Andyou794
對單身女性始終追求，對有夫之婦從不放棄！寧可錯愛三千，也決不放過一個。
我想，我是從來都不會放棄自己愛的女人，除非她自己選擇放棄我，而我到最後連挖牆腳的機會都沒有的情況下，我才會選擇放棄。
我也曾經很愛很愛過一個女孩子，她我們讀中專時候學校的校花，她長得很像女明星李小璐，我追了她兩年多才把她泡到手，本來想著跟她結婚生子，一輩子只愛她一個人的。
可惜，好景不長，她後來選擇跟一個官二代在一起，把我給拋棄了。並在大學畢業後他們倆就結婚了，而那個官二代據說他是個海軍軍官，還做過特種兵，那個時候我才知道，我連挖牆腳的機會都沒有了，我想應該沒有人經歷過的愛情，比我的更悲催了吧。從那時候起，我就知道，我沒有機會跟她在一起了，而我這輩子失去了我最愛的女人。
泡妞36招
回這個題，我深有體會。因為只有自已嘗過、體會過，才能有這種體會。
年過五十的我，沒有年輕人那種激情，笫一次婚姻的不好，讓我彼珍惜這段婚姻。因為單身-人，當爹又當媽，辛苦養著兒子，心中渴望能找個女人，來一同組建家庭，共度餘生。也沒什麼條件，只要她認可我的兒子，接受他並愛他。無論你是否漂亮是否有小孩，我都能接受。
她是我弟婦介紹的，河南到這裡打工，因丈夫愛洶酒，不顧家而離開他。其間她與這個丈夫生育三個小孩，=個女孩一個男孩，大女兒十二歲，老=八歲，兒子三歲。都在老家有爺爺奶奶帶。她與丈夫二人在浙江打工，和弟婦一個廠，認識弟婦。就這樣，踢開了丈夫孩子，弟婦介紹給我。當時，我也不清楚她的情況，所有的事全瞞著。見她時，只知，她是法院判離的，有全部離婚手術和離婚證，有單個戶口本，但也講了有三個孩子，打算自己帶大女兒來過。我當吋也沒認可她，因為對她沒感覺，人雖說小我五歲，可實際要大很多，還稍胖，肚子明顯偏大，又穿著普通，講話帶地方音，聽不太懂。說還是先了解了解吧！
可她，似乎有種征服男人，把控男人的本領，幾乎隔三差五來我家，說實在的，￣個缺女人的家，還真是問題太多。她就給你打掃，清洗，弄得端端正正，清清楚楚。讓人有種一回家很舒心的感覺。時間久了，慢慢也就認同了。女人最大的利器，就是晚上，能用身體徵服-個單身的男人，當她完全交完單後，你只有買單的份。於是￣切順著走下去，和她辦了證，走親戚，見家人。領了大女兒回了。其間的事，不是一下能講清的。當吋兒子還只有+四歲，在上初中，也不會干擾我們。
與她生活了三年，接到了，她丈夫喝酒淹死了。她只能又把二女兒接養。這時，大女兒上初中，二女兒又上三年級，兒子上高中，家裡的擔子重了太多。而我們二人都在企業上班，掙個苦錢，收入不多。可還是相互幫襯著過下來。人家都說，=婚女人，是搭火過日孓，交人不交心，不會太長久，可我沒往這方面去思考，只是-個勁的愛她的女兒和她。多掙錢，改善生活，讓一家人一年過得一年好，讓孩孓們讀好書，找個好工作，雖然辛苦也快樂。
可該來的遲早要來，當-個感情氾濫，只為自己生活的而思考的人，-旦某些達不到滿足，就會另找滿足的下家。與她離婚是在八年後，由於兒子大了，感受不到她的愛，因為她婚後，從來沒有把他當自已孩子看，只顧自己穿衣打扮和顧著=個女兒。兒子早就有看法。因為我極力護著這個家，兒子也不能這麼樣。他就整天玩遊戲，不去幹活。時間久了，家人都對他失望，排擠他，打壓他。可他心裡藏著不滿，無處發洩，只能用這種方式承現給大家。偶而一天，老婆從弟婦處知道，兒子說的話，有她們三人在，就不會去幹活，因她們在，給家中帶來壓力，自己看不到希望，不想幹活，過一天算一天。
今年的元月九日，老婆就逼著我去辦手術離了婚，理有是，不想因她背上兒子不上班的罪。不管我如何相勸，還是走自己的路，絕情地帶走了女兒，離開了我們。其實我們並不是這個原因離開，還有其它的，只是這是-個導義索，一下引爆了。
八年生活，她又厭倦了我家，女兒也給帶大了，大的上高中，小的上初中。而她自已，也早就私藏積蓄，有了點錢。工作上也上位，被人點贊，有點看不上我這個還早九晚五的上班族了。工作的壓力，再加上年齡的增長，在夫妻生活上，不能滿足她，是她離開的又一原因，再加上=個女兒上學，家裡負擔承重，又是-因。緣份到了頭，又分離也得分離。弄得現在過年沒心情，心裡完空的，單單的。還是沒走出來。
職場中的人生境界
事態顏良，物事人非。
我最遺憾的是，在最好的年齡遇到對的人，卻因為我的過錯，失去愛一個人的資格。
那年初夏我與她相識梨城河畔，一見鍾情，相互約好，此生與你做伴。
只是當初的承諾敵不過現實的絆遷，相戀了3年，她比我自己還懂我，我比她自己還懂她。
在我破產的時候也一直陪著我，陪我一起度過，從來沒有嫌棄過落魄的我。
直到有一天，我覺得我給她不了幸福，當時我已經沒有能力，甚至連自己的生活都照顧不了的程度。於是我決定和她分手，她怎麼都不答應，說直要倆個人好好的奮鬥下去苦日子總會沒有的，她越是這樣我就越覺得我不應該耽誤了她的幸福。默默地離開那個城市。只希望她可以找到更好的幸福。分手時的場景現在回想起來還是會痛的十指連心。即使時間過去這麼久了都沒有改變。
當我事業有成回去的時候，她已嫁為人妻。我獨自一人走過與她去過的所有地方，再次默默地離開。
我依然記得她對我說過的一句話，“也許在笑的人，心裡卻一直在流淚”
現在的我又何嘗不是呢！別人眼裡我是一個人老闆，但是隻有自己才會體會到內心的孤獨。
如有來生，沁不負我，我不負沁。
智拓文化傳媒
街頭，我在等你。
怕你早到，故意來早了個把小時。車子過去了很多，卻沒有一個停下來的。
你說還有個三五分鐘開始，我就眼巴巴地注視著，每一趟走近，似走非走，似停非停的車軲轆。
又過去幾個，載客的。見不是你，心火蹭蹭的竄出老高，好在忍住沒有發作。
就見你朝我走來。我想，你一定瞧見了我生氣的模樣。
我像做了虧心事一樣看著你，等著你走向我。
你卻不看人，只低頭看路，路上彷彿有花開正豔。
我對著你，你卻轉身不看我，給我個背影。
我問你答，沒有往日的欣喜，我問十句，你嗯啊兩句。
我已自知。
你是有二心了。
眼看著，你來。又目送，你走。
自此，老死不相往來。
想跳舞的高跟鞋
讀初一的那年
情竇初開
才開始有了第一個初戀
那時候的日子
過得真心快活，原以為就這樣
可以跟她一輩子。
沒多久，這個美好的夢
就到此終結。
曾對她許下的承諾
以為她就是我的全世界。
可這壞壞的老師
我和她只不過同時逃了一天的課
她居然跑去通風報信
結果初戀的父母找上門
當即在學校的辦公室裡
讓我跟我的初戀分手
O no 我那美妙的夢
就被初戀的母親以及
這壞壞的老師給摧毀
導致了我的情竇不再初開
分手了一段時間
彼此上課的上課
吃飯的吃飯
下課的下課
兩人彼此成為陌生人
又直到某一天
我終於忍不住出手了
拉著她的手跑去了
我們嚮往夢想的樓梯間
強吻了2分鐘。
她也沒反抗，我也沒反抗
就這樣，我們複合了
每次想見她的時候
我都要打扮成偵探柯南
在馬路對面觀察她的一舉一動
她也很配合我
神走位般的避開她父母的攻擊
有一次差點被她父母跟蹤
情急之下的我。
也是時候該表演我真正的實力了
一個天神降臨
再加個回首掏
她父親一聲令下
別跑
我打死你
那時候的我還是參加田徑得。
她父親根本跑不過我。
結果第二天上學
我們班主任把我請進了辦公室
當時我的班主任對我說
說我的初戀的母親在哪裡等我
我信了班主任的邪
果然她壞得狠
啪啪。兩巴掌扇在我臉上
抬頭一看，是我的初戀
她居然問我，為何要回首掏她父親
你個死變態
這是我第一次聽她對我這麼說
我...
我竟無言以對
從此以後。
沒從此以後了。
小猴菲比情感生活
每一次的爭吵，每一次的低頭，每一次的冷戰，每一次的妥協，都會慢慢的消磨掉我們直接的愛情和信任。曾經我願意為了你不惜與父母鬧翻，不顧禮儀廉恥的做小，甚至未婚先孕，那時的我有多愛你，你是知道的。你離婚了，你告訴我了，可是你卻說不打算和我求婚。冰凍三尺非一日之寒，我等了你多少年，就愛了你多少年，最後那一年無休止的吵，冷戰，不信任，磨光了我對你的愛，我終於在這些事情裡明白了，你根本只愛自己，不會愛任何人，夏日裡一夜的雨水淚水把我澆醒
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能忍心放棄一個你很愛的人，必是傷心，絕望，失望到了極點。當初不顧一切的愛上了他，一個離婚帶著正在上學的兒子大我六歲，沒房沒車，也沒錢，甚至還欠著外債的男人。但是鬼迷心竅的就跟著他，結婚後還是自己掙錢養活自己和女兒，沒要過他一分錢。婚後四年經濟條件剛好一點，他貸款買了車，然後出軌，同時我才發現他和前妻離婚也是因為出軌，得知真相我整天精神恍惚，即使這樣他沒有一點歉意，女兒勸我離了吧，他不值得我對他好。那些日子腦子裡全是為什麼，真的捨不得又不甘心，可是想起來這幾年他做的事，咬咬牙轉身離去了。幾年後我從陰霾中走了出來，自己買了兩套房，買了車，女兒也工作了，現在我生活的很知足。
用戶5420800488109
說來你也許不信，我曾因為地域差異和風俗習慣的不同，而放棄了一個愛了的人。
我是南方人，年輕時愛上了一個北方人。
他對我特好，我很依賴他。心裡想著非他不嫁。
家裡知道了死活不同意，想盡各種方法勸我，我就是不聽。
後來還偷偷的跟著他回家。
去他家，我才知道什麼叫差異。比如，吃飯，我們吃的是米飯，菜來下飯。他家吃的是饃饃，就是又大又硬的饅頭。
洗澡他們是去澡堂，而且可以幾個月才洗一次。我們是在家裡洗，一天不洗不舒服。
睡覺，我們睡的是床，他們睡的是礦床。
我們北方10度就已經差不多是最冷了，他家經常零度以下。
吃的水果比冰箱裡拿出來的還要冰。冬日裡想洗個頭都是奢侈。
在他家那裡，我只住了幾天，就受不了了大病了一場。
回到南方後，整個人身心都輕鬆了。然後，我忽然就沒有嫁給他的勇氣了。
就這樣，我忽然放棄了這段感情，放棄了他。
花向暖
這個問題剛剛好，就在此刻，或者說，在這個即將新春來臨的時刻吧，我決定徹底的放棄了，6年，不過如此吧！今年對我來說，是特別的一年，母親2012年去世，2018父親也離我而去，徹底沒有了家，今年忙到了2月1號，之前12月20幾號吧，我跟他說，我說今年過年想出去走走，可是他對我說:不能理解，和我不是一個世界的。那一刻，我也明白了，我們真的不是一個世界的，要不然，也不至於6年了……
今天，他知道我今晚的飛機，我等了他很久很久，沒有微信，沒有電話，也許正如別人所說的，成年人的分開就是這樣默默的互不打擾吧，這才是真正的結束！一切都成為了過去
希望2019是自己全新的開始吧，祝自己這一年一切都好！！！😊
禁言365
十八歲時，遇見一個帥哥，大我兩歲。帥的一塌糊塗且多才多藝，琴棋書畫能歌善舞，家庭條件特別好。我自卑到骨髓到髮根，只有遠遠的看著偷偷的戀著，不敢讓他知道。
由於經常接觸，那種愛慕之情像野草一樣在我內心瘋長，這種感覺痛苦多於快樂，只有把這份愛寫進日記藏在心裡。。。我知道，以他的條件不可能喜歡我，除了剋制自己我別無選擇。
三年以後，家裡給我介紹了男朋友，見面以後才知道和我暗戀的那個男孩叫同一個名字！只覺得有東西在我腦子裡碾壓而過，轟隆隆讓人頭暈目眩，這就是命，好吧，我認了。
於是家裡決定在轉年的正月十六給我們訂婚，我心雖不情願，但想到自己的心都被那個男孩填滿，一生都不會再愛上誰了，不如讓父母開心，就答應了。
於是我在訂婚的前三天去看他，想在心裡決定和他做個了結。以後我將做他人婦，從此再不相見。
那天黃昏，我去到他的單位，只有他自己在值班，我把書還給他，說以後就不借了。當我轉身要走時，他告訴我有話講。。。並且羞澀起來，吞吞吐吐，長出一口氣緩緩的說：“我其實喜歡你很久了，之前你年紀太小，現在終於等到你滿二十週歲了，我可以和你說了，我也不知道怎麼表達。。。”我只感覺腦子裡空白一片，什麼都聽不見了，眼睛瞪得很大，內心有個聲音突然就冒了出來：“太晚了，來不及了！”眼淚瞬間落下，我蒼狂而逃。
那天晚上，我失眠了，整整哭了一夜，終是沒有勇氣違背父母之命抗拒三天以後的訂婚儀式。以長詩的形式寫下了三年來真摯愛著他的感受。窗外的月亮還沒有圓，但是很亮，它見證了我所有的絕望。那段連手都不曾拉過的愛戀就那樣結束了，即便是暗戀單相思，我也是認真的。那份可望而不可得的痛苦也是活生生存在的。。。
也許當時太年輕，喜歡美化愛情，所以覺得那段感情便是不染俗塵的、純粹的、無怨無悔的。
當看遍世間浮華之後，對那個男孩的相貌似乎都忘的一乾二淨，恍若隔世了。
