每日一笑：老板对同事说：我现在才明白，原来你才是老板
每日一笑：老板对同事说：我现在才明白，原来你才是老板……
每日一笑：昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早还要给大家讲课。只见他精神焕发、西装笔挺的当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……哎，男人，永远都不要得罪女人啊。
每日一笑：我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：“适用于微波炉。”
每日一笑：我对老公撒娇，“以后每晚都得交公粮，一次不交罚200，”老公起身拿出钱包里的钱数了数说“这三千你先拿着，我明天把工资卡给你，我包年你能优惠点不”我......
每日一笑：小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。下午哥哥和我来到大树旁，哥哥说把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了，我和他一起了，第二天我偷偷去看，结果不见了，我惊慌的告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了，我深信不疑
每日一笑：课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下问题”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默戴上了他的眼镜站了起来...
每日一笑：爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，我以为我机会来了，一番精心打扮后，陪她逛街吃饭看电影，后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了，那男的问:你在干嘛？她看了我一眼说:老公，我遛狗呢。
每日一笑：一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊
每日一笑：刚和老公谈恋爱那会儿，去他家玩儿，他爸不在家，我和老公他妈妈相谈甚欢，聊天说到我正在考驾照，忍不住吐槽:“阿姨您是不知道，我们那个教练，变态的要死，动不动就骂我们，还骚扰女学员……”正在这时候，老公他爸回来了，老公给我介绍:“晴晴这是我爸！”我嘴巴张成O型:“教教……教练？”
每日一笑：今天阳光明媚。故事是这样的。我同桌今天上课的时候有点懵，前桌一同学跟我同桌借水果刀削皮。前桌说；“同学，借下刀”我同桌愣了几秒。接着前桌说了好几遍“刀”然后同桌重重的给了前桌一拳，前桌的同桌和我都愣了！前桌说；“姐，你干嘛打我？！”同桌一脸疑惑；“你不是说让我打你？”前桌；“我说刀，不是打我”我；刀？打我？有什么联系？几个傻大姐相视而笑。
每日一笑：刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
每日一笑：公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事做事一直都很积极，甚至比老板还认真，终于有一天，同事和老板的女儿结婚了，老板对同事说：“原来最后还是你是老板”
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