1.老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？
跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？
老婆：是的，真想要。
我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！”
2.小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。
女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说：“那块地就是我的?”
女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
3.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”
4.小时候我哥看了我的考试成绩之后说:“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”
我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了！是我哥打的！
5.对我妈说：“喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。”
我妈说：“你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。”
6.“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”
“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
7.西方哲学与东方哲学有着本质上的不同，从哲学的终极问题上就能反映出来。
西方哲学的三问：你是谁？从哪来？到哪去？
东方哲学三问：能吃吗？怎么吃？好吃吗？
8.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
9.小时候没见过鸡毛掸子。有天有个人推着自行车，后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖，我很喜欢，赶紧拉我妈出来，让她买一个。我妈不买，我胡搅蛮缠，乃至撒泼打滚，非买不可。最后我妈缠不过，买了一个，第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿！
10.我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
（喜欢你，大概就是在心里放弃了一千次，只要你回头一次，我就会燃起重新爱你的希望）
閱讀更多 隔壁老張啟示錄 的文章
