地鐵上一個踩著恨天高畫著精緻妝容的姑娘，盯著微信默默流淚。

大約三分鐘後她打開相冊，盯著照片看了很久顫抖著按下刪除鍵，照片中她和一個男生手牽手漫步在銀杏林。她抬頭時，眼圈黑黑，妝糊了一般。

我默默看著她，不知道該說什麼，遞給她一包紙巾，說，別忘了下車時洗洗。

不勸她是因為我也曾有過這種經歷，凌晨將手機鈴音調到最大生怕錯過一條消息，結果等了一夜又一夜，沒等來那個熟悉的人。偷偷瀏覽他的微博、朋友圈，不知道想看什麼，只是忍不住的一遍遍刷新。我知道治癒這些傷痛只是時間問題。

但如果再次遇到那個姑娘，我想我會送她一本《分手後，成為更好的自己》。沒錯時間可以沖淡分手的痛苦，但如果加點心理學知識做催化劑，可以減輕痛苦，縮短時間。

別被書名騙了，這不是本雞湯書而是本行動手冊，作者是教育學家布魯斯·費希爾博士和心理學家羅伯特·艾伯蒂。這本書將分手後的療愈分為5個層級19個版塊兒，像登山一樣，一步步帶我們走出傷痛。

分手，並不單單指失戀，親人去世，創業失敗，都是分手，其嚴重程度不亞於一場外科手術。

我選擇了3個方面來介紹走出分手陰霾的方法：

1、給情緒一個出口

2、增強自我價值感

3、平淡是高級的自由

一、給情緒一個出口

我小侄子2歲時趁大人不注意，偷剛炸出來的肉丸子吃，手被燙了一下，那之後無需任何人提醒他看到熱的東西都躲得遠遠的，吃飯也要吹了又吹。

可見趨利避害是人的天性。分手後，否認、悲傷、逃避、憤怒都是正常情緒，沒什麼不好，也沒什麼值得擔心的。

但逃避終究解決不了問題，那個人不會因為我們不承認就回來。早晨醒來還是會發現床上只有一個人，大數據依然會推送他喜歡的零食、遊戲，路過常去的那個飯店你依然不敢進去……但，這些所有的孤寂、悲傷、不願意承認，都源於不適應。

習慣有一種可怕的魔力，走出來的第一步就是直面這個血淋淋的事實。是的，親愛的，他離開了，無論你是不是承認，他不會回來了。你可能會憤怒，會暴躁，會歇斯底里，甚至會卑微到塵埃去乞求，但沒用的，他走的決絕。

當接受了這個事實後，你可能會生氣，會憤怒，瘋狂的想要報復。

桑迪是善良的，因為分手憤怒而發生的報復性傷人、殺人事件屢見不鮮，那些是極端的。我們要做的是用心理學的方式排解憤怒，放過自己。

《原生家庭》中給出5點排解憤怒的建議：

1、允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。

憤怒如果不發洩出去，會積壓在心裡反噬我們的身體，所以不要相信生氣了就忍忍的鬼話，生氣了發洩出來才是正解。

2、表達出的你的憤怒。

我生氣的時候會哭、會喝酒、會說髒話、會在沒人的地方大喊大叫。竇文濤大學時失戀，他選擇瞭如阿甘一般獨自行走。

排解的方式有很多，只要在不傷害他人的前提下發洩出來都是可以的。

3、增加運動量。

跑步、爬山、拳擊、棒球都是非常好的發洩方式，大腦在運動後會分泌一種名為內咖肽的物質。心情的愉悅程度與內咖肽呈正相關。

4、不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象。

從小我們就被教育要和善，不要發脾氣，要乖，但請記住，你不會因為憤怒而變得卑劣。

5、把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。

憤怒可以幫你認清自己在一段感情中願意接受什麼，不願意接受什麼，幫你重新定義自己的邊界和極限。

布魯斯·費希爾說：“否定、悲傷、憤怒，都是正常的情緒，“負面情緒”這四個字是對他們最大的誤解。它們是健康的、正常的、符合人性的！所以人都有憤怒的時候！”

2、自我價值感

提到這個概念你可能有點不理解，自我價值感是指我們看待自己的方式，以及作為一個人，我們對自己價值的核心信念。

這麼說有點抽象，舉個例子，卡爾的父親不斷的告訴他不要自負，不要自戀，長大後每次教堂禮拜他都覺得自己是有罪的。結婚後，他的妻子總說他是廢物，慢慢的他認定了自己是個一無是處的人。

原生家庭、學校、朋友、愛人，對我們的自我價值感有極大的影響，我們可以通過一些心理學手段，改變我們的自我價值感，讓它向好的方向發展。

自我價值感越高，就越容易接受分手這個事實。

《分手後，成為更好的我們》中給出改變自我價值感的方法，這個方法分為11個步驟，我們一一來看：

1、首先你必須下定決心。

這句話看似是廢話，但是所有的改變，意識形態都是第一步，只有在你的意識中認可了這種變化，潛意識才會指導你加以改變。

2、改變你看到自己的方式。

自信或自卑都是過去生活經歷帶給我們的自我價值感。比方說，小橘覺得自己是“刻薄”的，她開始回憶自己為什麼會刻薄，結果發現，那是她前夫對她的評價。所謂的刻薄，不過就是她沒有答應前夫的要求。

所以寫出20個你的優點或者你期待自己具有的品質，放在顯眼的地方。

3、在別人面前把自己的優點說出來。

別擔心，說出來你就離做到不遠了。

4、審視你與他人的關係，做出改變，改掉自己的破壞性模式，養成“新自我”。

我們對自我的認知一部分來源於他人，這就需要好好地審視一下與他人的關係。

5、從腦海裡刪除那些負面的自我概念。

有一個些錯誤的自我價值感會阻礙我們的發展，還會讓我們陷入自我懷疑的深淵，比方說上面提到的“刻薄”，或者是父母無意中說一句“你可真自私”，說者無心聽者有意。這對我們是有百害而不一利的。

6、在紙條上寫下自己的優點，然後把這寫紙條貼在家裡顯眼的地方。

這條看起來有點傻里傻氣的，但具有強烈的心裡暗示作用。長期堅持，會有驚人的效果。

7、敞開心扉，傾聽來自他人的正面評價。

我們是一個含蓄的民族，當面對誇獎尤其是當面的誇獎時會害羞，客氣的否認，其實這完全沒必要，勇敢的接受這些正面評價。

8、在自己的行為方面做出某項具體的改變。

個性中一定有一些點是你覺得自己需要改變的，對我而言是克服拖延，不玩手機，所以我下載了專注力APP，forest，當工作的時候就打開它。

9、多一些擁抱吧。

身體接粗對我們而言是很難的，擁抱更是如此，下次當你需要安慰時，請朋友給你一個擁抱。據說，熊抱有神奇的治癒效果。

10、努力與他人建立有意義的交流。

出於各種各樣的原因，我們總是對他人有所隱瞞或者說有點虛偽。下次當朋友和你聊天時，試著以誠相待，這樣的對話是一面鏡子，可以反饋出別人眼中的你。

11、當然你可以選擇心理治療，以求曾強自我價值感。

如果你覺得上面那些對你太難了，不妨尋求專業人士的幫助，看心理醫生和看感冒一樣正常，別有壓力。

自我價格感的改變可以改變我們生活的方方面面，工作、人際關係、教育方式甚至為未來另一半的選擇。

三、享受平淡是終極自由

分手的調整過程大致可以分為兩個主要的步驟。

第一步：學會單身，準備好獨自面對生活，清理過往的碎石。

第二步：要讓自己堅強起來，足以承受長期有承諾的戀情的責任，再次學會愛。如果真正完成了第一步，第二步就會輕鬆許多。

當我們清理了情緒垃圾，提升了自我價值感就走完了一半的路程。接下來，享受單身生活吧。

之前網上有一個帖子，列舉了十件事，問你一個人能做到幾件：從一個人吃火鍋、一個人唱KTV、一個人旅行……到一個人做手術、一個人搬家。那帖子轉了好幾萬次，許多網友哭著轉發：根本做不到。

出於好奇我嘗試了除一個人做手術外的所有事，如果拔智齒算手術的話，那我嘗試了所有事。天，我愛死一個人看電影了，選自己喜歡的電影喜歡的時間，不用遷就任何人，也不用擔心哭成傻X被嘲笑，爽翻了。

一個人沒有我們想象的那麼可怕。戀情就像蛋糕裡的奶油，但沒有蛋糕也是完整的啊，也可以酸甜可口。奶油是錦上添花的東西。

這個蛋糕沒有一滴奶油

關於開始一段感情我聽過最靠譜的說法是：“我走在成長為一個完整的人的道路上，在未來的某個時間，我感到自己杯子裡的東西是如此豐富，需要找一個人來分享多出來的部分。”

我一個人足夠好，我願意將我的好分享給你，也願意接受你的好。

如果你還是無法享受單身生活，彆著急，布魯斯·費希爾離婚後繪製了一張他的人生軌跡圖。

第一步找一張足夠大的紙，越大越好。接下來想一想你現在的年齡，然後想想自己大概能活多久，在紙上畫一條垂直線，這條線的左邊代表你已經度過的人生，右邊代表剩餘的人生。

第二步，回憶你的早期的重要事件，當時幸福嗎？如果特別開心就在靠上端的地方標出來。如果遇到重大不開心，就在靠下端的地方標出來。

第三步，畫出你現在的狀態。

最後一步，想想未來你想要什麼做什麼，怎麼過，給自己制定個目標。如果可以儘量詳細。比方說在1年後去冰島，然後細化目標，需要多少錢，需要什麼裝備，需要身體健康。接著開始制定賺錢計劃、健身計劃，怎麼樣是不是覺得時間來不及了？

分手，很痛，但它只是一場感冒，但沒什麼大不了的，就像一次升級打怪，沒血了回泉水療傷就好。

有句話叫“你只有吻過青蛙才能變成王子。”羅伯特·艾伯蒂將它改為，“你只有吻過很多隻青蛙，最後才能變成王子/公主。”

衩姐說唯願你不慌不亂，在自我中找到無限。

——end——

看完了關注我吧，我會分享讀書心得，讓我們用科學的方式過好這一生！

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