01
大一刚开学的时候，我们新生第一次去阶梯教室上大课，教室特别大，最左边和最右边各有一扇门，相隔比较远，大概长这样：
老师讲课没几分钟，发现写黑板的水笔没墨了，于是让坐在靠右边门前的一个小哥哥去隔壁教室借一只笔来，只见小哥像离弦的箭一般从右边的门跑了出去。
然后重点来了！！
来了！！！
几秒钟后，这位脑洞清奇的Boy从左边的门探头探脑钻进来，小声问讲台上的老师：老师好，我们教室写黑板的笔没墨了，请问你们有多余的笔吗？
老师愣住了，估计大脑一时没反应过来这是什么骚操作，下意识回：“没有……”。
小哥点头哈腰：“哦，好的，谢谢，打扰了。”
然后又一阵风似的奔出了教室。
教室内一片静寂，所有人面面相觑。
然后过了几秒钟，令人窒息的一幕上演了！！
上演了！！！
只见小哥又从教室右边的门钻了进来，一进门就对老师说：“老师，隔壁教室也没有多余的笔了……”
教室静了几秒，随后爆发出一阵足以把房顶掀翻的哄笑声。
连看起来有点严肃的老师都笑得浑身颤抖，脸涨得通红。
小哥一脸懵逼地摸摸头，走回了自己的座位。
这大概是路痴+脸盲的最高境界了吧！
02
去商场玩，忽然尿急想去厕所。
然后不知道怎么回事，脑子一抽，走进了女厕所.....
emmmmmm~
平常男厕所都在左边，为什么这次在右边？
刚意识到走错，一回头，一个女的出现在我面前！！！
瞬间尴尬，愣在原地不动。
那个女的也是一怔赶紧低下头：“对不起”然后就走出去了。
然后的然后的然后，她走进了男厕所……
至今忘不了她又一次在男厕里看到我那如同见了变态似的眼神。
03
有一天穿汉服出去玩，和朋友约了时间但是因为匆忙就没带手机，随便抓了一个路人问了下现在是什么时间。
路人犹豫了一下说：公元2018年。
小编猜想，这路人怕是穿越剧看多了……
04
大三的时候出去玩。
坐公交车，同学睡着了，头靠在站着的男乘客的屁股上，两人都在打瞌睡。
重点是，妹子的口水弄到他裤子上了。
后来到了一站，妹子醒了，我提醒她流口水的事。
她估计没睡醒，拿出自己的消毒纸巾擦男的的裤子。
我就开始笑，她也笑。
我抬头，那个男的惊恐地看着她。
我拍了她一下，她抬头，再看我。
我看那个男的，那个男的看她。
僵持几秒后。
妹子说：不好意思啊，把你的屁股打湿了。
我再也忍不住，放声大笑，那个男的也笑了，周围人都笑了。
后来问那个妹子怎么想的，她说她想晕过去。。。。。。
05
以前住校的时候住六楼，隔壁寝室有个妹子头发又黑又长，她洗完头发之后站在阳台上把头伸出去边梳边晾。
后被宿管阿姨看见，就在楼下大喊:“嘿，六楼的！把你们的拖把收回去，不许在阳台上晾拖把！！！”
宿管阿姨中气十足，整栋楼人尽皆知。
06
有一天和女票去逛街，溜达的时候我爷爷打电话来了，然后我爷爷知道我和女票在一起就很兴奋，觉得小伙子终于有人要了。
我和我爷爷愉快的聊完天后挂了电话，我女票就问我：爷爷为什么这么兴奋，然后就说是不是想抱孙子了？
然后我一脸懵逼看着我女票说：我爷爷为什么想抱我……
缓过来以后，哈哈哈哈哈哈哈哈哈
07
过生日的时候，闺蜜送我一张光盘，告诉我：没人的时候再偷偷看，这是她特地搞来的视频，算是十八岁成人礼！
我红着脸悄悄问：到底是什么呀？
她嘿嘿一笑，说只透露一点：关于一群露点的男人，轮流欺负一个女人的故事。
晚上回到家，我特地等到深夜两点多，偷偷打开电视开始放。
一点开就有熟悉的声音传出来：葫芦娃，葫芦娃……
08
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
前些天，快递小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
09
历史专业学生一枚！
有一次历史老师讲到富兰克林，说他40岁之前干革命，后来去开工厂研究历史，问我们这说明了什么。
然后一个男生回答道：说明革命没有出路！
10
暑假去同学家乡玩，恰逢同学乔迁请大家到他家里吃饭······很多很多菜。
饭桌上他妈妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足，不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”
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