1.小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！ 我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修了一顿。 后来我果然挨揍了！是我哥打的！
2.姐姐跟姐夫吵架了，搬回来住了一天。 昨晚姐夫发来视频邀请，啃着个馒头，可怜巴巴的道歉，姐姐冷冷的说：“明早来接我。”然后挂掉。 过了一会儿她就心软了，打包了饺子回去。 回到家推开门，姐夫和几个朋友在一起，围着个热气腾腾的火锅。
3.早高峰的地铁上，和一个素昧平生的妹子人贴人，每一次车厢的晃动仿佛都摩擦出多巴胺。 她塞了一个纸团进我口袋，我看了她一眼，她红着脸说：“对不起放错了口袋，请还给我。” 我不傻，当然不相信她放错，没还给她。到站了，我如沐春风的下了地铁，打开纸团一看，是鼻涕。
4.我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我：……
5.媳妇去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。媳妇下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。媳妇随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。
6.和媳妇逛街，见一美女身材特好，尤其腿长，不禁赞道：腿真好看，像筷子一样直。媳妇接口道：嗯，夹肉方便。
7.儿子要断奶，妈妈给儿子喂最后一次：宝贝，吃吧，吃的饱饱的，下一次还想吃，说不定什么时候呢，至少也要二十年后了。
8.公交车上人山人海，挤得我扶手都拿不稳，在上边简直无处可站，突然车子一个急刹车，我一脚踩到了一个姑娘的裙子上，我赶忙说到：对不起对不起，我不是故意的。结果她心疼的大喊：你赔我的新裙子！我这裙子五百块呢！我继续道歉，可她咄咄逼人，喋喋不休，于是我从钱包拿出五百块扔到了她脸上：五百是吧，给你了，你特么现在给我脱下来！然后，然后她真的脱了，尼玛我就纳闷了，谁特么裙子里面穿一条长牛仔裤啊，等她下了车，我听到她打电话说到：喂，嗯，卖出去了…卖出去了…
9.晚上睡觉，拖鞋在老公那边，我起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟我说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回，我....我碾你妹呀我碾...
10.一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”瞬间，男子有了不跳的倾向。这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。”
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