有啊。
我又不靠臉吃飯。
昨晚睡前，我一邊啃月餅，一邊在各個群裡爬樓溜達，然後看到了下面這張圖。
點開研究了下那些數字，嗤笑一聲，就繼續往下翻了。
過了兩秒，我才意識到，自己竟然嗤笑了一聲？
而不是打個激靈，如夢初醒般把嘴裡的月餅吐出來，然後馬上唾棄自己？
沒錯。
奇怪，我不是一直很吃這套嗎？
好長一段時間裡，只要控制不住自己，都會找一些這樣的圖片，來激（xiu）勵（ru）自己一下。有些是關於減肥的，有些是關於讀書的，更多，是關於寫作的。
在我們兩把刷子的群裡，有這樣一張圖片流傳很廣，因為它真的很勵志。
一度，我還把它設置成了手機屏保。一打開手機，就覺得臉紅，然後馬上坐到電腦前。
沒過多久，就換了。
因為後來，只有羞辱，沒有激勵。
自從開了兩把刷子寫作營，感覺自己在發生一些微妙的變化。
起初，一心一意地撲到學員身上，以學員的進步為己任，忙到廢寢忘食。
後來，寫作營漸漸上了軌道，不再那麼忙。看似是進入了一個新的舒適區，卻忽然恐慌起來。
我幾乎是驚覺，自己進入了一個陷阱裡面。
在此之前，我寫得很快樂。因為，我只是一個寫手，想寫文的時候就寫，不想寫的時候，就休息。
可是現在，忽然對自己提出了更高層次的要求：一定要寫，並且一定要寫的很好，要超過過去的水平。
於是，就像所有學員遇到的情況一樣：越想寫好，越是不會寫了。
大概在八月末的時候，我的焦慮達到了頂峰，那幾天，我總和家人說，“我能聽到自己頭髮變白的聲音。”
那種感覺很糟糕，感覺整個人在枯死。
最近好多人問我，怎麼都沒寫文。
因為蘋果往我的鍵盤裡灑了糖水，鍵盤被粘住了，沒法打字。也不是，好像還能用。
因為蘋果轉園了，正在陪他適應新的幼兒園。也不是，他無縫銜接，對新幼兒園充滿好奇和熱情，沒表現出一點點不適應。
因為我媽回家了，我需要自己做很多家務。也不是，好像也沒做什麼家務。
算了，不找藉口了。
最近沒寫文，起初，我以為是因為焦慮。就像前面說的，開了兩把刷子之後，內心裡忽然就有了一道藩籬，這道藩籬的名字叫“導師包袱”。
總怕寫不好，索性就不寫了吧。
可是後來發現，並不是。
在我最焦慮的時候，蘋果不小心灑了糖水到我電腦上，然後，鍵盤失靈了。正好提供了一個不寫文的藉口。
緊接著，就進入了一個非常閒散的狀態。讀讀書，陪陪孩子，偶爾寫個開頭，然後嫌棄地放棄。
很神奇，停止產出之後，焦慮並沒有增加，反而漸漸消失了。
有了思考的空間，慢慢回憶自己寫作的歷程：我一直都是這樣啊，寫一寫，歇一歇。這就是我的節奏，從沒變過。
現在，回到這種狀態，是我近半年來，最快樂的時光。
沒錯，有那麼一小段時間，我曾以“自媒體人”的標準來要求自己。
看到別人在日更，就覺得愧疚萬分。
知道別人在壓縮睡眠時間，就覺得平均睡眠時間8小時的自己，是個無力對抗生理慾望的瞌睡蟲，可恥。
看到別人在出爆文，就覺得自己好墮落。
然後，恨不得拿把刀把自己殺了。
被強烈的自責折磨的日子，只有短短半個月，現在回憶起來，卻覺得漫長如煉獄，心有餘悸。
所幸，很快跳出來了。
當我坐在桌前，秋風從窗戶裡鑽進來，把熱茶的香氣，吹進我的鼻子。想起早上蘋果上學前給我的那個吻，忽然覺得，自己是全世界最幸福的人。
然後，看到一個問題：如果你現在就要死去，人生是否有遺憾？
想了很久，竟沒有。
原來一個幸福的瞬間，有如此強大的力量。
終其一生，我們都在努力認識一個人。
這個人，就是如影隨形的自己。
我是誰？從哪來？到哪去？
這三個問題其實有些形而上了，簡單來說，就是：我要什麼？不要什麼？
我要幸福，不要不幸福。
我要快樂，不要不快樂。
人如果不靜下心來，真的都不會發現，身邊有太多太多圈套和陷阱。
“比你優秀的人還比你努力”，是這兩年最大的焦慮製造機。
於是，別人瘦了，我們就該唾棄自己身上的肥肉；
別人年薪百萬，我們就該鄙視自己的月薪3000；
別人去紐交所敲鐘了，我們就該為自己朝九晚五的通勤而慚愧。
……
我們就這樣被綁架了。
不敢胖，不敢閒，不敢窮。賺錢成了唯一的正義，努力成了生命中最大的主題。
可，大多數的我們，內心真正的想法是：
若身體輕盈的快樂，能大過食慾不滿、累其筋骨的不快樂，我便去節食、去運動，去變成一個苗條的人。
否則，我便享受美食，安於當下。這不可恥。
鄭爽167cm74斤，楊冪166.5cm90斤，關我P事？
同樣，別人日更3000字，月入100萬，也與我無關。我羨慕，但讓我犧牲美好的當下，用過量的透支去換取，我也是不肯的。
而與我有關的，是此刻窗外的風，桌上的茶，身邊的孩子。
心無閒事。
每一縷茶香入鼻，都化成幸福，在身體裡悠悠盪盪，然後歡快地歌唱。
我是誰？
馮塵。
從哪裡來？
從憂患中來。
往哪裡去？
往自由去。
閱讀更多 馮塵 的文章
