取悦他人乍看之下没什么问题。想办法让别人高兴，这有什么不对呢？可是，如果一个人总是在考虑如何让别人高兴，做事情前都要考虑一下别人是不是会喜欢自己这么做，那就是一种刻意的取悦了。喜欢取悦他人的人在人际交往中往往一味放低自己的需求，对他人的要求一味满足；甚至在明知自己身不能完成的情况下，都不敢拒绝他人的要求。
作为实习生，赵爽每天总是早早就来到公司，接着便开始打扫办公室。这些工作本来是应该大家一起做的，可是赵爽却总是一个人把活全揽了。不仅如此，赵爽对于同事更是“知冷知热”，只要谁说一句“没吃早餐，好饿啊”，赵爽就会立刻将自己的早餐奉上，而自己却宁愿饿着。天气冷了，赵爽会为大家冲热腾腾的咖啡；天气热了，赵爽会主动给大家买冷饮。这些都是小事，每逢休假日需要值班，只要别人开口，赵爽都会替对方值班。为此他不知道浪费多少个休假日，久而久之都变成值班专业户了。
后来，赵爽的工作渐渐多了起来，没有那么多的时间和精力再替同事做事了。而公司里的人早就用惯了他。一有事儿，第一个就想到让他帮忙。怕别人不高兴，赵爽还是做了。毕竟他只是一个新人，在这个公司还没有站住脚，他希望用自己的实际行动得到大家的认可和欣赏。一次，一名老员工让赵爽去车站帮他接一个亲戚，结果刚出公司大门就被刚刚出差的回来的经理撞了个正着，经理问赵爽要去哪儿？
为了不得罪主管，赵爽就说出去招工。后来经理不知从哪里知道了事情真相，把赵爽叫去训了一顿，说他身为人事部职员，都不能做诚信二字，又怎能放心把任务交给他呢。经理对赵爽的印象一落千丈，再在公司呆下去只会自讨没趣，于是赵爽递交了辞职申请。
心理学上，把这种建立在别人评价上的安全感称为“取悦症”。这是一种强迫的甚至成瘾的行为模式，就是你对他人的认可上瘾了。取悦者会执迷不悟地把自己看成是好人，而且认定别人也是这么看的。为了始终保持好人形象，你就不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫做“冲突避免”你对把对抗和愤怒看做危险的情感体验。
为了阻止这种取悦症的发展，需要从行为、思维或情感方面的小改变开始。首先，你需要抛弃“需要人人都喜欢”这种念头。多数有成就的人都不是那种谁都喜欢的类型。这种“抛弃”可以看做是一个巨大的飞跃。它会让你的身边只会围绕着这样的人们，他们喜欢的是你本人，而非你为他们帮的忙。其次，在他们提出要求时，一定要看其是否合理，并考虑自己是否愿意并有能力去提供帮助。如果这两个条件都能达到，可以伸出援手；如果任意一条无法满足，就可委婉谢绝他人的求助。当你实在不愿意，违背自己的意愿而取悦别人时，就说：“我能考虑一下吗？”跟他们定下一个时间，这时候你会对请求做出答复。这段时间内，你完全可以想出拒绝他们的最好办法。最后，你的拒绝可能会让自己感到后悔，你会觉得自己伤害了别人，但你必须克服这种想法，坦然地应对接下来的局面，事情往往不会如你所想的那么糟。
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