各地特色
在鄉里上小學的時候(八十年代)，家裡都很窮，平時上學和參加勞動都穿一身衣服，顯得都很拉塌。但鄉長的兒子卻很另類，家裡富裕，營養好，除個子高我們一頭外，平常穿的也漂亮，而且勞動的時候也穿戴乾淨整潔，出工不出力，嘴裡還吆五喝六的，站在人堆裡有鶴立雞群的效果，同學們都很煩他。
一天學校又組織勞動，打掃校內衛生，他穿了一襲白色上衣，灰色單褲，腳下一雙粉白的運動鞋，站在人堆裡裝大爺。有一小個同學，在搬運雜物時不小心刮到他的上衣上，現出一道黑印。他立馬急眼，抓住那同學就給了一拳，同學不服也回了一拳，兩人不顧勸阻，就扭打在一起。拉開後，小個同學明顯吃了大虧，被打的鼻子呼呼冒雪，就在眾同學為小個同學洗臉止血的時候，鄉長兒子突然哇哇大哭起來，叫道:我的衣服完了。這時我們才注意到，他渾身上下都被甩上了鮮亮的血跡，老師趕來立刻讓他回了家。
第二天，鄉長兒子沒上學，聽同學說，因為跟同學打架加上又毀了一身衣服，被他老子很很揍了一頓。
而我們那位小個同學，因流血過多，臉蛋幾天裡都是蒼白色。但他卻以勝利者的姿態驕傲了很長一段時間。
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有兩個笑話我已經笑了10年了，如果加上2019年就是11年……這11年裡我給遇到的每一個有點交情的人都講了這個笑話，每次自己都笑到暈厥……
1、有一次qq收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹
他以為是性騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦
過了一會兒，我姑姑就給我打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦？
2、從前有一位王子被一個惡毒的巫婆下了詛咒，一年只能說一個字王子憋了整整三年沒有講話，只為能親口對公主說一句“我愛你”，三年時間終於到了，王子欣喜若狂，奪門而出，沒想到被門檻絆倒。
他脫口而出：“哎我操”
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帥韋笑哈哈
我手上有幾個外國笑話，已經逗我笑了半輩子了，還得笑完下半輩子😂
1、一天下大雪過後，某人去拜訪朋友。他跟朋友訴苦說:“你知道來你家的路多難走嗎？靠近你家這一大段路，走一步，退兩步!”朋友問:“那你是怎樣到這裡的？”他說:“中途我決定不來了，轉身回家!”😂
2、一個警察抓到一個小偷，就開車把他押解回警局。經過一家超市，小偷說，他餓壞了，能不能停一下車，讓他進去買點東西填填肚子。警察同意了，就守在門口，讓他進去了。左等右等，都不見小偷出來，進去查看，發現有後門，小偷明顯已經逃跑了。他開著車到處去尋找小偷，結果還真找到了。他開著車又經過那家超市時，小偷說一直沒東西下肚，實在餓得不行了，能不能又讓他進去買點吃的。警察說:“你當我傻嗎？你又想借機逃跑是嗎？休想!這次，我幫你進去買，你老老實實呆在門口。”說完，他就進去了。😂
3、一個英俊的年輕人，上一家公寓樓去找人，結果敲開門後，出來一個不認識的老嫗。他歉意地說:“不好意思，敲錯門了，對不起，打擾了!”老嫗笑眯眯地說:“沒錯!只不過是你遲來了30年。”😂
薇竹流泉
分享一下關於我的笑話：
首先，我要說一個觀點：無知比貧窮更可怕。
九十年代初，我在省會鄭州某高校求學，哪年正值春暖花開之際，我從學校回家，經過轉車，坐上了回家鄉的客車，就在我快到家鄉的時候，我看到滿山遍野的杏花，開得異常鮮豔，可謂是一樹杏花一樹詩，非常美麗壯觀，我在車窗口坐，大口呼吸著山野的新鮮空氣，田地裡一片片油菜花開的鮮豔，美麗清香的菜花芬香撲鼻，沁人心脾，我陶醉了！
就在此時，我問身邊的一位老伯，我說：“往年的杏花都是先長葉後開花，今年的杏樹怎麼先開花呢？”這個老伯笑著對我說“秀才，你什麼時候見過杏樹先長葉後開花的！”車廂裡的人聽了後，都鬨堂大笑，說“真是個書呆子”。
哪天，我臉上發燒，手足無措，都不知道是怎麼下車回家的。
這就是發生在我身上的一個真實的笑話。幾十年來，每心及此，深感痛心，倍覺慚愧。深感：無知比貧窮更可怕！不學無術，自作聰明，怎見家鄉父老鄉親？
雖然是一件小事，一個笑話，每想此事，常常自己發笑，自責。一件小事，一個笑話，教我慚愧，催我自新，讓我學會了如何夾著尾巴做人，用歉卑的心去面對生活！
高調做事，低頭做人！
笑看人生146971471
我是一名90後，說說我的爸媽吧。在他們那個年代，結婚的過程就是媒人介紹，你看我可以，我看你可以，然後兩個人在一起了。並且在一起吵吵鬧鬧一輩子，在個人的印象中，父母是從我小的時候就不停地爭吵，每次吵架吵的特別厲害的時候，我媽總是說過不下去了，要離婚，這日子沒法過了，然後第二天父母兩人和沒事一樣，該咋樣咋樣。
直到我工作了，搬出去獨立生活以後，我有一次就問我媽，為啥吵吵一輩子，每次吵著要離婚，就是沒有離成呢？
我媽說:“因為你啊。要不是因為有你，我和你爸瞎湊合啥。”“哦，合著原來我是你們和好的臺階，那你和我爸得好好補償我，我給你們當了二十多年的臺階，沒有功勞也有苦勞，必須補償我”，我笑著說道。
我爸在旁邊就說:“等你有了自己的孩子以後，也就有臺階了”。哈哈哈，我心裡想，這兩人真好笑，我對象還沒有呢，就替我想到了未來的孩子，真的是“高瞻遠矚”啊。
其實對於一個不婚主義者來說，講以後孩子的事情不是一個很好笑的笑話嗎？
半糖娛樂分享
人活在當下肯定每個人都會鬧出不少笑話笑料。有些笑話聽過後會記得很久，每當想起都還會哈哈大笑！有些動作行為想起也會哈哈大笑很久。
說幾個真實的笑料。2007年即將初中畢業了。記得有一天，我們那時候都喜歡站在陽臺看美女。 男人的特性啊！突然有個同學不知道跑太急了還是不小心給門檻絆了一下。然後他整個人都往前衝，高潮是他摔趴的時候還把一個靠在陽臺欄杆上站著的一位同學的褲子給趴掉了。 當時我們穿的都是校服。褲子真的很容易被趴掉。 當時真的笑死我們了。
還有廣東人比較老的一輩，普通話基本都說的不是太好。 當然也有說得很標準的。我上小學的時候，基本都會有老師到學生家裡家訪這樣。 我最記得數學老師問我爸的；你會說普通話嗎？我爸來一句：講得滴滴到啦！意思就是能講一點點。 當時覺得沒有什麼。畢竟自己的普通話也很爛。我記得我去買撲克牌的一次。鬧出了不少笑話才買到。因為我當時是這樣說的：老闆，你這裡有沒有百分啊？（百分，是我們鄉下說撲克牌的方言）當時老闆也不懂我說的是什麼。 我就再問他：牌啊。打牌的牌啊！這下老闆就懂了！問我是不是要撲克牌。 那次我還真覺得丟臉的。
素質二逼
一所大學，新來了幾位老師，幾人湊在一起聊天，並輪流作自我介紹。
高等數學老師說：“大家好，我是教高數的，請多多指教。”
大學化理老師說：“大家好，我是教大化的，請多多指教。”
環境科學老師說：“大家好，我是教環科的，請多多指教。”
物流管理老師說：“大家好，我是教物管的，請多多指教。”
財務金融老師說：“大家好，我是教財金的，請多多指教。”
電子商務老師說：“大家好，我是教電商的，請多多指教。”
社會經濟老師說：“大家好，我是教那個啥的，你們慢聊，我有事得先走了……”😂
幾個學院的學生，揍在一起聊天，並輪流作自我介紹。
師範學院的學生說：“我是來自“師院”的……”
職業學院的學生說：“我是來自“職院”的……”
空乘學院的學生說：“我是來自“空院”的……”
地質學院的學生說：“我是來自“地院”的……”
醫科學院的學生說：“我是來自“醫院”的……”
美術學院的學生說：“我是來自“美院”的……”
體育學院的學生說：“我是來自“體院”的……”
法律學院的學生說：“我是來自“法院”的……”
技術學院的學生說：“我是來自那個啥的，你們慢聊，我有事得先走了……”😂
幾個玉器收藏愛好者，聚在一起聊天，並向大家介紹自己的收藏。
甲拿著一塊白色的玉說：“我這叫白玉。”
乙拿著一塊碧色的玉說：“我這叫碧玉。”
丙拿著一塊黃色的玉說：“我這叫黃玉。”
丁拿著一塊紅色的玉說：“我這叫紅玉。”
戊拿著一塊杏色的玉說：“我這叫那個啥，你們慢聊，我有事得先走了……”😂
小羊說：“我麻麻叫我小羊羊，好聽吧。”
小牛說：“我麻麻叫我小牛牛，也好聽吧。”
小貓說：“我麻麻叫我小貓貓，也很好聽吧。”
小狗說：“我麻麻叫我小狗狗，也十分好聽吧。”
小鴿說：“我麻麻叫我小鴿鴿，也非常的好聽吧。”
小雞說：“我麻麻叫我那個啥，你們慢聊，我有事得先走了……”😂
小羊說：“我巴巴說，我是羊“釀”癢的。”
小牛說：“我巴巴說，我是牛“釀”癢的。”
小貓說：“我巴巴說，我是貓“釀”癢的。”
小雞說：“我巴巴說，我是雞“釀”癢的。”
小鴿說：“我巴巴說，我是鴿“釀”癢的。”
小狗說：“我巴巴說，那個啥，你們慢聊，我有事得先走了……”😂
貓兒對我說：“我是你“乃奈”的貓……”
狗兒對我說：“我是你“乃奈”的狗……”
魚兒對我說：“我是你“乃奈”的魚……”
牛兒對我說：“我是你“乃奈”的牛……”
豬兒對我說：“我是你“乃奈”的豬……”
兔兒對我說：“我是你“乃奈”的兔……”
羊兒對我說：“我是你“乃奈”的羊……”
熊兒對我說：“我是那個啥，你們慢聊，我有事得先走了……”😂
浪客說：“人們叫我浪人，這是一個雅稱！”
武將說：“人們叫我武人，這也是一個雅稱！”
文士說：“人們叫我文人，這同樣是一個雅稱！”
大夫說：“人們叫我大人，這是一個好聽的雅稱！”
高手說：“人們叫我高人，這是一個超好聽的雅稱！”
劍客說：“人們叫我那個啥，你們慢聊，我有事得先走了……”😂
大詼吐
都說不能跟女人講道理，瘋子深以為然。
那天去便利店，買了一堆零食，看店的是個挺漂亮的小姑娘，看著我甜甜一笑，於是呢，我們產生了如下對話：
姑娘：你好，一共一百零一元。
我：哦，一塊算了吧。
姑娘：好啊，不過你得常來啊。
我：好的，好的。這麼便宜一定常來。
於是我放下一塊錢就走了。結果那姑娘反悔了，追了我幾條街，非要和我講道理，你說這社會是怎麼了？人與人之間就不能有點最基本的誠信麼？
老瘋子賊精神
宿舍一室友，裝有一隻假眼，每日將假眼取下，泡於杯中。
忽一日，鄰床室友醉酒而歸，睡至清晨，乾渴難耐，遂取桌上一杯水，整杯吞下。
晨。單眼室友取杯安眼，見杯己空，驚呼：吾眼何在？忙於地下床上找尋，未果。
此時鄰床驚醒，得明情況，呆若木雞，遂道出實情，二室友三目對視許久。
排隊，掛號，透視，取結果。
醫生告知：異物不在胃內，估計己奔腸道。遂又透視，取結果。
醫生又告知：有些許大便，並無異物。
眾人尋來一資深醫生，找尋異物。
室內光線亮麗，一青年男子光其下身，取跪撅之勢，一老年白衣，彎腰面腚，鐵鑷翻飛。
忽，老白衣跳起且驚呼：
我他媽看了一輩子屁眼，今天讓屁眼給看了！
老邵趣談文化
那是很久以前的農曆二月初二早上，我大概有八九十歲吧，吃過早飯，我媽篩米粉，篩出許多米頭子。大概是加工廠的面機子的篩子壞了吧，要不然也不會有米頭子。我媽用簸箕裝著，叫我送加工廠重新加工一下，我手伸了半天要錢，我媽來一句，“叫他給加工一下，不要錢的，就這麼一點。”
端著簸箕一路忐忑不安的就去了，沒錢他不給給加工怎麼辦？前面排著許多外村的人來加工米麵等著回家做粑粑呢。排隊看每個人都磨完面掏出五分，一角錢遞給加工米麵粉的本村的禿二哥。我口袋沒錢，我媽也不給，心裡急，但又不知道怎麼辦，心想等到我了，我就和他說一下，是我媽叫我來的，要錢就向我媽要，我是孩子沒有錢。
終於等到我了，誠懇的一緊張對他說：“二禿子，我媽要你把這個加工一下，我沒錢，要錢向我媽要去。”此話一出口，大夥笑得要死，我當時緊張也不知道他們笑什麼，為什麼笑得前仰後合的。就看到禿二哥臉色不好看，“要不是你是俠們（孩子），我今個就不給你加工。”我當時也不知道他是因為我沒錢給他，他生氣了？總之就是加工完米頭子，他們還在神神叨叨的笑，想笑又不好意思的忍著的轉過身去笑。我是一臉懵，有什麼好笑的，不就是沒給錢嗎。
二月初三的上午，禿二哥到我家跟我奶奶一本正經的說“唐大奶奶，你家大雲子要好好管管了，昨天上午磨面，當著一家工廠人面叫我二禿子，我當時都氣死了。”“我來打她，你彆氣，大雲子，大雲子”，“唉”我小跑從房間出來，“哪個教你不喊他二哥喊二禿子的？”“我沒有啊？”看著忍住笑的奶奶，我也不知道我怎麼了，“還沒有，你昨天磨面前說的”，“我有講過嗎？我沒有叫過？”我使勁都想不起來。他氣的扭頭就走了，看著禿二哥的背影，怎麼四十多歲的人幹嘛欺負一個磨面沒給錢的小孩？還撒謊！
我奶奶跟我媽講，我媽也笑！後來村裡人也說我當著幾個村人的面叫他二禿子來著！二禿子的臉都氣綠了！
事情過去許多年了，現在想起來也會忍不住笑！
