽不進去，說的多會讓孩子以為你在求在哄他；
不要走開，因為走開就成了單獨禁閉，那叫懲罰，沒有教育意義；
只做一件事，就是一定要陪伴他，告訴他：這樣做不對，你要鬧就鬧吧。等孩子情緒完全平復以後再進行溝通交流。
陪伴但不妥協，讓孩子知道，你愛他，但對於他的要求，答案是“不”。
賈靜雯對女兒咘咘，正是採取了這樣的教育方式。
在一次臨睡前，咘咘不肯睡覺，吵著要出去吃蘋果。賈靜雯平靜地說“不可以”，在咘咘出去之前把門關上了，咘咘委屈大哭。
賈靜雯對咘咘說：“不行，你哭也沒有用。”仍然堅持不開門，然後靜靜地站在咘咘的旁邊。
咘咘哭了一會，漸漸安靜下來，賈靜雯抱起咘咘，溫柔安慰，咘咘很快躺到床上安然入睡。
溫和而又堅定的正面管教方式，讓孩子雖然被拒絕，但仍然可以感受到聯結，感受到愛。
只有無條件、有原則的愛，才是孩子成長最需要的心理營養。
有時候，孩子對某一件東西的執著，並不只是單純想要這個東西，而是為了證明父母對他的愛。
就像失去拉線四處飄蕩的氣球，需要尋找著落點。於是通過一次次的任性耍賴，來試探和證明自己被愛。
這時在孩子心裡，自動生成了一個公式：我要什麼，你給我什麼＝你愛我。於是每次哭鬧時父母的陪伴，就變得至關重要。
孩子越是哭鬧，越是不能視而不見。
曾經看過一則短片《我需要你，媽媽》，視頻中的每一位孩子，都在說：媽媽，我需要你。
我要我想要的，當我想要的時候；
我看上去什麼問題都沒有；
我需要你告訴我怎樣與人分享自己的掙扎；
我總在考慮別人之前先考慮自己……
高興、迷茫、悲傷、怨恨，所有的這些時候，我都需要你。
當孩子哭鬧的時候，企圖控制你的時候，正是他最需要你的時候，請你用愛的方式告訴他：規則也是愛的一部分。
愛和規則，請一同給予他，不要離開他。
十點讀書
元寶媽咪蘇蘇
“為人父母”，真是個甜蜜而又有負擔的詞。
看著自己的寶貝從出生到一天天的長大，每時每刻我們都能享受到養育一個新生命而帶來的喜悅。但伴隨著喜悅的，還有孩子捉摸不透的性格，很多父母都會有相關的問題。比如，“小孩現在只要想幹什麼但不讓幹就死命地哭”、“說話大聲還粗魯調皮”、“比自己孩子大的，搶不過、比自己孩子小的，又爭不了”……
其實在培養孩子好性格這件事上，【讀懂屬於孩子的小心思，接納孩子的不完美】是“超級星寶”一直遵循並且持續想傳播的方法。
從家長本身出發，
1、留意自己孩子的行為，用心觀察TA的變化
如果您認為您的孩子行為有偏差，這時候不應該直接被迫TA去做自己沒有把握甚至不瞭解的改變。這和美國著名教育家簡·尼爾森在《正面管教》中所說的【孩子只有感覺好，才能做得好】的觀點不謀而合。
2、真正地花時間陪伴孩子
家長是孩子人生中第一個教師，這是家長們無法推卻的使命及責任。在想改正孩子問題的時候，我們不建議第一時間就直接指出孩子所謂的缺點，而是去感受TA每次細微的情緒變化，並且理解TA的想法，用TA能夠接受的方式去引導，特別是感情比較細膩的女孩。
3、適當地和別的家長溝通，借鑑別人教育的成功之道
雖說每個孩子都是獨一無二的，但是成功的教育之道有一定的規律可循。我們可以適當地和教育學家溝通、學習，選取適合自己和孩子狀況的方式。
培養孩子好性格的方方面面，你終會得到屬於你和你家寶貝的答案！
超級星寶
小孩哭鬧有好多原因，有的時候是因為爸媽忽略了他，用哭鬧的方式引起家長的注意，有時候是想通過哭鬧來得到自己想要的東西，其實孩子的思想很單純，如果是第一種那問題就出在爸媽身上了，家長可以多關心孩子，多跟孩子互動，如果是第二種，那就要看孩子想得到的東西是不是正確，是不是適合孩子，如果不適合，那就堅決不能答應，哭就隨他哭，家長不要理會，特別是老人，千萬不要去寵他，孩子哭累了，或者覺得哭沒有用的時候自然就不哭了，等他不哭的時候家長一定要去跟孩子講道理，告訴孩子哭不能解決任何問題，什麼是對的，什麼是錯的，怎麼樣做是好，怎麼樣做是不好……（這是我教育孩子的方法，很管用，我家孩子以前也這樣，在地上打滾，去超市不給買東西就哭，現在沒有這種情況了，）此方法僅供參考
移情別戀萌萌噠
時間晚了點，如果在二歲起會更容易也自然一些。
按我們家來說
1，分清楚哭鬧的具體情況
2，如果是鬧情緒也就是耍賴，在家的話，就坐她旁邊，看她哭鬧（記住是看著她，不要玩手機幹別的事情），等她自己哭完，不哭了，再抱起她拍一拍。讓她知道你的哭鬧，這招在我這不起作用，但是媽媽爸爸是愛你的。
3，如果鬧情緒是在外面公共場合，先哄住她，轉移注意力，回家再說。如果能把第二條做好，基本在外面也不會鬧的。
4，如果是在玩耍中，需要中斷了，孩子不肯，蹲下讓她看著你，和她說好再給她一些時間，我家是和她手指碰一下表示達成一種契約，等會她就得遵守了。
每個孩子情況不同，性格不同，不是所有方法都適合每一個孩子。需要在摸索中自己做出調整。希望可以幫助到你。
心蕊朵朵851
說下我的觀點哈。4歲的孩子哭鬧，我覺得首先就是先保持冷靜，不要因為他哭鬧，就去責怪他，命令他，或者貶低他，這樣會讓孩子產生不好的情愫，因為4歲的孩子，他各方面都在不斷髮展，與外界磨合，學會合作，使自己的需求與其他人達到平衡的一個過程，所以作為家長我們要冷靜對待，給孩子充足的時間去結束消化不良情緒，然後去做另一件事。
比較典型的就是，這個年齡的孩子會比較專注遊戲和各種活動，因為他在探索，在深入，所以，當他玩的起勁的時候，你突然叫他停止或者去做別的事情，他就會很不願意，甚至不聽你的，因為他們還不懂得怎樣跟你表達內心的想法，外在的體現就是抗拒，或者用哭鬧來牴觸，其實都是因為他們想繼續深入探索，只是他們不懂得用正確的方法來表述。所以作為家長，要給孩子立規矩。
怎樣給4歲的孩子立規矩呢？
首先，我覺得這個規矩要簡單易懂，小朋友容易遵守。畢竟孩子才4歲，理解能力沒有那麼深刻，自控力也沒有那麼強，所以這個規矩要保證孩子能聽懂，能做到。
其次，我覺得，這個規矩，要信號明確，就像咱們過馬路，要走斑馬線，紅燈亮了，就要停，綠燈亮了就要走，如果該走的時候不走，該停的時候不停，就會違反交通法規，甚至發生意外，讓孩子明確信號，知道不遵守規矩會面臨的結果。
最後，就是這個規矩，不管是誰，不管在哪，不管什麼時候，都要遵守。做到言出必行，家長也要豎起典範作用，這樣小朋友才會更好的遵守和執行。
以上就是我的一點小建議了，希望對您有用，祝您生活愉快哦！
雨果晴天說情感
如果我沒說錯的話她應該是，看似任性的哭鬧。
4歲前後是孩童會有一個反抗生理期，自認為本事很多什麼都可以，家長不同意就鬧。
這恰恰是一個培養習慣認知事物的好時期，家長掌握好度，放手讓她他任性一把碰碰釘子。前提是家長一定在場，保障安全即使疏解，以事實為依據，就事論事講給孩子，什麼可以什麼不可以。講道理不需要嚴厲，但要嚴肅的告誡。
這是一個很好的教育節點
不知是否可行 是否正確 個人見解
北京大媽阮雅青
4歲的孩子最容易哭和鬧，女孩子更容易哭。今天我一定要穿這雙鞋，不管它髒了還是溼了。明明自己挑的衣服，完了還是不認帳，不依不饒，不喜歡不舒服就是不穿。吃飯多一口也要剩著，少一口也睡不著。人家說四歲五歲狗都嫌，媽媽們碰到這個年齡，頭痛還是頭痛。但是一個小朋友成長的過程必定要經過這個經歷，要不人家說狗嫌？說明每個如此，你我他都有過，古今中外無一例外，是個人就有這麼一段。
既然這是個不可能避免的過程，那我們就順其自然吧。你想哭，哭會兒。條件嘛，當然大人先答應小朋友的，然後再談大人的。為啥？因為他被小小地滿足了，他覺得你沒有不要他，沒有不愛他，所以他也不會太委屈你，但是他極力反對的你不要當成條件。
寶貝，我們回家吧？媽媽還要回去做飯呢！
不要，我還沒玩夠。
哦，那再玩5分鐘可以吧？
嗯。
寶貝，5分鐘到了。
媽媽，你騙人，5分鐘有那麼快嗎？我要玩500分鐘，10000分鐘。
哦，媽媽給你算一算啊，1小時是60分鐘，500分鐘是8小時20分鐘，就是今天晚上半夜了。10000分鐘是136小時20分鐘，一天24小時，136小時是5天16小時。寶貝，你要在這裡玩5天啊？我們會餓死在這裡的，你要這樣嗎？
我不要餓死！
那我們再玩5分鐘就走算了吧，我已經肚子咕咕叫了。
那就這樣算了吧！
好嘞，我們回家咯。
再把他抱起來轉一下。
為什麼人長大要有這麼一個過程呢？有各種生長研究都能解釋。但是我覺得很簡單，就是我們做父母的要經過這各種耐力的考驗，才能真正成長為父母，就是我們的基因要遺傳下去，需要被顯現，強化和穩定，我們能對孩子做到的，就能被他們學會。我們的愛一定要有寬容，有智慧，有理解，有堅定。這樣的愛才能被穩定地傳承。如果不會，就跟孩子學習，每一個孩子都是真正地愛著的，只有在被拋棄愛的時候才決定拋棄愛的。
隨風去75081681
首先要做的是接納和無條件的愛。
接納就是接納自己，自己的情緒，自己的期望，還有孩子的內心，訴求。接納了才能處理問題。
家長要表達對孩子無條件的愛，不管孩子是什麼樣的什麼狀態的，做了什麼，爸爸媽媽都是愛他的，這樣孩子是有安全感的，也更能表達自己哭鬧的原因。
家長要平等對待孩子，對哭鬧的原因共同制定規則，這樣更能遵守。
孩子哭鬧是孩子正常的反應。要理解。孩子哭鬧的次數會越來越少。
一隻有文化的海參
我們家小孩3歲，如果是他的錯哭鬧，那就讓他自己站那裡哭夠了，在想想自己錯在哪裡，等不哭了在講道理，如果不是他的錯，就會先讓他不要哭，有話好好說，或者他實在難受跟他說難受哭出來哭完了在好好和媽媽說話，在一起商量，他說他要做的原因，我說我不能做的原因，大部分情況還是能說的通，反正從小到大都這樣，現在還算講道理能聽的進去
