今天看完《啥是佩奇》，我突然格外想念小时候那个帮我缝扣子的人，那个千里之外的老母亲。
在小的时候，我们所有负面的情绪，第二天醒来就都忘了。
也许是因为那会，我们还不需要自己系扣子。因为妈妈总是那个会低下头来给我们系扣子的人。
也许如今，也有别的人为你系过扣子，比如你的伴侣。从商场出来的时候，温柔地为你扣上大衣的羊角扣，不舍得你在冬日的风里受了寒。
可与之不同的是，当你扣子掉了的时候，妈妈是那个会在帮你缝掉下来的那颗扣子时，把其他扣子也全部缝紧的人。
那天我在朋友圈看到，一个20来岁的耳粉被催婚，屏蔽了妈妈之后，发了段文字表达着内心的无奈。
所有条件都不错，学历，工作，外在，唯独遇不到对的人。她说，无论事业再成功，自己再优秀，如果过了30未婚，在父母的眼里，就是个疯子。
也许有的时候，我们觉得，妈妈把扣子系得太紧了，时常零距离，压得我们近乎窒息，可我们又深深地知道，他们的确是出自对我们真心的爱。
而现实的另一端，又是自己余生的幸福，不愿就此将就，不愿凑合地生活。
纵然害怕接到长辈催促和安排的电话，纵然内心万般不愿意，却小心翼翼，唯恐伤害到他们。耐心地解释和推脱，周而复始。想要温柔地维持着这样的平衡。
不管看到这里的你，是妈妈还是子女。我希望的是，母子之间，要多一份静心的沟通和耐心的交流，互相理解和明白彼此之间的真意。那么，所有的压抑都能缓解许多。
因为这个世上啊，没有人会比这位为你缝紧所有扣子的人更爱你。
总是先发现被子厚了，才感觉到天气冷了；看不见衣服什么时候晾起来的，却总能看到衣柜里叠得整整齐齐的衣物；总是先闻到饭香，才会看到拿着铲子的妈妈；总是看不到饭碗什么时候洗好的，看到的总是被擦得干干净净的桌子。永远不知道房间里的垃圾桶几天换一次，因为记忆里好像从来没有满过；我们总是看不见一件衣服背后的泡在水里的手；看不见一顿晚餐背后的无数个身影；看不见忙里忙外为我们操劳的人正在老去。
我若像梦一样自由，可以无拘无束地回到过去，那我要回到故乡的家里，我说的“家”，不是任何一个有邮递区号，邮差找得到的家，我要回的，不是空间，而是一段时光，年少的时光。
我趴在客厅的茶几画图画，妈妈在厨房里隔空与我说着话，家里的猫在沙发上眯着眼睛，缩着脖子，咕噜咕噜地睡着觉。
童年的一天一天，温暖而迟缓，像极了老棉鞋里面粉红绒里子上晒着的阳光。喜欢看到冬天阳光里的红袄子，看着看着，便觉得暖和了。我们为什么总是习惯伸手去摸那件看起来松软松软的棉袄呢，大抵是因此吧，人们对它泛出来的暖意的，情不自禁和向往。而阳光又可以温暖许许多多袄子上的旧时光。
孩提时的冬天，有着那些穿衣服的琐碎，和妈妈的斗智斗勇。永远觉得冷，又不喜多穿。妈妈总喜欢给我裹上一层又一层，我总是怀疑，如果衣服可以穿上无数件，那妈妈大概会把一衣柜的衣服都给我一件件套上吧。把手放进妈妈袄子里，就觉得开心，咯咯咯地笑，从袄子里掏出来的那个暖手袋，被递到我的手里。
长大了，便很难回到童年时的那种亲昵。不是说长大了和妈妈关系不好了，而是那种幼年时的依赖和亲密，总是不一样了的。
那会，一起洗澡，钻到被窝里挠痒痒，嬉闹。那会，会趴在妈妈的腿上，酣睡上一整个午后。
那时候，妈妈是无所不能的；那时候，妈妈是无处不在的；那时候，一刻不见着妈妈，便要叫唤。
而如今，妈妈不再是无处不在，而只是，安安静静地呆在家里，好像妈妈的活动范围从一整个世界到了这一方屋檐。然后我明白，妈妈只是离开了我的全世界，到了我心下的一间屋子罢了。
总是怀想那种童年时期亲子间的羁绊，难以用语言去描述。它们总是最直白，最坦荡，最不遮掩地露在面前的。那时候无论发生什么事情，脑子里只有“妈妈”两个字。
小时候最爱说的就是“我妈妈说......”而如今却很少有时间听妈妈说话了。有的时候，妈妈也会喃喃地说上许多，而我脑子里就忆起曾经小时候的样子，昂着头，仰着脸。眼睛里的小星星和妈妈此刻眼睛里的神采，是那么相似。
于是我意识到，我们已经走到了后半生。开始变换了角色。
龙应台说：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送。他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
但我觉得，这句话若是主语换成我们子女，同样的是，父母在离我们渐行渐远。
而不同的是，我们追不上，追不上啊。
小时候，我们写过无数篇关于妈妈的作文。我们也会给妈妈画一幅画，做一张贺卡。
我们知道采一朵放学路上看到的小野花。回到家，偷偷藏在身后，然后兴冲冲跑到妈妈面前，又猛地拿出来。自个啊，已经笑得可以数清楚一粒粒闪着光的小牙齿了。
而如今，我们不需要再写作文了，也不会拿上卡纸、剪刀、蜡笔做一张精美的贺卡。但是也许，我们可以买一件毛衣或者一件小袄或者妈妈爱吃的零食，芒果。然后，悄悄地放在妈妈的床头。
也许，我们还能像曾经送给妈妈那朵路边采的花时那样，做一回兴冲冲的孩子。
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