1.早上起来上厕所，经过父母的房间的时候，发现没人，以为爸妈去上班了（其实啊，爸爸在厨房做早餐）。
于是心血来潮，放声高歌：我家住在黄土高坡喔呕，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸喔呕，于是就有了我，有了我，有了我~~~~
就在这时爸爸抄着锅铲破门而入。厕所里，我带着吓尿的声音问：是~是~是谁？
外面传来熟悉的声音：你妈他表哥。
2.今天女友突然问我，以后会不会喜欢上别的女孩？
我说：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受...她叫你妈妈！”
正当我为自己的幽默得意时，女友啪地一声抽在我的脸上，骂道：“禽兽！你连儿媳妇都下得去手！？”
3.老王看我顶着两个黑眼圈，问：“怎么了？昨晚没睡好？”
我叹了一口气：唉，昨天晚上真的是……昨天晚上啪到一半，儿子醒了……好不容易把儿子哄睡了， 就继续啪…
啪到一半，女儿又醒了…好不容易又把女儿哄睡了……然后就接着啪吧……
结果我老婆醒了~
唉……你说今晚这蚊子怎么就这么多呢……
4.在ATM看到一对小情侣过来取钱。
女生把卡插了进去，输密码的时候笑着推开旁边她男朋友，让他不许偷看，然后输了密码前三位。
输好之后，女孩退出来招呼男孩过去输后三位密码。
男孩笑着走过去，删除了女孩输的前3位密码，然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。
5.父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。
等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？
儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。 我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。 ???
父亲赞许的点了点头
然后看了看手里脏兮兮的电子表，狠狠的揍了儿子一顿。
6.昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”
我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？！”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”
我说：“烫！”
于是他就给我烫起了头发……
7.外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，
问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”
中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。”
“那个…我刚来北京，你能带我过去吗？”
“行”，中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，
在一个胡同口停下来，说：“你看，那边有个网吧。”
8.马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。
为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”
一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
9.我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”
10.路遇一名乞丐，他双眼含泪对我说：“可怜可怜我吧，我都记不清上一次吃饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
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