全球搞笑精選段子
爆笑笑話精選7篇
1.在外邊吃飯，室友打電話過來，說遊戲裡有個玩家想用300萬遊戲幣買我一個裝備，問我賣不賣，我回他：“才300萬？太少了，你告訴他，少500萬不賣！”掛了電話，旁邊桌上一個大叔扇了他兒子一巴掌，指著我說：“聽見沒有？以後要向這個大哥哥學習，年紀輕輕就做幾百萬的大生意！”
2.老公下班回到家，看到老婆留了一張紙條：“閨蜜加夜班，她老公不會做飯，我去幫幫他。相信一頓不給你做飯，你能挺過去。” 等老婆半夜回來，看見丈夫也留了一張紙條，上面寫著：“同事出差，他老婆不敢一個人睡，我去陪陪她。相信一晚上不陪你，你也能挺過去。”
3.偶遇一老太太，談到南海局勢。老太太語氣堅決地說，南海必須是我們的呀，不然觀音住哪？東海也是，不然龍王住哪？頓時我覺得她說得好有道理，月球也該是我們的，不然嫦娥住哪？
老太太還說了，老是協商，自己家的地盤有什麼好協商的，打仗就是用錢，國家14億人口，每個人10塊錢就是140億，先打10塊錢的，如果不夠每人再打100塊錢的，打它！每天打麻將都不止一百塊錢。
4.有個男人娶了個大齡女人為妻。男人見女人臉上有很多皺紋，就心犯嘀咕，問道：“你年紀多大了？”
女人答道：“四十五六。”男人說：“婚書上明明寫著是三十八歲，現在又說是四十五六，依我看，恐怕你還不止這個歲數吧？可要對我說實話。”
女人十分難為情地說：“實際上是五十四歲了。”男人還是不放心，就再三追問，但女人只說是五十四歲。到了夜晚，兩人上床後，男人更加不放心，於是心生一計，說道：“我要起床去把鹽甕蓋好，不然會讓老鼠偷吃去的。”
女人忍不住“撲哧”一笑說道：“我都活了六十八年了，還沒聽說過老鼠偷吃鹽的說法，可真是笑死人了啊！”
5.大爺，你是個賣水泥的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。
我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，過去看熱鬧，你大媽在裡面當售貨員。
我就習慣性地問了一句[酷]這玩意多少錢一噸......
後來我們就結婚了......
結果結婚以後，一吵架她就罵我裝X！[偷笑][偷笑][偷笑]
6.八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。”
悟空：“哦？什麼科室？”
“二逼猴科！（兒鼻喉科）”
7. 男朋友微信問女朋友：“為什麼不理我了？我哪點做得不好了？”
過了好久女朋友才回復：“那一次去爬山，看到一隻大黃狗後，你比兔子還快地先跑了。可是你說過的，為了我你連死都不怕的呀？！”
男朋友真誠又委屈地回覆：“是的呀！為了你我不怕面對死亡，可是我從小就害怕狗呀！……”
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大學雙人間宿舍內。一哥們在打著王者榮耀，傳出一聲嬌滴滴的，“主人，請盡情吩咐…”
隔壁床的哥們睡得正酣，還以為自己正在跟女朋友打電話。賤兮兮的說了一聲，“今晚嘛？乖寶貝兒~”
打遊戲的哥們一陣羨慕。自己還在擼王者，別人卻計劃晚上吃雞。我也想玩吃雞啊……
二、經過一番不懈努力，打遊戲也打出了春天。畢竟皮膚也充了這麼多，帶飛了多把，於是乎想約妹子見上一面。
只見妹子幽幽地發過一條短信，“對不起，我不想面基。”
他一臉不爽，嘴裡嘟喃著，“見個面咋就這麼難呢？我又不是壞人。等等，你說面基？你剛才說的是面基…”
“wdnmd……”，他深思一番，想到兩種情況。妹子不想見面找藉口，還有就是為了皮膚男扮女裝。想起他平常的溫柔體貼，那些善意的安慰，甜甜的嗓音。就算他是男的，呃……我怎麼彎了啊？
三、老W給我帶份飯回，我這邊正忙著呢，走不開，室友邊打遊戲邊說道。來到食堂，阿姨，給我來兩份飯，一份多放一些肉啊！
阿姨笑嘻嘻的，“小夥子不錯啊，雖然人長得一般，但是卻那麼體貼。”
我一臉疑惑，“阿姨從什麼方面看出我體貼人呢？”
阿姨回笑道，“做你女朋友可真幸福，飯菜也能多吃兩口。”然後阿姨，給了我滿滿的兩份。
……
朋友們，很多活動都是需要男女朋友參加才有優惠的。如果你沒有女朋友。不妨試著做別人的女朋友，相信我，會有奇效發生的！
男男搭配，幹活不累！
四、就快要畢業了，哥幾個打算一起去外面吃頓好的。
正所謂情到深處，杯杯到肚。哥幾個喝的正嗨，一哥們說去上廁所，站起來沒有站穩，腿腳一軟，坐了下去。好巧不巧的是坐到了立起的啤酒瓶。
……
之後扶著戰戰巍巍的哥們回到了宿舍。夜晚聽到哥們在床上難以入睡，輾轉反側的聲音。
第二天天剛亮，見他坐在宿舍門口抽著煙。好像是在思考著什麼。
我拍了拍他的肩膀。他回頭意亂情迷的看著我，眼神中似乎充滿著渴望，驕陽似火才是真的騷。我的心中暗暗驚道，這傢伙昨晚喝多了吧，一晚上咋還沒有醒酒呢？
……
五、離別前夕，身為傳統的90後。這裡還是流傳著送祝福卡片的形式。哥們收到一張卡片，上面寫著“我喜歡你！”
可是就只有我們宿舍幾個男的相互贈送，這卡片到底是誰寫的？整整生活了四年，細思極恐……
老WLover
昨天去桑拿點技師經理給我安排了這個頭牌～說是鎮店的黃牌，我感覺是在逗我(ಡωಡ)
中華驕龍
以前天蠶土豆的小說非常火，下課的時候聽到同學們在討論武動乾坤，當時我沒看過，只知道小說的主角叫林動。當時聽同學討論，說著說著突然出來一句”林動終於成為浮屍了”，我當時第一反應就是”臥槽，好像小說才開始連載不久啊，怎麼主角就成浮屍了。”
站點舅爹弒
經典搞笑的笑話來了，
1.又走過那條昏暗的小巷，我抽著煙，突然裡面傳;來了一陣騷叫。小帥哥，快來玩呀!老子-下扔掉菸頭，邪魅的一笑“這次老子不騎瘋你”飛撲_上去，投了兩個幣。熟悉的歌聲響起”爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶....
2.監獄長：你明天就要判死刑了我可以滿足你一個願望。
犯人：我想在死之前吃個西瓜。
監獄長：可是這個季節沒有西瓜啊。
犯人：沒事我可以等。
3.剛才收到一條短信是這樣的: 你男朋友被車撞了，請你配合醫院，立即打錢過來，帳號是xxxxxxxxxxx…… 我馬上回過去: 是我叫人撞的！
4.昨天晚上我在小區裡轉悠，忽然有個小屁孩往我身上吐了一口痰。我當時沒有發火，真的沒發火。我淡定的撫摸他的頭給了他十塊錢獎勵說道：乖，做的不錯，哥哥給你十塊錢獎勵，你去吐別人，他們也會給你十塊錢獎勵。不一會兒我看見他被打得鼻青臉腫，頓時感覺渾身充滿了正能量！！
5.唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧! 悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧： 這是到哪裡了? 悟空： 方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡! 唐僧： 扶我起來，想必到了女兒國了!
6.Lz聲音有些偏細
剛剛電話響了,我接了之後,對方先生你好,我是ⅹ客服,我們這裡有個活動需要了解一下嗎?
我沒興趣,我不需要。
對方:不要意思女士,打擾了。
然後,在掛斷電話之前我分明聽到對方傳來的聲音,“這女的聲音這麼好聽,怎麼起個這麼爺們的名字?
小源說笑話
再發一次沙雕段子可還行？
樹洞說
今天啥都沒幹，就在看你們如何在皮…
寡婦偷襲
老師帶小朋友讀漢字:國"的組詞，大聲喊"guo，中國的鍋！
