大飞说
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
我来说几个非常好笑的笑话，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪过就大了，但是我保证把你肚子笑疼。
1、你说划算不？
老公：老婆，你傻笑什么啊？
老婆：平时看病老贵了，今天我只花了100块钱，就检查出了8种病，你说划算不？
2、高材生
这天上班无聊，我就出了个对联给女同事对。
我：丽丽，我这有个对联，你敢对吗？
丽丽：来呀！谁怕谁。
我：王宝强、唐国强、许文强、光头强、强强联合。
丽丽：银行卡、电话卡、社保卡、公交卡、卡卡欠费。
我：哎哟！丽丽果然是高材生。
3、一边抽一边笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身体呀！
老婆：他怎么啦？
老公：他总爱喝冰水。
老婆：我让他嘴里多含一会儿，就不冰啦！
老公：还喜欢喝酒。
老婆：他酒里都加有党参的。
老公：还天天玩手机，会影响视力。
老婆：他手机都换成了绿色壁纸。
老公：他烟瘾还很大，听说抽一支烟会少活5分钟。
老婆：没事，笑一笑能多活5分钟，所以他都是一边抽一边笑！
惜缘鑫宇
今天坐公交车，发现钱包被偷，接着我又从那人衣服里偷了回来，心想“哥也是练过的，偷我东西你还嫩了点”可是我下车打开钱包一看，里面居然塞满了卫生纸，还有一张纸条写着: 要不是车上人多挤的跑不掉，你能把钱包偷回去吗？年轻人。
幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。老师。。。
开心一笑官方帐号
都让开
我来说一个
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我有一个朋友，外号叫苍蝇
哈哈哈哈哈哈
时间久了，我都忘记他叫什么名字了
有一次出去旅游
哈哈哈哈哈哈哈哈
看到了他的身份证，哈哈哈哈哈哈
才知道，他叫史上飞
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
（这是一个有声音的段子）
拾物家z
话说一家女子特别爱吃.这天男人外出干活.女子想吃肉.一下子想起前天大猪生了小猪.立刻抓只小猪来.烧了开水.三下五去二.就把小猪弄干净.下锅放生姜煮着.不一会就香气飘荡.打开锅用手抓下一快肉来.吃着.哎真香.这时门开了.男人回来了.一闻满屋香气.又见女子嘴里在吃着什么?就问.哪来的肉味呀?你在吃什么?女孑嘴里塞着肉.说话不方便.就用手指着冒着香气的锅.男人打开锅盖一看.怎么象头小猪啊?之后立即明白了什么.上前响脆地.扇了女孑好几个大耳光.打罢了女子.又回头看看锅.那香气扑鼻.男人打开锅盖.也用手抓下一快肉来吃着.还不停地赞美.哎…真香.真香…这时女孑捂着被打肿的脸.对男人说.还沒烧好呢.烧好了还要香呢。
两只紫燕
[[先生与后生]]
从前有个私塾先生，下课后，见东主的女儿抱着刚满月的双生子吃完奶在一旁坐着。私塾先生想占便宜，便走向前去无话找话说:"嫂子，两个宝宝长得真可爱啊！请问，两个儿子不知那个是先生的(意思是哪个先出世的，暗喻是先生的种生的)？那个是后生的？"东主的女儿听出先生有心有意想占自己的便宜，不气也不恼地说:"管他什么先生后生，先生是我的儿子，后生也是我的儿子。"先生见自已不但没占上一点便，反被东主女儿占上便宜，觉得没趣，灰溜溜地走了。
用户1375056667陈村宏
我来给大家讲两个笑话吧，喜欢的话可以关注一下。
1. 一个小伙子在路边看到一个大爷摔倒了，好心去扶大爷，却被大爷讹住了，小伙极力辩解，可是大爷偏偏抱住人家的大腿不让人走，这时来了一群围观的人，看不惯大爷这种行为，让小伙子赶紧拿出一点钱防止被讹的更多，小伙听了大家的话，拿出了五百块钱解决此事，老汉见钱到手了，于是打算骑车走，路人这时拦住了老大爷，说大爷你是骑车的小伙子是走的，那是怎么撞的你，这车子肯定是小伙子的，来大家给我拦住这个大爷，让小伙子骑车走，于是小伙子骑着车扬程而去，留下了一脸懵逼的老大爷。
2. 小明他们家是做海鲜生意的，每隔一段时间就得出去打鱼来维持生计，有一次小明和父亲要去打鱼，但是不知道适不适合出去，于是他父亲便让小明到河边拿个东西抛到天上看一下是什么风，过了一会小明回来了，对他父亲说是下风，他父亲一听不相信，说怎么会是下风我得去看看，于是父子俩来到河边，小明递给他父亲一个拳掌大小的石头，然后他父亲往上一扔，石头当时就砸在了脸上，他父亲嗷了一嗓子，妈的果然是下风。
浅若风清
我洗澡时有个习惯。就是嘴里面满满含上一口水。记得老人们讲这是因为防止细菌从口入。把这口水要始终含着直到洗完澡为止。大年三十日那天也是去洗澡。一进洗澡间也是习惯性的含了一口水。然后就开始洗澡。不过那天我也心情非常好。于是边洗澡边大声着唱歌。😊“洗刷刷😊洗刷刷”😊大概一刻钟左右吧，洗澡基本上差不多了。然后我吐了嘴里面的水。擦拭干净。开心回家。
野狼正义之狼
说一个真实的事吧，有一个女同学不怎么上网，平常就爱剌绣一类的，过完年同学小聚，大家不知怎么扯到吃的上了，这个女同学说过年对门请他们家吃饭，:隔壁老王做的油炸香蕉好吃！几个同学楞了一下开始笑，看到笑她还意味大家感觉不好吃，就又说:真的好吃，我老公也说好吃，我吃了俩个！结果引起大家狂笑，有一个笑的差了气，打了120，！
雨下的海
解放前，42年左右。
一王姓经常欺负一杨姓。
杨姓暗暗发誓:一定要报仇。抠土挖泥买了一杆土枪。因为王姓也是耍枪手。姓杨的不敢疏忽，暗暗观察姓王的。
一天，终于发现姓王的没带枪。姓杨的好不兴奋，一溜烟跑回家，掂上枪就出来，看那姓王的往村外走去，就端住枪追过去，一边喊:姓王的，曹尼玛，崩死你！
姓王的扭头一看:乌黑的枪口，铁青的脸，浑身都冒着杀气。心里立即就怵了:这二球儿玩真的呀！撒腿就跑。边跑边说:伙计伙计！我都是和你玩，你不能玩真呀！
可心里怯，腿上软，不知咋着就栽倒了。心里说:妈的，这下真完了！
不及爬起来，追赶者已到。他仅来得及翻过身，看着姓杨的。这家伙显然也很紧张，大口呼吸着，将枪口几乎戳到姓王的额头上，都没让姓王的说一句讨饶的话，就“咚”一枪……
姓杨的原本老实，那干过这样的事，这可不是小事，是杀人呀。他也顾不着看那人死了没死，心想肯定死了，枪一扔，跑回家收拾了点东西，就跑出去避难去了。
解放后，姓杨的觉得还了政府，应该没事就回来了。哪里想到，一进村就碰到姓王的。吓得他还当是人家鬼来报复他，连忙说:这事你也不能光怪我……咱咱咱谁也别再恨谁了，中不中？
谁知那鬼一笑，说:你个王八蛋，你当老子死了？老子命大着呢；既是你说了，好，咱们以后谁也不惹谁！走吧！
姓杨的一脸懵逼地走了。怎么也想不出这人会活着。
这姓王的见他走了，仰脸哈哈大笑起来。
原来，那姓杨的把枪对住他额头，“咚”的响了一声，扔下枪就跑了。这家伙还以为自己死了，躺了好一会儿，才明白过来:自己没死。爬起来拍拍身上的土，又看看地上那秆枪，好大时候才弄清楚:那货把枪对住他额头，感情压根就没扳扳机，只是用嘴“咚”了一声！
哈哈哈哈。这货扛上枪笑咪吃回家了。
风如我诗
关于某个蔡英文的故事:
1，上次我问蔡英文。你知道黄瓜可以干嘛吗？她害羞的说，不知道。我又说那你知道土豆可以干嘛吗？她很惊讶的问。土豆也可以吗？
2，蔡英文今年60了，还没找到男朋友。她父亲很着急。一天，他在蔡英文的枕头下发现一根黄瓜，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根黄瓜。又羞又气，喊道：“你怎么能乱翻我的房间！”老头答：“我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？
3，奥扒马请蔡英文喝啤酒。蔡喝醉了。睡梦中，奥扒马趁机✘✘了蔡英文。。。
过了几天，奥扒马又请蔡英文。“喝酒去啊”“不去喽，不去喽，喝完啤酒屁股痛”
4，有一次我碰到蔡的前夫。有一次看到他丫满脸是伤。就问怎么回事。他说:老婆又对我家暴了，挠的脸上好多血道子-_-||我安慰道：“两口子有啥的，还至于动手……床头吵架床尾和，回去把她按床上两下就好了。
”我…………就是因为…两下…才被打的！！！
5，有狗仔队偷偷的录了一段蔡英文跟李登辉的对话:夜黑风高，小木屋里。 “来了？” “来了。” “来？” “来！” “来了么？” “还没来！” “还没来？” “来了！” “还来不？” “不来了，来不了了。”“还来不”“来了就不来，不来就来”
6，唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“周围几亩地都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了蔡英文家了！”
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