男人對自己喜歡的女人，熱情、主動、窮追不捨本是天經地義，再正常不過的事情。怕就怕在：沒有正確的方法，最後非但功虧一簣，沒有追到心愛的她，反而給別人做了嫁衣。怎一個慘字了得？
之前的乾貨已經分享了很多，我更希望在今後，能多分享一些關於兩性關係內在的原理，這樣的話，大家可以有自學的能力，會懂得去分辨生活中各種事情相互關聯的內在原因。
那麼今天，我給大家說說：怎樣以退為進，反其道而行之，俘獲她的芳心。
先給大家說說：喜歡一個人，也就是被吸引的一系列反應。弄清楚這些，才能繼續愉快的聊下去：
吸引實際上是一種情緒，當你情不自禁總看著你喜歡的人，這就是一種吸引。我們喜歡一個人，總是渴望得到她，所以，這裡還有一個“可得性”，也就是你得到她的概率。
那麼，什麼是可得性？ 它跟吸引有怎樣的關係？弄清楚這些，你就能在任何關係，遊刃有餘得到你想要的結果。
在兩性關係裡，“吸引”和“可得性”就像是蹺蹺板此消彼長的關係。大家都坐過蹺蹺板吧：一頭高的時候另一頭總是低的，這就很好的解釋了吸引和可得性。
當你得到一個東西或是一個人，得到的太容易就會不那麼珍惜（這也就是可得性超高的時候，它對你的吸引力就會下降）；而當你被某一個人或事物強烈吸引，得到的可能性就沒有那麼多了。
這也是為什麼很多男生喜歡范冰冰、高圓圓，但不會去追求。因為只有吸引，卻沒有可得性。
所以，在沒有建立足夠的吸引之前，過早向喜歡的女人展示興趣：比如男生見著心動的姑娘衝上前表白：我喜歡你，做我女朋友吧，結果往往就會被拒絕，被髮好人卡。想一想，身邊是不是很多這樣的情況。
但在我們瞭解到吸引和可得性的關係之後，我們就能理解：男生為什麼會被拒絕了。
男人過早向女人表白，沒有吸引的情況下“可得性”又過高，導致女人感覺不到吸引，對你毫無興趣。同時，她會產生防禦，把你歸類到低價值的追求者當中。
很簡單，女人的想法就是：追求我的人這麼多，你已經表白了，誒，我知道你喜歡我，我只需要點頭答應你就屬於我，可是，我基本沒費半點吹灰之力就得到你，這樣的你還有什麼吸引力？
而一旦接受你，等同放棄了所有你以外的追求者，換做是你的話，你會冒這麼大的風險接受一個已經喜歡你的人，還是再看看有沒有更好的追求者呢？
這好比：一個膚白貌美大長腿的女生，她剛好是你心中的完美伴侶，你覺得你是通過付出一些行動征服她，得到後會開心；還是在你什麼都沒有做之前，她就主動讓你當她男朋友來得開心？
當然是在你付出了實際行動後，得到她你會更開心。因為你會為自己的努力得到成果更認可自己，你會感覺更真實。因為每個人終究都不喜歡不勞而獲，那樣太沒有存在感了。
那麼，有什麼辦法能讓你在表達你對她有好感的同時，又保持你對她的吸引力呢？
一、提前鬆手
其實很簡單，就是對：你向她發出的好感進行“微調”，在她可能拒絕你對她展示的好感之前，先體現“無需求”的心態。
舉個例子：
兩個人建立足夠的吸引，相互都很有好感的時候，你對一個女生說“我喜歡你”，這就是一個明顯的興趣。怎麼修正呢？你要緊接著加入一個無興趣，比如，你告訴她：“現在我後悔了”。
再例如，對女生說：“你常常會給人很多驚喜。”然後緊跟著：“我的意思是說，你會在五分鐘之內做很多傻事。”
這種技巧叫做“微調”，它可以調節：過度顯示你對她的好感帶來的“可得性過剩”效應，平衡給女人帶來的不舒服的感覺，讓她對你的印象偏向於“你是一個好奇的人”，而不是“你要得到她，你是一個對她有企圖的人”。
舉個例子：
牽女人手的時候，不要只顧著死死地牽著，要根據她的回應來做調節。她是同樣地握緊你的手，還是有點抵抗？如果她給你退縮的感覺，哪怕是一點點，都應該在她拒絕你之前先一步鬆開她的手。
這裡面的原理就是，她對你的回應是退縮和猶豫，這可以理解成一種她對你不感興趣的表現，如果你繼續接近她，也就是你在不斷投入你的可得性（會讓她覺得她隨時能得到你，那麼你對她的吸引就會越來越低），那麼她對你不感興趣的狀態就會越來越強烈，放大到極致的時候就會直接拒絕你。
在這之前，越快用對她不感興趣的姿態回應她，就能越早平衡“吸引”和“可得性”的天平，讓你的吸引力止損。達到不讓她討厭自己，拒絕自己的機會。
如果你使用得當的話，女生會產生一種被否定的錯覺，她接下來就會投入更多的默契，促使她更加努力地獲得你的關注和認可。
要值得注意的是，提前鬆手不應該太刻意，如果你讓她感覺到被嫌棄，你會看起來很不真誠，反而失去了原本要挽回的吸引。所以提前鬆手應該看起來是無意識的行為，非常微妙。
許多互動都可以套入這個“提前鬆手”的模式。比如你的讚美過了頭，她沒有回應對你的興趣，反而有點不適應，那麼你需要在她顯示出不舒服之前展示無需求：
比如：你讚美女生：“你今天穿的裙子真好看……（而她沒有任何反應的時候，你要很自然的說）我前幾天也看到同事穿著一條一模一樣的。”這樣才能平衡你們的關係。
二、減少回應
展示“你對她好奇，但沒有需求”的另一種方法就是：你給她更少的回應。通過減少對她的投入度，可以展示你對她其實沒有那麼大的需求，她會說服自己：“這個男人很可能只是對我好奇。”
你可以側對著她，讓她正對著你。這樣就製造出一種她在更多地尋求認同的感覺。尋求認同的人會具有較高的可得性，而你就有了更高的吸引。這也是一直強調要側身去搭訕女人的原因。
同樣的方法也適用於在你們聊天的時候，先通過堅定、友善的眼神交流，讓女人感到你在關注她，你在認真跟她聊天，一旦有了良好的眼神交流後，盯著女生的眼睛，慢慢在交談中移開你的視線，給人感覺就是有點走神的樣子。
停止談話的時候，將眼神移回來，繼續與她眼神交流；然後再交談的時候慢慢走神，重複這個過程。如果得到的回應較好，你可以增加眼神的交流來鼓勵她，相反的話就要減少。
你對她的關注和欣賞應該是給她的正反饋，而不是用來索取她反饋的籌碼。
那麼什麼是最佳的鼓勵時機呢？在她願意投入默契，給你更多對你有好感的時候。
比如，當她靠近你，她為談話投入更多的話題，你就可以給她鼓勵；當她努力給你留下好印象，那就用欣賞來鼓勵她。反之則必須減少回應。這也是遵循“吸引”跟“可得性”的平衡原理。
希望，每個心懷感恩的人都能收穫到想要的幸福。
閱讀更多 森有麋鹿情感 的文章
